vamvax

Το συγκεκριμένο άρθρο είναι μια μετάφραση από τούτο δω το site. Βέβαια επειδή τα αγγλικά μου είναι σαν το ποδήλατό, δηλαδή σκουριασμένα, μπορεί και να μην είναι και 100% ακριβής η μετάφραση, αλλά πάνω κάτω από τη φωτογραφία όλοι μας καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει. Στη Μόσχα, ο Πάπας της Μόσχας ελέγχει ένα-ένα τα μωρά στις φάτνες για να δει μήπως κάποιο είναι αληθινό. Για να σιγουρευτεί, σηκώνει τα μωρά και τα πετάει ξανά κάτω από το μισό μέτρο. Αν το μωρό κλάψει, είναι ζωντανό και αυτόματα γίνεται περιουσία της Ρωμαιοκαθολικής εκκλησίας. Στην Κίνα την παραμονή των Χριστουγέννων οι γονείς αφήνουν τα παράθυρα ανοιχτά για να μπει ο Άη-Βασίλης, με αποτέλεσμα πολλά από τα παιδιά να παθαίνουν ψύξεις και να στραβολαιμιάζουν. Στο Σύδνεη της Αυστραλίας, ο Αρτέμης η φώκια, έχει γίνει η ατραξιόν του ζωολογικού κήπου με τις ικανότητές του να κατασκευάζει χιονάνθρωπους. Είναι η 4η καλύτερη φώκια του κόσμου στην κατασκευή χιονανθρώπου αν και εδώ δεν έχει κάνει και πολύ καλή δουλειά (ειδικά με τ...

Μετά από πολύμηνη απουσία το vamvax blog επιστρέφει και μάλιστα επιστρέφει στις ρίζες του: Τα ζώδια! Πολλοί πιστεύουν ότι τα ζώδια είναι μια απάτη, ένα φτηνό τρικάκι για να τρέφονται με τις σάρκες των αφελών μερικά κοράκια αλλά ΟΧΙ! Η αστρολογία είναι επιστήμη. Κι αυτό φαίνεται πρώτα απ'όλα το όνομα: όλα τα ονόματα σε -λογία έχουν να κάνουν με κάτι επιστημονικό: βιολογία, γαστρεντερολογία, ανεμοβλογία κλπ. Βασισμένοι λοιπόν στις γνώσεις και τις έρευνες επιστημόνων όπως ο Χορταρέας και εκείνο το χταπόδι που μάντευε τα αποτελέσματα του μουντομπασκετ σας παρουσιάζουμε τα ζώδια! Δόκτωρ Ιωάννης Χορταρέας (PhD) 1. ΖΥΓΟΣ Υπάρχουν πολλά ήδη ζωδίων: υπάρχουν της στεριάς, του νερού, του αέρα και αυτά που ζυγίζουν. Από τα ζώδια που ζυγίζουν, μακράν το καλύτερο, είναι ο ζυγός . Ζυγοί είναι όσοι γεννήθηκαν από 21 Σεπτεμβρίου μέχρι 20 Οκτωβρίου. Δηλαδή γεννήθηκες φίλε μου 20 Σεπτεμβρίου 11.59; Την πάτησες! Έχασες την ευκαιρία να είσαι ζυγός που είναι καλό ζωδιάκι, πανέξυπνο, τσακάλι σκέτο και ε...

Μουάχαχαχαχα για άλλη μια φορά αντί να στρωθώ κάτω να γράψω ένα αξιόλογο ποστ απλά θα κλέψω ξεδιάντροπα το vamvax forum Iδού λοιπόν μερικά Empty Frame Facts λίγο πριν τη μεγάλη συναυλία στο ΑΝ την Πέμπτη: Οι Empty Frame παίξανε μια φορά στο MΤV, από τότε λέγεται EmpTV Οι Empty Frame παιζουν στην TV ψηφιακα χωρις αποκωδικοποιητη. Mια φορα οι empty frame παιξαν στο "ΑΝ", απο τοτε έιναι "ΣΙΓΟΥΡΑ" Οι Empty Frame δεν περιμεναν τον κοντο, ισα ισα τον εστησαν κιολας Οταν οι Empty Frame ειχαν ψυγεια Eskimo οι υπολοιποι την βγαζαν με Izola. Οταν οι Empty Frame φτιαχνανε το Caravan ο Χατζης δεν ειχε μαθει ακομα να ανοιγει φυλλο μπακλαβα. Σε ένα live στο Gagarin οι Empty Frame επιδιόρθωσαν επι σκηνής την μπότα των drums. Από τότε μετονομάστηκε σε Τσαγκάριν 205 Αν γράψεις google στη γραμή αναζήτησης του google σε στέλνει κατευθείαν στο site των empty frame Oι Empty Frame μπορούν να παίξουν ηλεκτρονική μουσική unplugged Oι Empty Frame μπορούν να παίξουν ανάποδα σατανιστικά μυνή...

Mετά το post ορόσημο για το ίντερνετ - χιλιάδες καινούργια Petros Gaitanos Facts ήρθαν στο προσκήνιο...ιδού μερικά: Πριν τον Πέτρο Γαϊτάνο ο ψαλμός Αλληλούια ήταν ψηλός Ο Πέτρος Γαϊτάνος την ανάσταση τσουγκρίζει με μελάτα αυγά. Και κερδίζει. Ο κύριος με τα σου, πήγε με άδεια χέρια στην Παναγία. Όλα τα σου τα έφαγε ο Πέτρος Γαϊτάνος. Ο Πέτρος Γαϊτάνος είδε το Χριστό φαντάρο και τον έριξε για κάμψεις. Ο Πετρος Γαιτανος αρνηθηκε να τραγουδησει τον προηγουμενο χειμωνα με τον Ηρωδη Αντυπα στον Διογενη. Ο Πέτρος Γαϊτάνος δε φοβάται τη χρεωκοπία γιατι έχει μετατρέψει τα λεφτά του σε αργύρια Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει δει την " εν πολλαίς αμαρτίαις περιπεσούσα " γυμνή. Ο Πέτρος Γαϊτάνος σαντικάει. Ο Σαντικάι δεν πετρογαιτάνο.. Ο πέτρος γαϊτάνος έριξε dettol στα χέρια του πόντιου πιλάτου ο Πέτρος Γαϊτάνος ξέρει πόσα μετρητά ήταν η ανάληψη του Κυρίου και αν υπήρχαν κρυφές χρεώσεις. Στα παιδικά πάρτι ο Πέτρος Γαϊτάνος δεν χόρευε labada , κρατούσε λαμπάδα Ο Πέτρος Γαϊτάνος ξέρει ποιε...

Μπορεί να επέστρεψα αλλά αυτό δε σημαίνει ότι μπήκα στον κόπο να γράψω κι όλας! Άγιες μέρες πλησιάζουν και με πολύ αγάπη από το φόρουμ του vamvax σας παρουσιάζω τα σημαντικότερα.... PETROS GAITANOS FACTS! -Ο Χριστός περπατούσε πάνω σε νερό - O Πέτρος Γαϊτάνος περπατάει πάνω σε φωτογραφίες νερού - O Πέτρος Γαϊτάνος δε φοράει lip gloss - το lip gloss φοράει Πέτρο Γαϊτάνο - O Πέτρος Γαϊτάνος κέρασε σουβλάκι τον Άγιο Ιωάννη τον Νηστευτή - Ο αγιασμός είναι φτιαγμένος από τα δάκρυα του Γαϊτάνου -Ο Πετρος Γαιτανος καθε βραδυ σκεπαζεται με την ιερα σινδονη -O Πέτρος Γαϊτάνος έπεισε τον άπιστο Θωμά -Ο Πέτρος Γαϊτάνος δεν ανέβηκε στην κιβωτό του Νώε. -Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει το άγιο φως σε αναπτήρα. -Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει αντικλείδι για την πόρτα του παραδείσου. -Ο Πέτρος Γαϊτάνος τη μεγάλη βδομάδα νηστεύει και τον αέρα -Ο Πέτρος Γαϊτάνος κάνει Ανάσταση στις 12 παρα τέταρτο -Ο Πέτρος Γαϊτάνος ψέλνει τον Ακάθιστο Ύμνο ξαπλωμένος -Ο Τζεφιρελι δεν θα μπορουσε να σκηνοθετησει ποτε τον Πετρο Γαιτανο...

Θέλετε το google να στέλνει αβέρτα κόσμο στο site σας; Τα τσακάλια του VAMVAX FORUM έχουν τη λύση για σας. Βάλτε μερικές από τις παρακάτω φράσεις στο site σας για να μπορεί το site σας να φιγουράρει στην πρώτη σελίδα του google όταν γίνει η ανάλογη αναζήτηση! (Τα παρακάτω είναι ένα best of τις παγίδας google του vamvax forum) Live Scorpions recipe Μεσοσπονδυλιοι δισκοι 45 στροφων αγορα Ερωτικα βοηθηματα Πατακη Μονωτικες ταινιες για ολη την οικογενεια Η ομαδα ΔΙΑΣ εχει δικαιωμα συμμετοχης στο ΙΝΤΕΡΤΟΤΟ? "ονειροκριτης τι σημαινει να σε ποδοπατουν σε συναυλια θετικης ενεργειας" Δεν μπορω να περάσω την τελευταία πίστα στο facebook Πως μπορω να χάσω κιλά χωρίς να είμαι άνθρωπος Μπορω να αλλαξω ζωδιο? Πως να της πω σ'αγαπω και να ψηλωσω Ριξη χιαστων μαγκια κρασακι του τσου σοδεια 2008 σεξ με γοργονα αναπνευστηρας μουσειο ακροπολης μυστικες κυνομαχιες Θωρηκτο Αβερωφ βαφτισια ο Πεδρο Αλμοδοβαρ νεος γενικος αρχηγος του Μεσσηνιακου "μικρες αγγελιες και πως να τις μεγαλωσετε...

Η Μαριελισάβετ Κεφαλιά - Ψαράκη, ποιήτρια, γεωμέτρης, απόφοιτος του ΤΕΙ κτηνοβασίας, δίνει ζωή για άλλη μια φορά στο vamvax blog. Μια ανατρεπτική υποψηφιότητα ανασύρει από τον τάφο το αγαπημένο μας μπλογκάκι για τον ιρανικό μουσαμά. V.B.: Μαριελισάβετ, πες μας πως πήρες απόφαση να βάλεις υποψηφιότητα για το δήμο της Αθήνας ; Μ.Κ.Ψ.: Να...κάπως έτσι: V.B.: Καλά πρόσεχε λίγο, παραλίγο να μου βγάλεις το μάτι. Πες μας για τη ζωή σου. Τι έκανες πριν αποφασίσεις να γίνεις δημοτική σύμβουλος Μ.Κ.Ψ.: Για χρόνια προσπαθούσα να βρω τρόπο να φτιάξω 2D γυαλιά για την πραγματική ζωή, όμως χωρίς επιτυχία. Στη συνέχεια αποφάσισα να ανοίξω ένα μπατόν σαλέ στις άλπεις για σκιερ με χαμηλή πίεση κι έτσι ο δρόμος μου με έφερε εδώ σήμερα. V.B.: Ποια θα είναι η προτεραιότητά σου στο Δήμο της Αθήνας; M.K.Ψ.: Σίγουρα ο αθλητισμός. Μπορεί να μην είμαι ιδιαίτερα κατατοπισμένη σε θέματα αθλητισμού. Μπορεί να μην ξεχωρίζω μια μπάλα του μπάσκετ από μια μπάλα του σκάκι, αλλά πιστεύω ότι ο καθένας μας θα πρέπει να μ...

Αγαπητές μου φίλες, το vamvax blog αγαπάει τον κινηματόγραφο και τό'χει δείξει εμπράκτως! Σήμερα ξεκινάει ένα καινούργιο κεφάλαιο με κριτικές ταινιών που θα συζητηθούν. ΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ Η feel good ταινία του καλοκαιριού Ρομπέν των δασών λοιπόν. Μνήμες από Κέβιν Κόστνερ, περμανάντ και αλεπούδες με πράσινο καπελάκι. Το έργο ξεκινούσε στις 7.30 στο σινεμά Ααβάνα στο Περιστέρι. Δυστυχώς δεν το προλάβαμε από την αρχή, διότι είχαμε πάει με τον κουμπάρο μου τον Αριστείδη μια βόλτα στα χρωματοπωλεία της οδού Αναξιμάνδαρος να κοιτάξουμε κουρτινόξυλα για το σκυλόσπιτο του σκύλου του του Σπίθα- ένα ζωηρό Πομεράνιαν με γυαλιστερή γούνα και σπιρτόζικα μεγάλα μαύρα μάτια. Τελικώς για να μη σας τα πολυλογώ φτάσαμε στο σινεμά γύρω στο διάλειμμα. Κουρασμένοι όπως ήμαστε από την εξουθενωτική αναζήτηση κουρτινόξυλων, αποφασίσαμε να σβήσουμε τη δίψα μας με δυο παγωμένες λεμονίτες απολαμβάνοντας την ησυχία του άδειου φουαγιέ και τη μυρωδιά του ποπ κορν. Το σέρβις του Ααβάνα, ενός σινεμά με πλούσια ισ...

VB: Καλησπέρα Πριζουνίκ. Πολλοί δε σε γνωρίζουν. Πως θα παρουσίαζες τον εαυτό σου στη νέα γενιά; ΠΜ: Με λένε Πριζουνίκ Μαρινόπουλο και εγκαινίασα την αλυσίδα υπερμάρκετ Πριζουνίκ Μαρινόπουλος. Πριν κάποια χρόνια παραιτήθηκα και πλέον την επιχείρηση την έχει πάρει ο αδερφός μου ο Καρφούρ Μαρινόπουλος. VB: Είσαι ένα κίτρινο στρογγυλό με πόδια και μαλλιά. Αντιμετώπισες τον χλευασμό των άλλων στο σχολείο; ΠΜ: Η κοροϊδία ήταν συνεχής. Συχνά με παίρνανε και καθαρίζανε τον πίνακα, ενώ άλλες φορές μου φωνάζανε "ήρθες στο σχολείο για πικ νικ Πριζουνίκ Πριζουνίκ". Αυτό όμως με πείσμωσε και μ'έκανε να αναλάβω την πρωτοβουλία να δημιουργήσω την αυτοκρατορία μου. VB: Σε τι βασίστηκε η επιτυχία των σούπερμάρκετ σου; ΠΜ: Το marketing είναι το παν. Το βασικό κόλπο που χρησιμόποιήσαμε ήτανε η υποσεινήδητη διαφήμση. Είχαμε βρει ένα φοβερό κόλπο. Φτιάξαμε ένα βιντεοπαιχνίδι που λεγότανε Πακ Μαν (Π= Πριζουνικ Μ=Μαρινόπουλος) του οποίου ο ήρωας ήταν ολόιδιος μ'εμένα. VB: Nαι το θυμάμαι αυ...

Στο άνω Βυζίκι Ροδόπης ο νονός αντί για λαμπάδα δίνει στο βαφτηστήρι του ένα γερό χέρι ξύλο. Στην Αθήνα Αττικής, το να τσουγκρίσεις μύτη με κώλο θεωρείται ποινικό αδίκημα. Στο Πόρτο Ράφτη του Παναμά, την Κυριακή του Θωμά, οι κάτοικοι ντύνονται όλοι Πιρς Μπρόσναν και πετάνε ο ένας στον άλλον κομμάτια λέγκο. Στο Γέρο γόμπο Κεφαλληνίας, την Ανάσταση ο παπάς φοράει φουστάκι λαμπάντα κάτω από τα ράσα για να συμβολίσει την αεναη σχέση της εκκλησίας με τη νέα γενιά Στο Μπορντώ Γαλλίας την Μεγάλη Πέμπτη βάφουνε αυγά ποσέ Στα Σφακιά Κρήτης οι κάτοικοι οπλοφορούν καθ' όλη τη διάρκεια της μεγάλης εβδομάδας. Το έθιμο διακόπηκε όταν κάποιοι από αυτούς συνελήφθησαν για ένοπλη νηστεία Κάτω στον Πειραιά, στα Καμίνια, του Άι Γιαννιού οι νυκοκοιρές τρομοκρατούν τα κουνέλια της γειτονιάς, χρησιμοποιόντας ψυχολογική βία. Στη Θεσσαλονίκη το μεγάλου μήκους θηλυκό γαϊδούρι το λένε "τσαταλίνα ματαλίνα" Στο Αρκάνσας της Θεσπρωτίας, βάγια βάγια των βαγιών, τρώνε ψάρι τον κολιό και την άλλη κυριακή...

Το σηκώνεις το σακάκι, την αλείφεις τη φρυγανιά, την καις τη βάτα. Όλα άρχισαν με αυτές τις απλές καθημερινές εκφράσεις. Όλες εκφράζουν ένα πράγμα. Την υποψία ότι κάποιος είναι ομοφυλλόφιλος. Πολλοί ψάχνουν για κρυμμένο νόημα σ'αυτές τις φράσεις. Κάποιο υπονοούμενο. Πχ. το σακάκι μπορεί να υποδηλώνει το καυτό γυμνό καλολαδωμένο κωλαρίνι κάποιου. Αλλά όχι. Όπως θα αποδειχτεί παρακάτω, οι λέξεις είναι τυχαίες, τα πάντα εξαρτώνται από τον λεκτικό αλγόριθμο. Ακολουθώντας τις παρακάτω απλές οδηγίες μπορείτε κι εσείς να φτιάξετε άπειρες αργκό εκφράσεις που υπονοούν την ομοφυλλοφιλία κάποιου! Ακολουθήστε τα παρακάτω βήματα 1. Άρθρο αιτιατικής ενικού (το(ν), τη(ν), το) 2. ρήμα σε χρόνο ενεστώτα (γ' πρόσωπο ενικού) 3. Επαναλάβετε το βήμα 1 4. Ουσιαστικό αντίστοιχου γένους, πτώσης και αριθμού με το άρθρο Η επιλογή των λέξεων είναι τυχαία κι οι συνδυασμοί άπειροι...ακολουθούν μερικά παραδείγματα: το κανελώνει το ρυζόγαλο το πεταλώνει το τζιτζίκι το καρβουρδίζει το αμύγδαλο την πετροβολ...

Ο Λάγνος Ασθενής Θύμασαι στο σχολείο; που είχα ρήξη στο ισχίο; μοιρογνομώνιο ζήτησες ψαλίδι για να κόβεις σου'δωσα το διαβήτη μου μα ήταν σακχαρώδης Κι είν' η μονοπυρρήνωσή μου λοιμώδης Είμαι άρρωστος για σένα – δεν το νιώθεις; Νιώθω σαν να'μαστε Στον Νιαγάρα πόπο τρομάρα παω για εγχείριση στη Γενεύη ο καταράκτης μου χειροτερεύει Κι όλο μου βγαίνει επιχείλιος έρπης Είμαι άρρωστος για σένα - δεν το βλέπεις; δέν έχεις άγχη δεν έχεις κόμπλεξ ούτε στηθάγχη είδα το τρίπλεξ κι αν είναι όλα μια οφθαλμαπάτη; θα προτιμούσα μια ψηλάφηση προστάτη. Κι είν' η αναιμία μου σιδηροπενική Ειμαι άρρωστος για σένα – δεν σου αρκεί; Κι αν στο κρεβάτι δεν είχα διάρκεια φταίει η νεφρική μου ανεπάρκεια Δεν γίνεσαι εραστής λατίνος με σύνδρομο καρπιαίου σωλήνος Εμεινα να ακούω του υπερηχογραφήματος τους γδούπους μα το'πε κι ο Ηouse: “it's never lupus” Κι είναι η κύστη μου του κόκκυγα Είμαι άρρωστος για σένα – το λέω ολόψυχα

Του Παραμελημένου αδερφού... Μου φέρθηκες σαν να'μουνα ο άλλος Χαϊτίδης δίχως το μούσι δίχως κιθάρα άσημος άγνωστος - με λίγα λόγια εσύ'σαι ο Μάικλ κι εγώ η Λατόγια Μ'ένα αρμόνιο σε σιγοντάρω σου κάνω σκρην καλάθι βάνεις είμαι ο Χρήστος κι είσαι ο Φάνης είμαι ο Πάνος κι εσύ 'σαι ο Χάρης Με ενα φα και μ'ενα σολ Με κάνεις να νιώθω Μαρκ Γκασόλ Πιάνω να παίξω Γκέημ μπόι Μάριο μόνο γράφει η οθόνη Λουίτζι με λένε διάολε είμαστε το ίδιο σόι ας γράφατε επώνυμο νιντέντο αδελφοκτώνοι! Τώρα ο Χιούι μαζί με τον Λιούι Αννα Καλουτά κι Έρικα Μπρόγιερ Κι ο Ρόλαντ Ντεμπούρ σε ώρα προπόνησης Γελάνε και καίνε στο τζάκι τον Ντιούι μαζί με το δεκαδικό σύστημα ταξινόμησης* Μου φέρθηκες σαν να'μουνα ο άλλος Χαϊτίδης μ'άφησες μόνο να μαντάρω την κάλτσα κι έτρωγα σμέουρα με τον Chewbaka στην καλαμπάκα στην καλαμπάκα. * για πολύ ψαγμένους το εν λόγω αστειάκι

Ποίηση, συνεντεύξεις, ζώδια, θάνατοι παιδιών θαυμάτων, και με τί δεν έχουμε καταπιαστεί εδώ στο vamvax.blogspot. Στην καινούρια μας ενότητα...Συμβουλές για μια καλύτερη ζωή. Ξεκινάμε με έναν απλό οδηγό ερωτικής συμπεριφοράς για άντρες που θα κάνει τις κορασίδες να δαγκώσουν τη λαμαρίνα μαζί σας! και για 1ο κεφάλαιο: Το πρώτο Ραντεβού ΒΗΜΑ 1ο: Η πρώτη εντύπωση είναι παντοτινή Όταν πάτε να πάρετε το αμόρε σας από το σπίτι με το αμάξι, για να κατευθυνθείτε προς κάποιο ρομαντικό ρεστοουραντ πρέπει να δείξετε επιτυχημένος κι όχι απελπισμένος όπως είστε στην πραγματικότητα. Πρέπει να εκπέμπετε το μήνυμα " Έχω λεφτά και δεν σ'έχω ανάγκη ". Μια πολύ καλή στρατηγική για να το κάνετε αυτό είναι να νοικιάσετε ένα πολύ ακριβό σπορ διθέσιο καμπριολέ , να περάσετε από το σπίτι, να της χτυπήσετε το κουδούνι κι όταν κατέβει να της πείτε ότι πρέπει να πάρει ταξί γιατί πήρατε μαζί σας το ΣΠΙΤΙ ΤΩΝ ΓΚΟΣΤΜΠΑΣΤΕΡΣ και πρέπει οπωσδήποτε να το έχετε στη θέση του συνοδηγού. Κάνοντας το δύσκολ...

Ρωμαλέος, μπρούτος, χειροδύναμος, κορτάκιας μα πάνω απ' όλα άνθρωπος. Ο Κουταλιανός, δε μασάει τα λόγια του (μόνο σίδερα) και τα λέει όλα στη συνέντευξή του στο Vamvax.blogspot. Στην φωτό απεικονίζεται να ταριχεύει live έναν γατόπαρδο. Γκουφοταινία 2: Σχολίασε. Σπάνια ταινία. Μεγαλειώδης παραγωγή, εξαιρετικό καστ, υπέροχοι φωτισμοί. Κουταλιανέ, πες μας σε παρακαλώ, πόσα σίδερα έχεις μασήσει στη ζωή σου; Ο καθένας από μας έχει μασήσει πολύ σίδερο σ'αυτή τη ριμάδα τη ζωή που στα φέρνει όλα πάνω κάτω. Τι άλλο περιλάμβαναν τα νούμερα που σε έκαναν γνωστό εκτός από σιδεροφαγία; Πολλά. Τρένα σταμάταγα, πέτρες ροκάνιζα, σήκωνα φορτηγά με το χέρι μου κι έναν γερανό, τραβούσα τίγρεις με τα μαλλιά μου, κατάπινα προσβολές, κάρφωνα ταβανόπροκες στις αμυγδαλές μου, τα πάντα. Ήμουνα κατα κάποιον τρόπο ένας Μένταλιστ της εποχής. Στα χωριά που έκανες περιοδία τη δεκαετία του 50' χρησιμοποιούσες τον όρο Μένταλιστ για να περιγράψεις τη δουλειά σου; Ναι, Μένταλιστ, Ιλούζιονιστ, Κόντζουρερ,...

Aπό τα χαστούκια του Κύριου Φλώρα, στα αλεπάλληλα χαστούκια της ζωής, η θρυλική μαθήτρια Γιαδικιάρογλου, επιστρέφει στην επικαιρότητα με "Το ξύλο βγήκε από τον παράδεισο 2: this time it's personal" και μας ταξιδεύει στα ανέμελα γυμνασιακά της χρόνια. Β.Μπ.: Δεσποινίς Γιαδικιάρογλου, ποιά η γνώμη σας για τις παιδαγωγικές μεθόδους του Κυρίου Φλωρά. Γ: Τι να πω γι' αυτόν τον άνθρωπο; Ερχόταν με το μαντηλάκι του, το άνοιγε και μέσα είχε μια ντοματούλα και δυο ελιές. Κι έλεγες ότι να! αυτός έχει χρυσή καρδιά. Ποιός θα το φανταζόταν ότι επρόκειτο για ένα τέτοιο σαδιστή, ένα αδυσσόπητο κτήνος που δίψαγε για βία. B.MΠ.: Παρ'όλα αυτά οι στατιστικές δείχνουν ότι με το ξυλίκι ανέβηκε το επίπεδο του σχολείου. Γ: Εγώ δεν πιστεύω σε στατιστικές. Κι όχι μόνο εγώ αλλά και το 64% του γενικού πληθυσμού. Β.Μπ.: Τι έγινε στην πραγματικότητα μεταξύ Φλωρά και Παπασταύρου; Γ: Κοίτα να δεις, o Φλωράς είχε φετίχ με μαθητικές ποδιές και η Παπασταύρου την έβρισκε με S & M φάση. Γούσταρ...

Αμφίσημος, προκλητικός και ανακύκλωπας, ο Μαρσέλ Γκροκουίκ, κατά κόσμον Κουικάρας, πετάει τις βρόμικες κάλτσες του στη μούρη του καθωσπρεπισμού με μια συνέντευξη φωτιά! V.B.: Κουικάρα...μίλα μας για το παρασκήνιο. Ποιός ευθύνεται για την απομάκρυνσή σου από το νέσκουικ και την εγκαθίδρυση του Κουίκι; Κ: Εκείνες ήταν σκληρές εποχές Τζέημς... Β.Μπ.: Δε με λένε Τζέημς Κ: ...Με το που μπήκαν τα 90ς ο κόσμος ζητούσε ευκολίες. Μακαρένα, παπούτσια pump, φωτεινούς αγκαλίτσες και Wendy's. Ένας τεράστιος κίτρινος ογκόλιθος απροσδιόριστου φύλου, είδους και φρονημάτων που έκανε παρέα με δυο μικρά παιδιά και ήταν τόσο τσιφούτης που αν κάποιος τους έκλεβε το κακάο, αντί να πάει να τους αγοράσει ένα καινούριο, έφτανε στα πέρατα της γης για να το φέρει πίσω, δεν ήταν πια κάτι που ήθελε να δει ο κόσμος. Β.ΜΠ.: Δεν με λένε Cosmo Κ: Έτσι με αντικαταστήσανε. Η δουλειά προτάθηκε αρχικά στον ΤΕΡΕΝΣ ΚΟΥΙΚ ο οποίος όμως δε δέχτηκε για προσωπικούς του λόγους. Ο επόμενος στη λίστα ήταν ο λαγός του Dolca. Το...

To απόλυτο θηλυκό, η γυναίκα - φαντασίωση, στα 50 της χρόνια ξεχασμένη από το κατεστημένο που την ανέβασε στην κορυφή και την πέταξε ξανά στα τάρταρα ανοίγει την καρδιά της σε μια συνέντευξη-εγχείριση ανοιχτής καρδιάς στο vamvax.blogspot.com V.B.: Κρίστα δεν μπορείς να φανταστείς πόσο χαίρομαι που είσαι σήμερα μαζί μας. Πως νιώθεις με το γεγονός ότι υπήρξες το μεγαλύτερο σεξ σύμπολ των 90ς; Σε πειράζει που κάποιοι ακόμα φαντασιώνονται άσεμνες σκηνές βρώμικου σεξ στις οποίες συμμετέχεις; Κ: Δε με ενοχλεί. Αρκεί να μη με παίρνουν τηλέφωνο να μου το πούνε όπως εσύ. Θα σταματήσεις επιτέλους αυτό το πράγμα κάθε μέρα; V.B.: Αυτό απλά δείχνει σε πόση μεγάλη εκτίμηση σε έχει ο κόσμος. Πες μου όμως κάτι άλλο. Τι έκανες τα χρόνια μετά τον τροχό της τύχης; Κ: Δοκίμασα διάφορες εργασίες. Κυρίως ήμουνα πλασιέ ειδών κιγκαλερίας από πόρτα σε πόρτα. Τα τελευταία 4 χρόνια κάνω εθελοντικά backing vocals σε ανθρώπους που τραγουδάνε στο μπάνιο. V.B.: Tελικά είναι αλήθεια ότι εσύ ανακάλυψες τον τροχό; Κ:...

Mε πιάνει το παράπονο και κλαίω - όταν ένα μεγάλο ταλέντο, όπως ο Μορμόλης, χάνεται τόσο άδοξα. 2 δεκαετίες μετά την άνοδο και την πτώση του πιο διάσημου θεατρικού κουτιού, το Vamvax blogspot επαναφέρει στο προσκήνιο τον αγαπημένο μας παιδικό ήρωα. Ας δουμε τι είχε να μας πει... V.B.: Eπειδή οι νέες γενιές πιθανώς να αγνοούν την ύπαρξή σου, μίλα μας λίγο για τον εαυτό σου. Ποιός είναι τελικά ο Μορμόλης; Μ: Ο Μορμόλης είν' Μορμόλης κι εμείς είμαστε εμείς. V.B.: Xαίρομαι να βλέπω ότι μιλάς στον εαυτό σου στο τρίτο πρόσωπο κι εγώ συχνά χρησιμοποιώ απαρέμφατο όταν απευθύνομαι σε κάποιο μέλος της οικογένειάς μου ή σε κάποιο στερεοσκοπικό σχήμα. Πές μας λίγο για το τι κάνεις στη ζωή σου. Μ: Πας ν'ανοίξεις το ψυγείο κι ο Μορμόλης σε κοιτά, μπαίνεις στο λεωφορείο κι ο Μορμόλης σε σκουντά, Για συνέδριο αν φύγεις, ο Μορμόλης τη γυναίκα σου πηδά. Αν πατήσετε τον κάλο ο Μορμόλης σας δαγκώνει κι αν δε δώσετε ρεγάλο, ο Μορμόλης ο Μορμόλης ξεσπαθώνει. V.B.: Πες μου Μορμόλη, μετά από τόσα χρ...

Ο Ραλφ 94 χρονών πια (ακόμα δε του φαίνεται του μπαγάσα) θυμάται τη χρυσή δεκαετία για τις ταινίες καράτε, τη λαμπάντα και τις χοντρές κάλτσες πάνω από κολάν. Μαζί του κι εμείς! V.B. : Είναι αλήθεια ότι όταν γύρισες τις ταινίες ήσουνα 40 χρονών; R.M. : Ναι πάντα μικροέδειχνα, να φανταστείτε έμπαινα σε μπαρ και δεν μ'άφηναν να πάρω μπύρα μέχρι τα 65 μου. Ορισμένες φορές μάλιστα δε μ'αφήνανε να μπαίνω σε μαγαζιά με ζωντανό σόου κοπρολαγνείας χωρίς να τους δείξω ταυτότητα. V.B. : Σε αναγνωρίζουν στο δρόμο ακόμα; R.M. : Μερικοί μεγαλύτεροι ναι, ειδικά όταν πάω σε πάρτι μασκέ ντυμένος ντουζιέρα, μου λένε "Ρε! κοίτα! Ο καρατέκα κιντ!" αλλά τα σημερινά παιδιά δεν έχουν τέτοια πρότυπα. Το καράτε πέθανε μαζί με τα χελωνονιντζάκια φίλε! Σήμερα το μόνο που θέλουν οι νέοι είναι κώλους, βυζιά και θεωρία της τέχνης, κανείς δεν εκτιμά πια το ξυλίκι. V.B.: Θα προτιμούσα να μην εκφράζεσαι έτσι, δεν το συνηθίζουμε στο blog μας. R.M.: Καλάμεσυχωρείς V.B.: Eσύ ακόμα παίζεις καράτε; Ας π...