vamvax

Θέλετε το google να στέλνει αβέρτα κόσμο στο site σας; Τα τσακάλια του VAMVAX FORUM έχουν τη λύση για σας. Βάλτε μερικές από τις παρακάτω φράσεις στο site σας για να μπορεί το site σας να φιγουράρει στην πρώτη σελίδα του google όταν γίνει η ανάλογη αναζήτηση! (Τα παρακάτω είναι ένα best of τις παγίδας google του vamvax forum) Live Scorpions recipe Μεσοσπονδυλιοι δισκοι 45 στροφων αγορα Ερωτικα βοηθηματα Πατακη Μονωτικες ταινιες για ολη την οικογενεια Η ομαδα ΔΙΑΣ εχει δικαιωμα συμμετοχης στο ΙΝΤΕΡΤΟΤΟ? "ονειροκριτης τι σημαινει να σε ποδοπατουν σε συναυλια θετικης ενεργειας" Δεν μπορω να περάσω την τελευταία πίστα στο facebook Πως μπορω να χάσω κιλά χωρίς να είμαι άνθρωπος Μπορω να αλλαξω ζωδιο? Πως να της πω σ'αγαπω και να ψηλωσω Ριξη χιαστων μαγκια κρασακι του τσου σοδεια 2008 σεξ με γοργονα αναπνευστηρας μουσειο ακροπολης μυστικες κυνομαχιες Θωρηκτο Αβερωφ βαφτισια ο Πεδρο Αλμοδοβαρ νεος γενικος αρχηγος του Μεσσηνιακου "μικρες αγγελιες και πως να τις μεγαλωσετε&

Η Μαριελισάβετ Κεφαλιά - Ψαράκη, ποιήτρια, γεωμέτρης, απόφοιτος του ΤΕΙ κτηνοβασίας, δίνει ζωή για άλλη μια φορά στο vamvax blog. Μια ανατρεπτική υποψηφιότητα ανασύρει από τον τάφο το αγαπημένο μας μπλογκάκι για τον ιρανικό μουσαμά. V.B.: Μαριελισάβετ, πες μας πως πήρες απόφαση να βάλεις υποψηφιότητα για το δήμο της Αθήνας ; Μ.Κ.Ψ.: Να...κάπως έτσι: V.B.: Καλά πρόσεχε λίγο, παραλίγο να μου βγάλεις το μάτι. Πες μας για τη ζωή σου. Τι έκανες πριν αποφασίσεις να γίνεις δημοτική σύμβουλος Μ.Κ.Ψ.: Για χρόνια προσπαθούσα να βρω τρόπο να φτιάξω 2D γυαλιά για την πραγματική ζωή, όμως χωρίς επιτυχία. Στη συνέχεια αποφάσισα να ανοίξω ένα μπατόν σαλέ στις άλπεις για σκιερ με χαμηλή πίεση κι έτσι ο δρόμος μου με έφερε εδώ σήμερα. V.B.: Ποια θα είναι η προτεραιότητά σου στο Δήμο της Αθήνας; M.K.Ψ.: Σίγουρα ο αθλητισμός. Μπορεί να μην είμαι ιδιαίτερα κατατοπισμένη σε θέματα αθλητισμού. Μπορεί να μην ξεχωρίζω μια μπάλα του μπάσκετ από μια μπάλα του σκάκι, αλλά πιστεύω ότι ο καθένας μας θα πρέπει να μ

Αγαπητές μου φίλες, το vamvax blog αγαπάει τον κινηματόγραφο και τό'χει δείξει εμπράκτως! Σήμερα ξεκινάει ένα καινούργιο κεφάλαιο με κριτικές ταινιών που θα συζητηθούν. ΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ Η feel good ταινία του καλοκαιριού Ρομπέν των δασών λοιπόν. Μνήμες από Κέβιν Κόστνερ, περμανάντ και αλεπούδες με πράσινο καπελάκι. Το έργο ξεκινούσε στις 7.30 στο σινεμά Ααβάνα στο Περιστέρι. Δυστυχώς δεν το προλάβαμε από την αρχή, διότι είχαμε πάει με τον κουμπάρο μου τον Αριστείδη μια βόλτα στα χρωματοπωλεία της οδού Αναξιμάνδαρος να κοιτάξουμε κουρτινόξυλα για το σκυλόσπιτο του σκύλου του του Σπίθα- ένα ζωηρό Πομεράνιαν με γυαλιστερή γούνα και σπιρτόζικα μεγάλα μαύρα μάτια. Τελικώς για να μη σας τα πολυλογώ φτάσαμε στο σινεμά γύρω στο διάλειμμα. Κουρασμένοι όπως ήμαστε από την εξουθενωτική αναζήτηση κουρτινόξυλων, αποφασίσαμε να σβήσουμε τη δίψα μας με δυο παγωμένες λεμονίτες απολαμβάνοντας την ησυχία του άδειου φουαγιέ και τη μυρωδιά του ποπ κορν. Το σέρβις του Ααβάνα, ενός σινεμά με πλούσια ισ

VB: Καλησπέρα Πριζουνίκ. Πολλοί δε σε γνωρίζουν. Πως θα παρουσίαζες τον εαυτό σου στη νέα γενιά; ΠΜ: Με λένε Πριζουνίκ Μαρινόπουλο και εγκαινίασα την αλυσίδα υπερμάρκετ Πριζουνίκ Μαρινόπουλος. Πριν κάποια χρόνια παραιτήθηκα και πλέον την επιχείρηση την έχει πάρει ο αδερφός μου ο Καρφούρ Μαρινόπουλος. VB: Είσαι ένα κίτρινο στρογγυλό με πόδια και μαλλιά. Αντιμετώπισες τον χλευασμό των άλλων στο σχολείο; ΠΜ: Η κοροϊδία ήταν συνεχής. Συχνά με παίρνανε και καθαρίζανε τον πίνακα, ενώ άλλες φορές μου φωνάζανε "ήρθες στο σχολείο για πικ νικ Πριζουνίκ Πριζουνίκ". Αυτό όμως με πείσμωσε και μ'έκανε να αναλάβω την πρωτοβουλία να δημιουργήσω την αυτοκρατορία μου. VB: Σε τι βασίστηκε η επιτυχία των σούπερμάρκετ σου; ΠΜ: Το marketing είναι το παν. Το βασικό κόλπο που χρησιμόποιήσαμε ήτανε η υποσεινήδητη διαφήμση. Είχαμε βρει ένα φοβερό κόλπο. Φτιάξαμε ένα βιντεοπαιχνίδι που λεγότανε Πακ Μαν (Π= Πριζουνικ Μ=Μαρινόπουλος) του οποίου ο ήρωας ήταν ολόιδιος μ'εμένα. VB: Nαι το θυμάμαι αυ

Στο άνω Βυζίκι Ροδόπης ο νονός αντί για λαμπάδα δίνει στο βαφτηστήρι του ένα γερό χέρι ξύλο. Στην Αθήνα Αττικής, το να τσουγκρίσεις μύτη με κώλο θεωρείται ποινικό αδίκημα. Στο Πόρτο Ράφτη του Παναμά, την Κυριακή του Θωμά, οι κάτοικοι ντύνονται όλοι Πιρς Μπρόσναν και πετάνε ο ένας στον άλλον κομμάτια λέγκο. Στο Γέρο γόμπο Κεφαλληνίας, την Ανάσταση ο παπάς φοράει φουστάκι λαμπάντα κάτω από τα ράσα για να συμβολίσει την αεναη σχέση της εκκλησίας με τη νέα γενιά Στο Μπορντώ Γαλλίας την Μεγάλη Πέμπτη βάφουνε αυγά ποσέ Στα Σφακιά Κρήτης οι κάτοικοι οπλοφορούν καθ' όλη τη διάρκεια της μεγάλης εβδομάδας. Το έθιμο διακόπηκε όταν κάποιοι από αυτούς συνελήφθησαν για ένοπλη νηστεία Κάτω στον Πειραιά, στα Καμίνια, του Άι Γιαννιού οι νυκοκοιρές τρομοκρατούν τα κουνέλια της γειτονιάς, χρησιμοποιόντας ψυχολογική βία. Στη Θεσσαλονίκη το μεγάλου μήκους θηλυκό γαϊδούρι το λένε "τσαταλίνα ματαλίνα" Στο Αρκάνσας της Θεσπρωτίας, βάγια βάγια των βαγιών, τρώνε ψάρι τον κολιό και την άλλη κυριακή

Το σηκώνεις το σακάκι, την αλείφεις τη φρυγανιά, την καις τη βάτα. Όλα άρχισαν με αυτές τις απλές καθημερινές εκφράσεις. Όλες εκφράζουν ένα πράγμα. Την υποψία ότι κάποιος είναι ομοφυλλόφιλος. Πολλοί ψάχνουν για κρυμμένο νόημα σ'αυτές τις φράσεις. Κάποιο υπονοούμενο. Πχ. το σακάκι μπορεί να υποδηλώνει το καυτό γυμνό καλολαδωμένο κωλαρίνι κάποιου. Αλλά όχι. Όπως θα αποδειχτεί παρακάτω, οι λέξεις είναι τυχαίες, τα πάντα εξαρτώνται από τον λεκτικό αλγόριθμο. Ακολουθώντας τις παρακάτω απλές οδηγίες μπορείτε κι εσείς να φτιάξετε άπειρες αργκό εκφράσεις που υπονοούν την ομοφυλλοφιλία κάποιου! Ακολουθήστε τα παρακάτω βήματα 1. Άρθρο αιτιατικής ενικού (το(ν), τη(ν), το) 2. ρήμα σε χρόνο ενεστώτα (γ' πρόσωπο ενικού) 3. Επαναλάβετε το βήμα 1 4. Ουσιαστικό αντίστοιχου γένους, πτώσης και αριθμού με το άρθρο Η επιλογή των λέξεων είναι τυχαία κι οι συνδυασμοί άπειροι...ακολουθούν μερικά παραδείγματα: το κανελώνει το ρυζόγαλο το πεταλώνει το τζιτζίκι το καρβουρδίζει το αμύγδαλο την πετροβολ

Ο Λάγνος Ασθενής Θύμασαι στο σχολείο; που είχα ρήξη στο ισχίο; μοιρογνομώνιο ζήτησες ψαλίδι για να κόβεις σου'δωσα το διαβήτη μου μα ήταν σακχαρώδης Κι είν' η μονοπυρρήνωσή μου λοιμώδης Είμαι άρρωστος για σένα – δεν το νιώθεις; Νιώθω σαν να'μαστε Στον Νιαγάρα πόπο τρομάρα παω για εγχείριση στη Γενεύη ο καταράκτης μου χειροτερεύει Κι όλο μου βγαίνει επιχείλιος έρπης Είμαι άρρωστος για σένα - δεν το βλέπεις; δέν έχεις άγχη δεν έχεις κόμπλεξ ούτε στηθάγχη είδα το τρίπλεξ κι αν είναι όλα μια οφθαλμαπάτη; θα προτιμούσα μια ψηλάφηση προστάτη. Κι είν' η αναιμία μου σιδηροπενική Ειμαι άρρωστος για σένα – δεν σου αρκεί; Κι αν στο κρεβάτι δεν είχα διάρκεια φταίει η νεφρική μου ανεπάρκεια Δεν γίνεσαι εραστής λατίνος με σύνδρομο καρπιαίου σωλήνος Εμεινα να ακούω του υπερηχογραφήματος τους γδούπους μα το'πε κι ο Ηouse: “it's never lupus” Κι είναι η κύστη μου του κόκκυγα Είμαι άρρωστος για σένα – το λέω ολόψυχα

Του Παραμελημένου αδερφού... Μου φέρθηκες σαν να'μουνα ο άλλος Χαϊτίδης δίχως το μούσι δίχως κιθάρα άσημος άγνωστος - με λίγα λόγια εσύ'σαι ο Μάικλ κι εγώ η Λατόγια Μ'ένα αρμόνιο σε σιγοντάρω σου κάνω σκρην καλάθι βάνεις είμαι ο Χρήστος κι είσαι ο Φάνης είμαι ο Πάνος κι εσύ 'σαι ο Χάρης Με ενα φα και μ'ενα σολ Με κάνεις να νιώθω Μαρκ Γκασόλ Πιάνω να παίξω Γκέημ μπόι Μάριο μόνο γράφει η οθόνη Λουίτζι με λένε διάολε είμαστε το ίδιο σόι ας γράφατε επώνυμο νιντέντο αδελφοκτώνοι! Τώρα ο Χιούι μαζί με τον Λιούι Αννα Καλουτά κι Έρικα Μπρόγιερ Κι ο Ρόλαντ Ντεμπούρ σε ώρα προπόνησης Γελάνε και καίνε στο τζάκι τον Ντιούι μαζί με το δεκαδικό σύστημα ταξινόμησης* Μου φέρθηκες σαν να'μουνα ο άλλος Χαϊτίδης μ'άφησες μόνο να μαντάρω την κάλτσα κι έτρωγα σμέουρα με τον Chewbaka στην καλαμπάκα στην καλαμπάκα. * για πολύ ψαγμένους το εν λόγω αστειάκι

Ποίηση, συνεντεύξεις, ζώδια, θάνατοι παιδιών θαυμάτων, και με τί δεν έχουμε καταπιαστεί εδώ στο vamvax.blogspot. Στην καινούρια μας ενότητα...Συμβουλές για μια καλύτερη ζωή. Ξεκινάμε με έναν απλό οδηγό ερωτικής συμπεριφοράς για άντρες που θα κάνει τις κορασίδες να δαγκώσουν τη λαμαρίνα μαζί σας! και για 1ο κεφάλαιο: Το πρώτο Ραντεβού ΒΗΜΑ 1ο: Η πρώτη εντύπωση είναι παντοτινή Όταν πάτε να πάρετε το αμόρε σας από το σπίτι με το αμάξι, για να κατευθυνθείτε προς κάποιο ρομαντικό ρεστοουραντ πρέπει να δείξετε επιτυχημένος κι όχι απελπισμένος όπως είστε στην πραγματικότητα. Πρέπει να εκπέμπετε το μήνυμα " Έχω λεφτά και δεν σ'έχω ανάγκη ". Μια πολύ καλή στρατηγική για να το κάνετε αυτό είναι να νοικιάσετε ένα πολύ ακριβό σπορ διθέσιο καμπριολέ , να περάσετε από το σπίτι, να της χτυπήσετε το κουδούνι κι όταν κατέβει να της πείτε ότι πρέπει να πάρει ταξί γιατί πήρατε μαζί σας το ΣΠΙΤΙ ΤΩΝ ΓΚΟΣΤΜΠΑΣΤΕΡΣ και πρέπει οπωσδήποτε να το έχετε στη θέση του συνοδηγού. Κάνοντας το δύσκολ