vamvax

Για φρούτο πατήστε ΕΔΩ Για γάτα πατήστε ΕΔΩ

"Γιατί...ο άλλος;" Πόσες και πόσες φορές δεν ακούσαμε κάποιον να λέει αυτή τη φράση, στη δουλεία, στο σπίτι, στο πικ-νικ, στο ορυχείο...Η φράση είναι όπως και να το κάνουμε cool και πολύ γρήγορα έχει συμπεριληφθεί σε άλλα catchphrases του ένδοξου παρελθόντως όπως το "πάμε πλατεία;", το "έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;" ή το "έχεις μισό σκύλο στην τσέπη σου ή απλά χάρηκες που με είδες;" Η φράση είναι απλή, διαβάζεται με σαρκασμό και μπορείτε στα απουσιοποιητικά να αφήσετε κι έναν μικρό καγχασμό να ξεφύγει από τα ρουθούνια σας. Πότε όμως χρησιμοποιείται σωστά; Πολλές φορές οι προσδοκίες των άλλων πέφτουν βαριές πάνω μας. Όλοι περιμένουν να πούμε κάτι έξυπνο ή αστείο αλλά εμείς δεν έχουμε σκεφτεί τίποτα (πχ. όλο αυτό το post) τι κάνουμε σ'αυτές τις περιπτώσεις; Δυο μαγικές λεξούλες: ΜΕΤΑΤΩΠΙΣΗ ΕΥΘΥΝΗΣ! Κανείς δεν έχει πάντα έμπνευση (θυμιθείτε εδώ την τελευταία σεζόν "φιλαράκια") γιατί πρέπει να έχετε εσείς; Παραδείγματα καθημερινής χρ...

Όλοι έχουμε ακούσει πως οι μεγαλοκαρχαρίες της αμερικάνικης τηλεόρασης διαμορφώνουν τα σενάριά τους με βάσει τις αντιδράσεις του κοινού. Πως συμβιβάζουν κάθε προσωπικότητα και τέχνη στο έργο τους για να οδηγήσουν το σενάριο σ'αυτό που ζητάνε οι τηλεθεατές τους. Ως Vamvax Blogspot λοιπόν θέλουμε να δώσουμε το στίγμα μας πάνω σ'αυτό το θέμα με αυτό εδώ το petition. To αίτημά μας απλό και κατανοητό από όλους: Θάνατος στην Claire και το μωρό της. Μέχρι στιγμής οι σεναριογράφοι του Lost κινήθηκαν στη σωστή κατεύθυνση και σκότωσαν τον Boone και τη Sharon όπως τους άξιζε (τα κωλοπαίδια) καιρός να αντιμετωπίσουν και τα μεγαλύτερα προβλήματα της σειράς. Πραγματικά σε ποιόν θα έλειπε ποτέ η Claire; ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ κι αυτό γιατί δεν προσφέρει τίποτα. Τι είναι; τι κάνει; τι έχει πει εκτός από "They took my baby"; Γιατί υπάρχει; Όταν ένα επεισόδιο έχει να κάνει με την Claire, ο μικρός Χριστούλης κλαίει. Φανταστείτε και το άλλο...τι θα γινόταν αν οι μόνοι επιζώντες στο νησί παραμείνουν ...

Αγαπητές μου φίλες, τα παλιά τα χρόνια έφτιαχνα κι εγώ σαν παιδί κόμιξ. Με τον καιρό τα είχα παρατήσει παρ'όλο που πολλά από τα δημιουργήματά μου ("Αριστοτέλης, το παιδί που ήθελε να γίνει παρκόμετρο", "Κερατσίνι, η πόλη του φωτός" και "Η Φατμέ έχει δυσκοιλιότητα, το γενί τζαμί πανηγυρίζει") είχαν μια σχετική επιτυχία. από το κόμικ μου "Η Άννα κι ο κύρ-πρόεδρος" Είχα αποφασίσει λοιπόν να παρατήσω μια για πάντα τις προσπάθειές μου, μέχρι που κάτι μου άλλαξε τη ζωή και τον τρόπο που σκέφτομαι ριζικά...άνοιξα το αθηνόραμα με τις ταινίες τις χρονιάς και το είδα... η φωτογραφία καγχαζε στα μούτρα μου, με περιέπαιζε μου φώναζε "ΑΦΟΥ ΕΓΩ ΜΠΟΡΩ, ΜΠΟΡΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ..." Δεν ήταν άλλος από τον Harisson Ford που επιστρέφει επιτέλους σαν Indiana Jones και ξεκρεμάει το καπελάκι και το μαστίγιο, αφήνει το πι του (3,14) και τα χάπια για την οσφυαλγία, μόνο και μόνο για να πραγματοποιήσει ένα όνειρο που υπήρχε ως φήμη από τότε που παίζαμε κουτσό και μ...

ρα ρα ρασπουτίν λόβερ οφ δε ράσιαν κουίν Σοκ και δέος προκάλεσαν στην ελληνική μπλογκόσφαιρα οι προσπάθιες γνωστών μπλογκεράδων καθώς και μερικών καρατέκα, να αποψύξουν τον Ρασπούτιν, τον Στάλιν τον Ντίζνεϋ και το πουλί του ρασπούτιν. Έκθαμβη παρακολουθεί η κοινή γνώμη, ενώ οι προτάσεις για απόψυξη του Κάπτεν Ίγκλο και του Μπαρμπα-Στάθη πέσαν κι αυτές στο τραπέζι. Ο Κάπτεν Ίγκλο και το πλήρωμά του Τα κομπιούτερ της τηλεόρασης έχουν πάρει φωτιά από το ζάπινκ περιμένοντας ποιός τελικά θα είναι ο τυχερός αφού το όλο θέμα θα αποφασιστεί στο ριάλιτι "So You Think You Can Melt?" το οποίο θα παρουσιάσει η Σοφία Αλιμπέρτη μαζί με τον Αθανάσιο Λάσκο. Το τηλεπαιχνίδι θα λάβει χώρα στο ίδιο ψυγείο όπου προπονούταν ο ρόκι χτυπώντας τα κρέατα πριν τον αγώνα με τον Ιβάν Ντράγκο Ιβάν Ντράγκο, το εξπρές της Σιβηρίας Το κοινό θα ψηφίσει για αποχώρηση κάθε εβδομάδα τον πιο κρύο υποψήφιο (χαχουχιχεχα) ενώ το συγκρότημα "ΜΠΟ ΝΕΓΙΕΜ" θα απαγγείλει το τραγούδι ΡΑ ΡΑ ΡΑΣΠΟΥΤΙΝ σε φα ελά...

KARAOKE TIME! Τραγουδήστε μαζί μας! Η πρωτοπορία στο Dungeons And Dragons Karaoke από τον κακό δημοτικό σύμβουλο Ραχτενμουστουλφλού και την πριγκιπέσσα έρχεται το (critical) hit του καλοκαιριού που έκανε πάταγο σ'όλη τη Faerun! Από το δίσκο Ντέρτι, καημός και forgotten realms από τους δημιουργούς επιτυχιών όπως: - Η αγάπη μου για 'σένα είναι απέραντη, γι'αυτό σου πήρα bracers of dexterity - Santa Barbarian - Είσαι πολύ υψηλών απαιτήσεων, μα εγώ είμαι ακόμα first edition - O Έρωτας δεν έχει point blank shot - Στη νάξο και στην Πάρο, έχει +2 Arrow

o Tζάκι Ονάσης σε ρομαντικό ενσταντανέ μαζί με τη σύζυγό του Μαρία Χοακίνα Αγαπητές μου φίλες γειά σας... Σήμερα θα δώσουμε μια για πάντα απάντηση με τον ντόμπρο και ευθύ τρόπο που μας διακρίνει, στην ερώτηση "γιατί ο καρακατσάνης μπήκε στο τηγάνι κι έσπασε τ'αυγά" Επειδή όμως υπάρχουν πολλές θεωρίες, θα αφήσουμε εσάς να αποφασίσετε ποιά είναι η πραγματική: Θεωρία 1η: Ο Καρακατσάνης ουδέποτε μπήκε στο τηγάνι. Τα αυγά τα έσπασε η CIA για να τον παγιδεύσει Θεωρία 2η: Ο Καρακατσάνης μπήκε στο τηγάνι και σάπισε τα αυγά στο ξύλο επειδή του φαγαν τη γυναίκα Θεωρία 3η: Καλά πόσο μεγάλο ήταν πια αυτό το τηγάνι; Θεωρία 4η: Ο Καρακατσάνης αγόρασε ναρκωτικά από τα αυγά και μετά ο terminator-Βόγλης βγήκε με το πέτσινο, τη μηχανή και την καραμπίνα και τα καθάρισε όλα και μετά όλοι γελάγανε γιατί αυγά τους καθαρίζουνε. Θεωρία 5η: Τα αυγά τα έσπασε ο Κολόμβος προσπαθώντας να μάθει αν όντως τα έκανε η κότα. Θεωρία 6η: Τα αυγά τα έσπασε ο Βουτσάς κατεβαίνοντας από την τσουλήθρα με τα πιγ...

Σοκ και δέος προκάλεσαν τα νέα οτι ο Ρούχλας και ο Σεβαστιανός κρύβονται πίσω από τη δολοφονία της Παρασκευούλας! συντετριμένη η οικογένεια Σοφιανού μαζί με την Τζόυς Ευείδη προσπαθούν να μαζέψουν τα κομμάτια τους μετά την αποκάλυψη της εφημερίδας "ΠΑΡΑΣΚΕΒΟΥΛΑ ΚΑΙ 13" οτι ο Θάνος το Κολοκυθάκι όχι μόνο ήταν αθώος για τη δολοφονία του Μανόλη του Μανάβη, όχι μόνο δεν έριξε την τουφεκιά στου Μανόλη την ταβέρνα όχι μόνο ερετζούμ 33 και μισό αλλά κρεμ με σταφίδες προσθέτουμε λίγο λικέρ οράνζ ντε φλερ και ίσα ίσα μια σταγονίτσα φετόνερο. και από τότε η Σρι Λάνκα ονομάζεται Ζούμπερι

Δεν ξέρω για σας αγαπητές μου φίλες, αλλά τελευταία νιώθω οτι όλα μου πάνε στραβά. Προχτές το απόγευμα το δάχτυλό μου πιάστηκε σε μια πόρτα στο ταύλι και έτρεχα στα νοσοκομεία. Μου είπαν οτι ο μόνος τρόπος να αντιμετωπίσω τη φαγούρα στον εγκέφαλό μου ήταν να σκέφτομαι γυαλόχαρτο κι από τότε που άρχισα να ξυρίζομαι με σαντιγύ η ποιότητα των γλυκών μου έχει πέσει συλήβδην. Ναι λοιπόν ήρθε η ώρα να το αντιμετωπίσουμε, ο Λέοντας, αυτό το καταραμένο ζώδιο, έχει μπει στην τροχιά του Κριού και δεν τον αφήνει να ησυχάσει. Η εβδομάδα που θα ακολουθήσει, αγαπητές μου φίλες, θα είναι δύσκολη. Πολλές από εσάς θα χάσουν τη δουλειά τους, άλλες θα αποκτήσουν καρκίνο (και όχι για ωροσκόπο) ενώ μερικές από εσάς θα αποδεκατίσουν την οικογένειά τους μ'ένα μικρό επαναφορτιζόμενο δρεπανοτρύπανο. Κάποιες από εσάς θα περάσετε μαύρο καλοκαίρι και συγκεκριμένα η Μαριάντζελα η γυναικαδελφή του Γιώργη θα χρειαστεί να κάνει τον κασκαντέρ σε ταινίες του Θανάση Μολάτου. Ακολουθεί παράδειγμα:

Αγαπητές μου φίλες γειά σας. Η Έφη Ζαρατούστρα από τα νησιά Κουκ μας στέλνει αυτή την εύστοχη και επίκαιρη απορία και δε θα διστάσω να της την απαντήσω. Κι εγώ έχω αναρωτηθεί πολλές φορές (14 περίπου) για αυτή τη μανία που φαίνεται να διακατέχει τα συμπαθή πτηνα, μόνο που εγώ μπορώ και να την απαντήσω κι ολας γιατί δεν είμαι καμιά σερβιτόρα σε μαγαζί με βάφλες στο μιζούρι. Ολα ξεκίνησαν με τους Τζι Αι Τζο. Όταν οι Τζι Αι Τζο κατέκτησαν την Ινδοκίνα το 1769 πολλοί πίστεψαν οτι τα αντίποινα από πλευράς Μέτερνιχ (αρχηγός τον κόμπρα και καγκελάριος της Αυστρο-ουγγαρο-ινδοκίνας) θα ήταν η κατάργηση του κρυφού σχολειού. Αντίθετα όμως, ο κατα βάθος καλόκαρδος καγγελάριος αποφάσισε να ανοίξει μαγαζί με είδη κιγκαλερίας κι ετσι να δώσει μια και καλή απάντηση στο ερώτημα "αν όποιος βιάζεται σκοντάφτει, τοτε τι παθαίνει αυτός που βιάζεται να σκοντάψει;" Το επακόλουθο αυτού ήταν οι κύκνοι (όχι το τοματάκι, μ'αυτό θα φτιάξουμε μονόφθαλμες πέστροφες αλα κρεμ για ιχθείς στο επόμενο ποστ...

Αγαπητές μου φίλες ήρθε η ώρα να μιλήσουμε λίγο για κάτι που μας ενδιαφέρει όλες, τα 10 μυστικά του καλού κρεββατιού: 1. Να έχει στρώμα 2. Να έχει μαξιλάρι 3. Να έίναι από ξύλο ή μέταλο 4. Να έχει ειδικό αδιάβροχο αλεξικέραυνο με τριφασικές αναρτήσεις για χαμηλές θερμοκρασίες 5. Τι ώρα είναι; 6. Να έχει δίπλα ένα χανζαπλάστ γιατί μπορεί να χτυπήσετε στον ύπνο σας 7. Να είναι μέσα στο σπίτι κι όχι απ'έξω γιατί απ'έξω μπορεί να περνάει κανένας βυρσοδέψης από αυτούς που διαφημίζουνε 8. Να είναι στραμένο πάντα προς την ανατολή, ακόμη κι όταν ανατέλει από την άλλη πλευρά 9. Να έχουμε την υγειά μας πάνω απ'όλα (βλέπε μυστικό 6 αυτό με το χανζαπλάστ) 10. Να ένα δέντρο - να ένα μήλο και μην τα πείτε ούτε του παπά

Αγαπητές μου φίλες, δε σας ξεχνώ! Επιστρέφω δυναμικά με μια συνταγούλα για όλα τα ζώδια της ξηράς και 14 ζώδια του αέρα. Αν ήμουν καμιά σουρλουλού από αυτές που κουνιούνται θα σας έκανα τώρα διαφήμιση για το καινούριο μου κόμικ και θα σας έλεγα να μπείτε στο site http://www.vamvax.net/fotografos και άλλες τέτοιες μαλαγανιές, αλλά εγώ το κούτελό μου και το ερπυστριοφόρο μου τα'χω καθαρά. Υλικά: 3,5 σκατζόχοιροι (από αυτούς που διαφημίζουνε) 1 το χελιδόνι 14 Πόσες και πόσες φορές αγαπητές μου φίλες δεν προσπαθήσατε να μαγειρέψετε φασόλια σοκλαμόν και αντί αυτού καταλήξατε να ζητιανεύετε για λίγο άγριο σεξ σε κάποιο βρόμικο σοκάκι του Σαν Φρανσίσκο. Μην απογοητεύεστε όμως το πρόβλημα λύνεται απλά. Αν απογοητευόσασταν έτσι κι όταν στο hotel ο αντίπαλός σας έπαιρνε το president κι εσείς ξεμένατε με το royal, τώρα που η segolen royal θα γίνει president θα χτυπάτε το κεφάλι σας στον τοίχο. Εγώ προσωπικά είμαι τύπος fujiyama ή στην χειρότερη περίπτωση συνδιασμός etoile, wakiki, boomerang γ...

O Πληροφοριοδότης (μετάφραση του THE DEPARTED, βλέπε παρακάτω θέμα) είναι η καινούργια ταινία του Μάρτιν Σκορτσέζε...πολλοί την βρήκαν μπλεγμένη και δεν τους αδικώ, είναι λογικό να μπερδεύεις τον Ματ Ντέημον με τον Λεονάρντο Ντι Κάπριο, στο κάτω κάτω, το ίδιο άτομο είναι. Γι'αυτό λοιπόν καλές μου φίλες θα σας δείξω ΠΩΣ με 3 απλούς τρόπους θα λύσετε το πρόβλημά σας: 1) Ο Λεονάρντο ντι Κάπριο έχει μούσι (βλ. εικόνα) δηλαδή όχι ακριβώς μούσι, γιατί τι μούσι μπορεί να έχει τώρα ο Λεονάρντο Ντικάπριο; Περισσότερο είναι σαν να έχει πιεί καπουτσίνο και να μην σκουπίστηκε, η σαν να πασαλείφθηκε με κόλλα και να πήγε να φιλήσει κάποιον με πραγματικό γένι. 2) Ο Ματ Ντέημον είναι Αιγόκερως (τσιράκια των Λεόντων θα σας καθαρίσουμε) ενώ ο Λεονάρντο ντιΚάπριο είναι κι αυτός Αιγόκερως αλλά με ωροσκόπο Καρκίνο. 3) Ο Μάτ Ντέημον λέει μόνο "ΜΑΤ ΝΤΕΗΜΟΝ" για παράδειγμα δείτε το παρακάτω απόσπασμα

Είσαι βούδι / Γιώργο Λυκούδη Μας γέμισες πίκρα / Αστέριε Τσίκρα Βουτήχτηκες στη λάσπη / Αμίνα Ουάσφι κι άλλα τέτοια συνθήματα γέμισαν την καρδιά μου αγαπημένες μου φίλες, βλέποντας χτες τον τίτλο "La science des reves" να μεταφράζεται "Σε είδα στο όνειρό μου". Με τον ίδιο τρόπο στο παρελθόν είχαμε διαμάντια όπως: "The Blues Brothers" -> "oι ατσίδες με τα μπλε" "Time Bandits" -> "οι τρελλοί ληστές και τα κουλουβάχατα της ιστορίας" "Brick" -> "Έγκλημα στο κολλέγιο" "The texas chainsaw massacre" -> "Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι" και πολλά πολλά άλλα που είμαι σίγουρος οτι θα μου τα θυμήσετε αγαπητές μου φίλες. Και μου γεννήθηκε η απορία: "Γιατί όλες οι ταινίες πρέπει να'χουν τίτλους που μοιάζουν με ηλίθιες ελληνικές σειρές"; μετά όμως σκέφτηκα οτι μερικές ταινίες έχουν ξεφύγει απο αυτή τη δημιουργική ελευθερία που διακρίνει τους έλληνες μεταφραστές. Οπότε μ...

Aγαπητές μου φίλες γειά σας...κάνω ένα μικρό διάλλειμα από τα ζώδια, γιατί μου απαγόρευσε ο γιατρός να συγχίζομαι και αυτοί οι Λέοντες μου'χουν ανεβάσει το αίμα στο κεφάλι, για να μη μιλήσω για τα τσιράκια τους, τους Αιγόκερους... Τέλος πάντων, θα ασχοληθούμε με ένα εξίσου σημαντικό θέμα, που έχει σχέση με το σινεμά. Διότι εκτός από τα ζώδια μ'αρέσει το σινεμά, αλλά μόνο τους μήνες του χειμερινού ηλιοστάσιου, μην μπει κανάς ανάδρομος ερμής και πνιγώ με τα ποπ κορν. Όλοι θα παρατηρήσατε την αύξηση των παραπάνω σημάτων (βλ. φοτό) στις οικοδομές και όπως εγώ θα πρέπει να αναρωτηθήκατε γιατί απαγορεύεται η είσοδος του Woody Allen σε κτίρια υπό κατασκευή. Το συνδικάτο οικοδόμων μετά από πολύχρονες μάχες κατάφερε να κερδίσει αυτό το μεγάλο προνόμιο και να αποκλείσει από όλες τις οικοδομικές εργασίες του κέντρου τον αμερικανό σκηνοθέτη. Εικάζεται οτι ο λόγος που έγινε αυτό είναι επειδή απογοητεύτηκαν από το "match point" κι επίσης γιατί οι woody allen κάνουν τρύπες στις γυψ...

Γλυκές μου φίλες γειά σας! Δε σας ξέχασα, άργησα λίγο να γράψω γιατί πέθανε ένας πολύ κοντινός μου φίλος και είχα πάρει απόφαση να μην ξαναγράψω blog, αλλά μετά έμαθα οτι ήταν Λέοντας οπότε στ'αρχίδια μου, να καεί στην κόλαση το κατακάθι. Υλικά: 2 μέτρα νερό 3,5 ουγκιές αλάτι 12 παλάμες γάλα μισό φίδι (ανάλατο) Αν είστε Κριός και θέλετε ένα γρήγορο πιάτο, με φτηνά υλικά και δεν σας ενοχλεί αν είναι απαίσιο, τότε δοκιμάστε αυτή τη συνταγή. Μπορείτε να ενθουσιάσετε τους καλεσμένους σας αν συνοδεύσετε αυτό το πιάτο με μια απογευματινή παρτουζίτσα. Έχω μια φίλη, την Μπρουχίλντα, η οποία που τη χάνεις που τη βρίσκεις στην κουζίνα τρώει friskies. Μια μέρα με ρώτησε όλο απορία κάτι που θα το θυμάμαι όλη μου τη ζωή: "Τι ώρα είναι;" Μπρουχίλντα μου αυτή η ερώτηση με σημάδεψε τόσα χρόνια, όμως απάντηση δεν μπόρεσα να βρω. Μπορεί να μην ξέρω τι ώρα είναι αλλά σίγουρα ξέρω τι δεν πρέπει να κάνεις όταν μαγειρεύεις φελιζόλ στα κάρβουνα: (TOP 10: Τι να αποφύγετε όταν μαγειρεύετε φελιζόλ...

ΙΔΟΥ ΚΥΡΙΟΙ! πως τα ΜΙΝΤΙΑ και τα ΣΤΡΙΝΤΙΑ καταντήσαν αυτήν την αγνή πράξη φιλίας σε σκάνδαλο! ΑΙΣΧΟΣ!

Πολλές φίλες μου ζώδια της στεριάς (Σκορπιοί, Ιχθείς, Λουκανικόπιτες, κ.α.) μου ζητάν τη γνώμη για το πως να μαγειρέψουν το πουλί του Μπεκενμπάουερ με δενδρολίβανο. Κι όταν λέω πολλές εννοώ πάνω απο 2. Ας τους κάνω λοιπόν τη χάρη, γιατί το πουλί του Μπεκενμπάουερ είναι ένα δροσιστικό πιάτο κατάλληλο για ένα ρομαντικό δείπνο, έναν άρρωστο φίλο, ή ακόμη ακόμη και για έναν δυσκοίλιο φαροφύλακα. Υλικά: 4 υλικά 2,5 κιλά υλικά 12 μεζούρες υλικά Ο Ιούλιος είναι ύπουλος μήνας για τα ζώδια της ξηράς. Πάνω που νομίζεις οτι όλα πάνε καλά, ανακαλύπτεις οτι τα δάχτυλα σου δεν έχουν τη ζωηράδα των προηγούμενων μηνών, νιώθεις μια ακατανίκητη λαχτάρα να τρίψεις μια βρεγμένη εφημερίδα πίσω από τα αυτιά σου, ενώ δεν είναι σπάνιο (σε ζώδια της ξηράς πάντα) να σου φυτρώσει τρίτο βυζί. Γι'αυτό λοιπόν στην προετοιμασία πρέπει να δείξεις μεγάλη προσοχή. Μη βιαστείς να γαρνίρεις το πουλί του Μπεκενμπάουερ με δενδρολίβανο! ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ! Αυτό είναι κάτι που μόνο ένας γαμημένος Λέωντας θα έκανε. Μιλάμε οι τύποι...

Η ώρα της αλήθειας έφτασε! Πριν από 3 χρόνια όταν ο ήρωας με το μεστό κωλαρίνι πρωτοεμφανίστηκε στο vamvax.net πολλοί μίλησαν για φαινόμενο, άλλοι στην προσπάθειά τους να του μοιάσουνε χτίσαν τζακούζι στο διαμέρισμά τους, άλλοι φορέσαν την στολή-μέλισσα και παρκάραν το αυτοκίνητό τους σε απόσταση μικρότερη των 15 μέτρων απο πυροσβεστικό κρουνό, για να μοιάσουν στο αντίπαλο δέος, τον μοχθηρό άνθρωπο χελώνα. Αυτοί όμως ήταν οι λίγοι και εκλεκτοί! Από τη δευτέρα εκατομύρια αναγνωστών ανα τον κόσμο θα μπορούν να γευθούν τη χαρά του να αγοράσουν τον Φωτογράφο από βιβλιοπωλείο! Κυκλοφορεί λοιπόν από τα ελληνικά γράμματα τη δευτέρα σε εκλεγμένα βιβλιοπωλεία για να διαδωθεί σιγά σιγά σ'όλη την Ελλάδα. Μέχρι που η κυρα-Μαρκέλλα στο Καστελόριζο ν'αναφωνήσει "ΕΙΜΑΙ ΦΑΚΗ-ΕΙΣΑΙ ΠΑΤΖΑΡΙ"! Περισσότερα στο http://www.vamvax.net/fotografos

Προκαλώ οποιονδήποτε μεταδίδει αγώνες στη ΝΕΤ, να καταφέρει να περιγράψει έναν αγώνα χωρίς να χρησιμοποιήσει τις ακόλουθες εκφράσεις: ΒΟΥΤΥΡΟ ΣΤΟ ΨΩΜΙ ΤΟΥ ΩΡΑΙΕΣ ΠΑΡΟΥΣΙΕΣ ΣΤΗΝ ΕΞΕΔΡΑ ΟΡΙΑΚΗ ΦΑΣΗ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΑΛΛΑΖΕΙ ΠΑΙΧΝΙΔΙ Ο ΔΩΔΕΚΑΤΟΣ ΠΑΙΚΤΗΣ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ΓΙΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ ΜΠΕΚΕΝΜΠΑΟΥΕΡ, Ο ΚΑΪΖΕΡ ΤΟΥ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ ΣΠΟΤ, Ο ΑΤΑΚΤΟΥΛΗΣ ΣΚΥΛΟΣ ΤΟ