Κουταλιανός: Εχω στραβώσει με τον Γιούρι Γκέλλερ

Ρωμαλέος, μπρούτος, χειροδύναμος, κορτάκιας μα πάνω απ' όλα άνθρωπος. Ο Κουταλιανός, δε μασάει τα λόγια του (μόνο σίδερα) και τα λέει όλα στη συνέντευξή του στο Vamvax.blogspot. Στην φωτό απεικονίζεται να ταριχεύει live έναν γατόπαρδο.

Γκουφοταινία 2: Σχολίασε.

Σπάνια ταινία. Μεγαλειώδης παραγωγή, εξαιρετικό καστ, υπέροχοι φωτισμοί.

Κουταλιανέ, πες μας σε παρακαλώ, πόσα σίδερα έχεις μασήσει στη ζωή σου;

Ο καθένας από μας έχει μασήσει πολύ σίδερο σ'αυτή τη ριμάδα τη ζωή που στα φέρνει όλα πάνω κάτω.

Τι άλλο περιλάμβαναν τα νούμερα που σε έκαναν γνωστό εκτός από σιδεροφαγία;

Πολλά. Τρένα σταμάταγα, πέτρες ροκάνιζα, σήκωνα φορτηγά με το χέρι μου κι έναν γερανό, τραβούσα τίγρεις με τα μαλλιά μου, κατάπινα προσβολές, κάρφωνα ταβανόπροκες στις αμυγδαλές μου, τα πάντα. Ήμουνα κατα κάποιον τρόπο ένας Μένταλιστ της εποχής.

Στα χωριά που έκανες περιοδία τη δεκαετία του 50' χρησιμοποιούσες τον όρο Μένταλιστ για να περιγράψεις τη δουλειά σου;

Ναι, Μένταλιστ, Ιλούζιονιστ, Κόντζουρερ, τέτοια λέγαμε τότε για να τα καταλαβαίνει ο απλός κοσμάκης. Τώρα όλα αυτά τα κόλπα τα κάνουν στην τελεβιζιόν, αλλά είναι όλα τρικ. Δηλαδή εγώ τη ροκάνιζα κανονικά την πέτρα, τώρα έρχεται ο Γιούρι Γκέλερ κι ούτε καν το μασάει το κουτάλι. Έχω στραβώσει πολύ μαζί του.

Σήμερα με τι ασχολείσαι;

Δουλεύω στο "Κάτι ψήνεται". Είμαι αυτή η φωνή που κάνει συνέχεια ηλίθια ειρωνικά σχόλια του τύπου "Πατάτες ε; για να δούμε" και "Πρόσεχε την πόρτα θα σου έρθει στη μούρη" και "Λύσσα το'κανες το αρνάκι, Ιωσήφ! Καλύτερα να μαγείρευες καναν κουρκουμά όπως στο χωριό σου παλιομαλάκα!"

Εσύ είσαι αυτός; Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο πολύ θα ήθελα να σε καρφώσω επανειλημένα με δύναμη στο μάτι με κάποιο κοφτερό αντικείμενο μέχρι να πεθάνεις από την αιμοραγία.

Δεν έχεις ιδέα πόσο συχνά το ακούω αυτό!

Έχεις νιώσει ποτέ σαν ένα πιόνι σε κάποια χωρίς κανένα νόημα συνέντευξη, μόνο και μόνο για να γραφτεί στον τίτλο ένα ηλίθιο λογοπαίγνιο;

Εννίοτε.

Πάμε να την κάνουμε; Βαρέθηκα αυτή την κωλοκατάσταση! Δεν είμαι το τσιράκι κανενός.

Καλά θα με πετάξεις μέχρι τη γέφυρα Κολοκυνθούς γιατί έχω πιάνο στις 7;

Είμαι με το ποδήλατο.

Πόσες ταχύτητες έχει;

Συνέντευξη: ΕΓΩ!

Στο ΟΣ3 τουτουνού του μήνα συνεντευξιάζομαι εγώ ο ίδιος!

Για ρίχτε μια ματιά εδώ:

http://www.os3.gr/archive_skitsografoi/gr_skitsografoi_antwnis_vavagiannis.html

Συνέντευξη: Γιαδικιάρογλου

Aπό τα χαστούκια του Κύριου Φλώρα, στα αλεπάλληλα χαστούκια της ζωής, η θρυλική μαθήτρια Γιαδικιάρογλου, επιστρέφει στην επικαιρότητα με "Το ξύλο βγήκε από τον παράδεισο 2: this time it's personal" και μας ταξιδεύει στα ανέμελα γυμνασιακά της χρόνια.

Β.Μπ.: Δεσποινίς Γιαδικιάρογλου, ποιά η γνώμη σας για τις παιδαγωγικές μεθόδους του Κυρίου Φλωρά.

Γ: Τι να πω γι' αυτόν τον άνθρωπο; Ερχόταν με το μαντηλάκι του, το άνοιγε και μέσα είχε μια ντοματούλα και δυο ελιές. Κι έλεγες ότι να! αυτός έχει χρυσή καρδιά. Ποιός θα το φανταζόταν ότι επρόκειτο για ένα τέτοιο σαδιστή, ένα αδυσσόπητο κτήνος που δίψαγε για βία.

B.MΠ.: Παρ'όλα αυτά οι στατιστικές δείχνουν ότι με το ξυλίκι ανέβηκε το επίπεδο του σχολείου.

Γ: Εγώ δεν πιστεύω σε στατιστικές. Κι όχι μόνο εγώ αλλά και το 64% του γενικού πληθυσμού.

Β.Μπ.: Τι έγινε στην πραγματικότητα μεταξύ Φλωρά και Παπασταύρου;

Γ: Κοίτα να δεις, o Φλωράς είχε φετίχ με μαθητικές ποδιές και η Παπασταύρου την έβρισκε με S & M φάση. Γούσταρε τέτοια ζοριλίκια, οπότε όταν βγήκε ο Φλωράς από τη φυλακή (4 χρόνια είχε φάει για κακοποίηση) για λίγο καιρό βγαίνανε. Αυτά βέβαια πριν τη φάει το κογιότ. Μετά τα χαλάσανε.

Β.Μπ.: Ο τραγικός θάνατος της Παπασταύρου από κογιότ δε σας σταμάτησε από το να γυρίσετε και δεύτερη ταινία όμως.

Γ: Κατά κάποιο τρόπο το κάναμε για τη μνήμη της. Είχε μόνο 4 giga ram.

Β.Μπ.: Αφήστε για λίγο της κρυάδες και πείτε μας για την υπόθεση του "ΤΟ ΞΥΛΟ ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ 2: This Time it's personal"

Γ: 16 διψασμένες για αίμα ζόμπι λεσβίες κορασίδες σχεδιάζουν να δολοφονήσουν τον κύριο Φλωρά, μη γνωρίζοντας ότι στην πραγματικότητα είναι ένα cyborg που του έχει μεταμοσχεφθεί το μυαλό του Όμηρου. Είναι κάτα κάποιον τρόπο το χτυποκάρδια στο Beverly Hills συναντά το θωρηκτό Ποτέμκιν.

Β.Μπ. Τελικά αυτός ο Ποτέμκιν είναι Θωρηκτό ή άνθρωπος;

Γ: Αυτό είναι σαν να με ρωτάς αν ο Μίκλαντ είναι ποδοσφαιριστής ή κουνούπι.

ΒΜΠ.: Το γυμνάσιο το τελείωσες. Τι επακολούθησε;

Γ: Για λίγο καιρό διατέλεσα προπονητής της Τζαμαϊκανής ομάδας curling και τώρα είμαι πλασιέ από πόρτα σε πόρτα αλλά δεν πάει πολύ καλά.

ΒΜΠ.: Τι ακριβώς πουλάς;

Γ: Πόρτες. Αλλά όλοι οι πελάτες μου έχουν!

ΒΜΠ: Κρίση σου λέει μετά ο άλλος...

Γ: Αει γειά σου...να σ'αλείψω Γιάννη να μου φας το μέλι.

ΒΜΠ: Δε με λένε Γιάννη...Για πείτε μου και κάτι άλλο. Εκτός από την Γκουφοταινία 2, ποιό θεωρείτε το μεγαλύτερο επίτευγμα του ανθρώπου.

Γ: Πως καταφέρνουν και βγάζουν τόσο πολύ μπέηκον από τόσο μικρά πιτσίνια. Τους κερατάδες!

ΒΜΠ: Με τη Λαζάρου και την Άλεξίου κάνετε ακόμα παρέα;

Γ: Που και που χορεύουμε κανα shake ή κανα χάλι γκάλι. Καμιά φορά οργανώνουμε και δολιοφθορές σε παιδικές χαρές, σαμποτάζ σε λούνα παρκ, ξέρεις τώρα...

Β.ΜΠ.: Να τελειώσουμε με μια ευχή. Τι θα ήθελες να ευχηθείς σ' όλους τους σημερινούς μαθητές που σας έχουν σαν πρότυπα ακόμη και σήμερα; Στη νέα γενιά που περιμένει από σας τις χρήσιμες συμβουλές σας;

Γ: Να φύγουν να παν αλλού! Παλιόπαιδα με τη μουσική μακαρένα και τα παππούτσια μούγερ!

Κουικάρας: Μια συνέντευξη για λίγους

Αμφίσημος, προκλητικός και ανακύκλωπας, ο Μαρσέλ Γκροκουίκ, κατά κόσμον Κουικάρας, πετάει τις βρόμικες κάλτσες του στη μούρη του καθωσπρεπισμού με μια συνέντευξη φωτιά!

V.B.: Κουικάρα...μίλα μας για το παρασκήνιο. Ποιός ευθύνεται για την απομάκρυνσή σου από το νέσκουικ και την εγκαθίδρυση του Κουίκι;

Κ: Εκείνες ήταν σκληρές εποχές Τζέημς...

Β.Μπ.: Δε με λένε Τζέημς

Κ: ...Με το που μπήκαν τα 90ς ο κόσμος ζητούσε ευκολίες. Μακαρένα, παπούτσια pump, φωτεινούς αγκαλίτσες και Wendy's. Ένας τεράστιος κίτρινος ογκόλιθος απροσδιόριστου φύλου, είδους και φρονημάτων που έκανε παρέα με δυο μικρά παιδιά και ήταν τόσο τσιφούτης που αν κάποιος τους έκλεβε το κακάο, αντί να πάει να τους αγοράσει ένα καινούριο, έφτανε στα πέρατα της γης για να το φέρει πίσω, δεν ήταν πια κάτι που ήθελε να δει ο κόσμος.

Β.ΜΠ.: Δεν με λένε Cosmo

Κ: Έτσι με αντικαταστήσανε. Η δουλειά προτάθηκε αρχικά στον ΤΕΡΕΝΣ ΚΟΥΙΚ ο οποίος όμως δε δέχτηκε για προσωπικούς του λόγους. Ο επόμενος στη λίστα ήταν ο λαγός του Dolca. Το Dolca βλέπεις είχε τότε ήδη παρακμάσει, οπότε δεν ήταν δύσκολο γι'αυτόν να δεχτεί να κάνει τη μεταγραφή.

V.B.: Φαίνεται να μην κρατάς κακία στον Κουίκυ / Λαγό Ντόλκα παρόλο που σου κόστισε τη δουλειά σου.

Κ: Η γιαγιά μου έλεγε "Αν είναι για συκωταριά, κούμπωνε και τη γάτα". Νομίζω ότι ταιριάζει στην περίσταση γιατί η γιαγιά μου κάτι κουνέλια σαν κι αυτόν τα έσφαζε τέσσερα τέσσερα για Πάσχα.

V.B.: Σαν να'χεις λίγο κόμπλεξ ανωτερότητας μου φαίνεται...

K: Έχω πολύ καλύτερο κόμπλεξ ανωτερότητας από το δικό σου!

V.B.: Τα παιδιά δεν πίνουν πλέον γάλα με κακάο. Είναι κι αυτό ένα σημάδι της απαλλοτρίωσης και της αποξένωσης τον νέων;

Κ: Κοίτα δεν υπάρχουν πλέον οι μπροστάρηδες της εποχής μας, που βγαίνανε στα εξώφυλλα και τρίζαν τα μωσαϊκά. Ποιόν να πρωτοθυμηθώ; Καρνέισιον; Λαγός Ντόλκα; Ακόμη κι ο Σούπερ Καουτόνικ, παρόλο που είχε τις περιπέτειες με την υπόθεση λαθραίας εκμάθησης γαλλικών, μπορούσε να το πουλήσει το προϊόν.

V.B.: Τι έκανες από τον καιρό που αντικαταστάθηκες τόσο άδικα;

Κ: Επέστρεψα στη μεγάλη μου αγάπη την στιχουργική τραγουδιών για να "τα βγάζεις"

Β.ΜΠ.: Δηλαδή για στριπτιτζάδικα; ληβ γιορ χατ ον και τα λοιπα;

Κ: Όχι όχι, σαν αυτά που τα βγάζεις στο κρυφτό...πχ. Έχεις ακόυσει ποτέ το Ακατα Μάκατα Σούκουτου Μπε;

Β.ΜΠ. Αμπε φάμπε ντομινέ. Ασφαλώς το'χω ακούσει... Εσύ το έγραψες;

Κ: Όχι αλλά είχα δει μια φορά αυτόν που το έγραψε να αγοράζει κουβερλί στο ΙΚΕΑ.

V.B.: Πριν κλείσουμε αυτή τη συνέντευξη, για να μη χαλάσει η παράδοση, έχεις κάτι να δηλώσεις για την Γκουφοταινία 2;

Κ: Ναι

Συνεντευξη: ΚΡΙΣΤΑ (από τον τροχό της τύχης)

To απόλυτο θηλυκό, η γυναίκα - φαντασίωση, στα 50 της χρόνια ξεχασμένη από το κατεστημένο που την ανέβασε στην κορυφή και την πέταξε ξανά στα τάρταρα ανοίγει την καρδιά της σε μια συνέντευξη-εγχείριση ανοιχτής καρδιάς στο vamvax.blogspot.com

V.B.: Κρίστα δεν μπορείς να φανταστείς πόσο χαίρομαι που είσαι σήμερα μαζί μας. Πως νιώθεις με το γεγονός ότι υπήρξες το μεγαλύτερο σεξ σύμπολ των 90ς; Σε πειράζει που κάποιοι ακόμα φαντασιώνονται άσεμνες σκηνές βρώμικου σεξ στις οποίες συμμετέχεις;

Κ: Δε με ενοχλεί. Αρκεί να μη με παίρνουν τηλέφωνο να μου το πούνε όπως εσύ. Θα σταματήσεις επιτέλους αυτό το πράγμα κάθε μέρα;

V.B.: Αυτό απλά δείχνει σε πόση μεγάλη εκτίμηση σε έχει ο κόσμος. Πες μου όμως κάτι άλλο. Τι έκανες τα χρόνια μετά τον τροχό της τύχης;

Κ: Δοκίμασα διάφορες εργασίες. Κυρίως ήμουνα πλασιέ ειδών κιγκαλερίας από πόρτα σε πόρτα. Τα τελευταία 4 χρόνια κάνω εθελοντικά backing vocals σε ανθρώπους που τραγουδάνε στο μπάνιο.

V.B.: Tελικά είναι αλήθεια ότι εσύ ανακάλυψες τον τροχό;

Κ: Εν μέρει.

V.B.: Παρ'όλα αυτά έχεις αγωνία όταν πας στον οδοντίατρο;

Κ: Σαφώς. Επειδή ανακάλυψα τον τροχό δε σημαίνει ότι θέλω να τον χρησιμοποιούν στα δόντια μου. Δηλαδή είναι σαν να λες οτι επειδή ο Φλέμινγκ ανακάλυψε την Κυλλήνη πρέπει να περνάει εκεί και τις διακοπές του...Μα καλά; Έχεις πάει ποτέ στην Κυλλήνη;

V.B.: Νιώθεις πικραμένη που ο Πολυχρονίου σε παράτησε στα κρύα του λουτρού και πήρε τη Μενεγάκη στη Μέγκα Μπάνκα;

Κ: ΜΕΝΕΓΑΚΗΗΗΗΗΗΗΗ! ΓΚΡΡΡΡΡΡ! (κουνάει τη γροθιά της στον αέρα, σφίγγει τα δόντια ενώ ο ουρανός σκίζεται από έναν κεραυνό)

V.B.: Βλέπω ότι σε ενοχλεί αυτή η ερώτηση. Να σε ρωτήσω τότε κάτι άλλο: Νιώθεις πικραμένη που ο Πολυχρονίου σε παράτησε στα κρύα του λουτρού και πήρε τη Μενεγάκη στη Μέγκα Μπάνκα;

Κ: Κοίταξε να δεις. Ο Πολυχρονίου πάντα ρίσκαρε. Πως να το πω; Την έβρισκε με το ρίσκο. Πάντως αν με ρωτάς τη γνώμη μου για τη μέγκα μπάνκα, νομίζω ότι καλύτερη δουλειά σαν μοντέλο έκανε η χελώνα παρά η ... (Φτύνει στον κόρφο της και σταυροκοπιέται)

V.B.: Θα προτιμούσες να ήσουνα πτεροδάκτυλος ή δακτυλογράφος;

Κ: Τι μου θύμισες τώρα! Είχα ντυθεί μια φορά δακτυλογράφος τις απόκριες στο σχολ...

V.B.: Kαλά μια ερώτηση σου κάναμε μη μας πρήξεις κι όλας... Πες μου κάτι άλλο: Ποιά νέα κοπέλα θα θεωρούσες διάδοχό σου; Ποιά θα είχε ταλέντο στο να χαϊδεύει ηλεκτρικές συσκευές;

Κ: Η Άννα Ψαρούδα Μπενάκη νομίζω ότι είναι η φυσική συνεχίστρια του έργου μου.

V.B.: Πριν σ'αποχαιρετήσουμε θα ήθελα να σου απονείμω ένα δώρο εκ μέρους του VAMVAX BLOG.

Κ: Τί είναι αυτό;Έχεις καμιά σοκολάτα στην τσέπη σου;

V.B.: Όχι απλά χάρηκα που σε είδα. Το δώρο σου είναι μια κασσέτα ΡΑΚΣ ΠΕΤΡΑΚΗΣ Α.Ε.

Κ: Μας υποχρέωσες! Τι να την κάνω;

V.B. : Ξέρω γω; Μπορείς να γράψεις στο βίντεο την "Γκουφοταινία" σε περίπτωση που λείπεις από το σπίτι.

Κ: Καλά τα λες. Είσαι λεβεντιά!

Bow + Arrow Detective Agency

Διαβάστε και ψηφίστε το κόμικ BOW + ARROW στο διαγωνισμό του http://www.zuda.com/

ΣΕΞ ΝΤΡΑΓΚΖ ΚΑΙ ΜΑΚΑΡΕΝΑ!

Στο διαγωνισμό του zuda.com αυτό το μήνα συμμετέχω μαζί με το φίλο και θεό του σκίτσου Γιώργο Γούση.

Διαβάστε την φαντασμαγορική μας ιστορία και ψηφίστε την! Είμαστε προς στιγμήν δεύτεροι αλλά μπορούμε να κατακτήσουμε την πρώτη θέση που σημαίνει συνέχεια του κόμικ στο site και πιθανή εκτύπωσή του από την DC!!!

Συνέντευξη: ΜΟΡΜΟΛΗΣ

Mε πιάνει το παράπονο και κλαίω - όταν ένα μεγάλο ταλέντο, όπως ο Μορμόλης, χάνεται τόσο άδοξα. 2 δεκαετίες μετά την άνοδο και την πτώση του πιο διάσημου θεατρικού κουτιού, το Vamvax blogspot επαναφέρει στο προσκήνιο τον αγαπημένο μας παιδικό ήρωα. Ας δουμε τι είχε να μας πει...

V.B.: Eπειδή οι νέες γενιές πιθανώς να αγνοούν την ύπαρξή σου, μίλα μας λίγο για τον εαυτό σου. Ποιός είναι τελικά ο Μορμόλης;

Μ: Ο Μορμόλης είν' Μορμόλης κι εμείς είμαστε εμείς.

V.B.: Xαίρομαι να βλέπω ότι μιλάς στον εαυτό σου στο τρίτο πρόσωπο κι εγώ συχνά χρησιμοποιώ απαρέμφατο όταν απευθύνομαι σε κάποιο μέλος της οικογένειάς μου ή σε κάποιο στερεοσκοπικό σχήμα. Πές μας λίγο για το τι κάνεις στη ζωή σου.

Μ: Πας ν'ανοίξεις το ψυγείο κι ο Μορμόλης σε κοιτά, μπαίνεις στο λεωφορείο κι ο Μορμόλης σε σκουντά, Για συνέδριο αν φύγεις, ο Μορμόλης τη γυναίκα σου πηδά. Αν πατήσετε τον κάλο ο Μορμόλης σας δαγκώνει κι αν δε δώσετε ρεγάλο, ο Μορμόλης ο Μορμόλης ξεσπαθώνει.

V.B.: Πες μου Μορμόλη, μετά από τόσα χρόνια, πως κρίνεις τις πράξεις του κύριου Μπουρίνια;

M: Κοίτα, όταν κάναμε αυτή τη δουλειά θέλαμε να αντιπαραθέσουμε τη νέα γενιά με την παλιά, είναι ένα έργο που αναφέρεται στο χάσμα των γενεών και την πάλη των τάξεων γενικότερα. Ο κύριος Μπουρίνιας, μεγαλώνοντας διαπιστώνω ότι τελικά μάλλον είχε δίκιο κι ας πήγε να με κάνει κομμάτια μ' ένα τσεκούρι. Αυτούς που ποτέ δε χώνεψα ήταν ο Ρίκυς και η Μάντα. Κατ'αρχάς τι ονόματα είναι αυτά; Τον παππού σου Ρίκυ τον λέγανε ρε βλάχε;

V.B.: Πες μου για τη ζωή σου μετά την παράσταση του Μορμόλη. Με τι ασχολήθηκες;

Μ: Έπαιζα βιολί. Συνεργάστηκα με την καμήλα του Έντι Μέρφι. Κάναμε ένα συγκροτηματάκι και παίζαμε μαζί σε μπαράκια, κυρίως ποστ-φοξ-τροτ ιντάστριαλ καλίψο μπάρμπερσοπ κούαρτετ, αλλά και μεταλιές.

V.B.: Ήσουν καλός βιολιστής;

Μ: Πολύ καλός. Είχε βγει και ένα ρητό για μένα: "Με βιολί σαν του Μορμόλη θα χορέψουν κι οι διαβόλοι."

V.B.: Kι η καμήλα του Eddie Murphy;

Μ: Θα γελά και θα σου γνέφει.

V.B.: Κάτι άλλο τώρα για να αλλάξουμε λίγο κλίμα. Φρούτο ή γάτα;

M: Φρούτο

V.B.: Πολύ ωραία. Τώρα θα σου λέω μια λέξη και θέλω να λες το πρώτο πράγμα που θα σου έρχεται στο μυαλό.

M: Kαπαμάς!

V.B.: Περίμενε!

M: Λεμφαδένας!

V.B.: Δεν άρχισα ακόμα!

Μ: Αναβλητικότητα.

V.B.: Καλά ξέχνα το.

Μ: Αμνησία.

V.B.: Mίλα μου για τα χρόνια που δούλευες ως κτηνίατρος.

Μ: Βλέπω ότι ήρθες διαβασμένος...(γέλια) Τι θα'θελες να ξέρεις; Δούλευα στο ζωολογικό κήπο της Νέας Φιλαδέλφιας με πίθηκοειδή. Ανακάλυψα ότι πολλές φορές οι μαϊμούδες κρατιόντουσαν στη ζωή μόνο και μόνο επειδή τους έφτιαχνα ένα πολύ ωραίο φαγητό από αλεσμένα τριφύλλια.

V.B.: Σα να λέμε "ζήσε μαϊμού να φας τριφύλλι" δηλαδή.

Μ: Θα πεις κι άλλες τέτοιες εξυπνάδες;

V.B.: Άλλη μία μόνο. Ποια είναι τα χόμπι σου;

Μ: Μ΄αρέσει πολύ ο κινηματογράφος. Έχω δει την Γκουφοταινία 2 πάνω από 12 φορές. Επίσης παρακολουθώ φανατικά "Του κουτιού τα παραμύθια", αγώνες box και γενικά ότι έχει σχέση με κουτιά. Κάνω και συλλογή από μεσαιωνικές καφετιέρες. Έχω πάνω από 3.

V.B.: Τιμή μου που σε γνώρισα Μορμόλη.

M: Πάντα τέτοια.