vamvax

Διαδίκτυακα ακρωνύμια και αργκό

2012-01-06T21:31:00.021+01:00

Δε φτάνει που καταργήθηκε το πολυτονικό, το διαδίκτυο, αυτό το σατανικό χαζοκούτι θέλει να μας κάνει να ξεχάσουμε και τα ελληνικά που ξέραμε. Ένα σωρό λέξεις, φράσεις και ακρωνύμια που ΚΑΛΛΙΣΤΑ θα μπορούσαν να είχαν μεταφραστεί στα ελληνικά, μας κατακλύζουν...Αλλά εδώ στο vamvax blog ήρθε η ώρα να πούμε ΑΡΚΕΤΑ!
Αρκετά με τις αγγλικούρες. Τι mail και κουραφέξαλα; Το γραμματάκι από τη γιαγιά ποιός στο έφερνε; Ο Mailman; (Karl Malone) Τι trolls και αηδίες; Είχατε και στο χωριό σας trolls; Αλήθεια; Που ήταν το χωριό σας, όπως βγαίνεις από το Shire και πας για Mordor δεξιά; α, καλά συγνώμη τότε.

Λοιπόν να μερικά ΕΛΛΗΝΙΚΟΤΑΤΑ διαδικτυακά ακρωνύμια και άλλες διαδικτυακές εκφράσεις

LOL - - ΓΜΚ -- Γελάω με την καρδγιά μου
ROFL - - ΚΣΕΓ - - Κυλιέμαι στο έδαφος γελώντας
LMAO - - ΞΣΓ - Ξεκωλώθηκα στο γέλιο
ΟMG - - ΩΘΜ - - Ωχ θεούλη μου!
ASL - - ΗΣΤ - Ηλικία, σεξ, τοποθεσία
WTF -- TΣΜ -- Τι στο μπούτσο;
FTW - ΓΤΝ - Για τη νίκη
STFU - ΣΓΜΣ - Σκάσε γαμώτη μου! Σκάσε!
YPSLE - HΓΜΣΧ - Η γάτα σου μυρίζει σαν χέλι
ΙΜΟ - ΚΤΓΜ - Κατά τη γνώμη μου
FYI - ΑΘΝΞ - Αν θες να ξέρεις

Meme - μιμίδιο
Torrent - χείμαρος
Troll - τελώνιο
Milf - μανούλι
Skyrim - κολτσίνα
Spam - ζβαν
n00b - καινούρμπ
pr0n- γαρίδα

Kαι πολλά άλλα μπορούμε να καταφέρουμε μαζί φίλες μου! Αρκει να μου γράψετε τις ιδέες σας στα comments!

Κοιτάξτε και στην πράξη δύο φίλους του vamvax και την ωραία τους (ελληνικότατη) συζήτηση

- Ρε να σου στείλω ένα αρχείο με ταχυδρομείο;
- Μην αρχίσεις να με ζβανάρεις, κανόνισε!
- Όχι ρε, είναι από τον ιστότοπο με τις ΓΜΚγάτες

- ΩΘΜ! ΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚΓΜΚ!
- Καλά τρελές ΓΜΚάρες ε; μιλάμε όταν το είδα ΞΣΓ ρε φίλε ΚΣΠΓ!
- ΑΘΝΞ Κι εγώ διάβαζα γμκγάτες, αλλά μετά δέχτηκα ένα βέλος στο γόνατο
- ΤΣΜ θα πεί αυτό;
- Καλά με τελωνίζεις τώρα;
- ΣΓΜΣ πες τι είναι
- Καλά τόσο καινουργμπάς είσαι; Στο λενε οι φρουροί στην κολτσίνα.
- Οκ καλα. Ξέρεις κανέναν καλό γαριδότοπο με μανούλια;
- Δεν ξέρω ρε φίλε εγώ κατεβάζω γαρίδες από χείμαρους
- Καλά, χείμαροι ΓΤΝ!

Αυτά αγαπητές μου φίλες. Ελπίζω να επικρατήσουμε σε όλο το internet, κι όσο για αυτούς που δεν πιστεύουν σ' εμάς και νομίζουν ότι ολα αυτά είναι μπαρούφες, ένα έχω να τους πω:

Τα Χριστούγεννα στον κόσμο

2011-12-25T10:59:00.004+01:00

Το συγκεκριμένο άρθρο είναι μια μετάφραση από τούτο δω το site. Βέβαια επειδή τα αγγλικά μου είναι σαν το ποδήλατό, δηλαδή σκουριασμένα, μπορεί και να μην είναι και 100% ακριβής η μετάφραση, αλλά πάνω κάτω από τη φωτογραφία όλοι μας καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει.

Στη Μόσχα, ο Πάπας της Μόσχας ελέγχει ένα-ένα τα μωρά στις φάτνες για να δει μήπως κάποιο είναι αληθινό. Για να σιγουρευτεί, σηκώνει τα μωρά και τα πετάει ξανά κάτω από το μισό μέτρο. Αν το μωρό κλάψει, είναι ζωντανό και αυτόματα γίνεται περιουσία της Ρωμαιοκαθολικής εκκλησίας.

Στην Κίνα την παραμονή των Χριστουγέννων οι γονείς αφήνουν τα παράθυρα ανοιχτά για να μπει ο Άη-Βασίλης, με αποτέλεσμα πολλά από τα παιδιά να παθαίνουν ψύξεις και να στραβολαιμιάζουν.

Στο Σύδνεη της Αυστραλίας, ο Αρτέμης η φώκια, έχει γίνει η ατραξιόν του ζωολογικού κήπου με τις ικανότητές του να κατασκευάζει χιονάνθρωπους. Είναι η 4η καλύτερη φώκια του κόσμου στην κατασκευή χιονανθρώπου αν και εδώ δεν έχει κάνει και πολύ καλή δουλειά (ειδικά με το κασκόλ).

Στην Ινδονησία, επειδή στο ανατολικό ημισφαίριο τώρα είναι άνοιξη, όταν εμείς κάνουμε Χριστούγεννα αυτοί έχουν Ανάσταση.

Στο Σαντιάγο της Χιλής ο Άη Βασίλης και τα τσιράκια του σκορπούν τον τρόμο κάνοντας επιδρομές σε ανυποψίαστα σκάφη

Στην Αγγλία οι παπαράτσι εισβάλλουν στα σπίτια και βγάζουν φωτογραφίες. Στη συγκεκριμένη περίπτωση η γιαγιούλα τα'χει χαμένα, δεν πρόλαβε καν να ρίξει κάτι πάνω από την πυτζάμα της.
Στο Τέξας των Η.Π. της Α. για να ενισχύσουν την πολεμική τους ισχύ, όποιο παιδί χαθεί στο αεροδρόμιο χριστούγεννα, το τυλίγουν σε μια κόλλα χαρτί και το στέλνουν στο Ιρακ. Και γίνονται χαρές μεγάλες (and there was much rejoicing - yaaaay)

* Υπάρχουν και κάτι άλλες εικόνες στο site, αλλά δε θέλω να ρισκάρω να της μεταφράσω γιατί μπορεί να γράψω καμμιά ανακρίβεια, οπότε αν θέλετε στα σχόλια μπορείτε να με βοηθήσετε.

Zώδια Vamvax : Ζυγός

2011-12-18T10:29:00.004+01:00

Μετά από πολύμηνη απουσία το vamvax blog επιστρέφει και μάλιστα επιστρέφει στις ρίζες του: Τα ζώδια! Πολλοί πιστεύουν ότι τα ζώδια είναι μια απάτη, ένα φτηνό τρικάκι για να τρέφονται με τις σάρκες των αφελών μερικά κοράκια αλλά ΟΧΙ! Η αστρολογία είναι επιστήμη. Κι αυτό φαίνεται πρώτα απ'όλα το όνομα: όλα τα ονόματα σε -λογία έχουν να κάνουν με κάτι επιστημονικό: βιολογία, γαστρεντερολογία, ανεμοβλογία κλπ.

Βασισμένοι λοιπόν στις γνώσεις και τις έρευνες επιστημόνων όπως ο Χορταρέας και εκείνο το χταπόδι που μάντευε τα αποτελέσματα του μουντομπασκετ σας παρουσιάζουμε τα ζώδια!

Δόκτωρ Ιωάννης Χορταρέας (PhD)

1. ΖΥΓΟΣ

Υπάρχουν πολλά ήδη ζωδίων: υπάρχουν της στεριάς, του νερού, του αέρα και αυτά που ζυγίζουν. Από τα ζώδια που ζυγίζουν, μακράν το καλύτερο, είναι ο ζυγός. Ζυγοί είναι όσοι γεννήθηκαν από 21 Σεπτεμβρίου μέχρι 20 Οκτωβρίου. Δηλαδή γεννήθηκες φίλε μου 20 Σεπτεμβρίου 11.59; Την πάτησες! Έχασες την ευκαιρία να είσαι ζυγός που είναι καλό ζωδιάκι, πανέξυπνο, τσακάλι σκέτο και είσαι ένα άλλο ζώδιο που δεν καταλαβαίνει Χριστό! Μην προσπαθείς να το αλλάξεις, τώρα έκλεισε, αλλά που να καταλάβεις εσύ από επιστήμη; Παρθένος δεν είσαι;

ΣΤΟΥΣ ΖΥΓΟΥΣ ΑΡΕΣΟΥΝ: Το φαγητό, τα ταξίδια, τα λεφτά, η καλή υγεία και το στοματικό σεξ
ΣΤΟΥΣ ΖΥΓΟΥΣ ΔΕΝ ΑΡΕΣΟΥΝ: Οι δηλητηριάσεις, οι γενοκτονίες, τα πνευμονικά οιδήματα, οι ξυλοδαρμοί και ο θάνατος κοντινών τους προσώπων

Πλεονεκτήματα του να είσαι ζυγός:

Μπορείς να κυκλοφορείς στο δακτύλιο τις ζυγές μέρες
Μπορείς να "ζυγίζεις" τις καταστάσεις
Έχεις την υγειά σου, κι αυτό φίλε μου είναι το βασικότερο

Μειονεκτήματα του να είσαι ζυγός

Του Έλληνα ο τράχηλος ζυγό δεν υπομένει. Οπότε μακριά από τράχηλους.
Είσαι λίγο μανιαμούνιας.
Ορισμένες φορές σου'ρχεται κολούμπρα.

Με ποια ζώδια ταιριάζει ο ζυγός

Ο ζυγός ταιρίαζει με τα άλλα δύο ζώδια που ζυγίζουν. Δηλαδή τον Ταύρο (μπορείς να κρεμάσεις δυο διαφορετικά αντικείμενα από τα κέρατά του και να δεις αν γέρνει το κεφάλι του) και τον ζυγό. Ζυγός με ταύρο ήταν πολλά διάσημα ζευγάρια του χόλυγουντ όπως ο Τομ κι ο Τζέρι

Χαρακτηριστικά του ζυγού:

Οι ζυγοί συχνά γίνονται ξυλοκόποι, γιατί δεν τους αρέσουν τα δέντρα που είναι ψηλότερα από αυτούς. Πολλές φορές ένας ζυγός θα προσπαθήσει να σας πλασάρει ένα μπονζάι και να σας πείσει να του χρωματίσετε το φράκτη, και καλά ότι με αυτόν τον τρόπο θα μάθετε καράτε. Αρνηθείτε του ευγενικά. Οι ζυγοί είναι πάντα καλοχτενισμένοι αν και πολλές φορές δεν είναι. Αν ξέρετε κάποιον ζυγό που δεν του ταιριάζουν αυτά τα χαρακτηριστικά, είμαι σίγουρος ότι έχει κάποιον πολύ κουφό οροσκόπο (τύπου καρκίνος φάση δηλαδή) και εντάξει που να το ξέρω τώρα εγώ αυτό;

Διάσημοι ζυγοί

Τζέρυ (απ'τους τομ και τζέρυ)

Έρικ "το κουνούπι" Μίκλαντ

Τάκης Ποντίκης (ένας συμμαθητής μου στο δημοτικό)

Μηδενιστής

Μαχάτμα Γκάντι

Αντώνης Ρέμος

Ερνέστο Τσε Χέμινγκουεη

Στηβ Γκούτενμπεργκ (Ο γνωστός σε όλους μας Μαχόνεϊ)

Empty Frame Facts

2011-05-09T20:13:00.002+02:00

Μουάχαχαχαχα για άλλη μια φορά αντί να στρωθώ κάτω να γράψω ένα αξιόλογο ποστ απλά θα κλέψω ξεδιάντροπα το vamvax forum

Iδού λοιπόν μερικά Empty Frame Facts λίγο πριν τη μεγάλη συναυλία στο ΑΝ την Πέμπτη:

Οι Empty Frame παίξανε μια φορά στο MΤV, από τότε λέγεται EmpTV

Οι Empty Frame παιζουν στην TV ψηφιακα χωρις αποκωδικοποιητη.

Mια φορα οι empty frame παιξαν στο "ΑΝ", απο τοτε έιναι "ΣΙΓΟΥΡΑ"

Οι Empty Frame δεν περιμεναν τον κοντο, ισα ισα τον εστησαν κιολας

Οταν οι Empty Frame ειχαν ψυγεια Eskimo οι υπολοιποι την βγαζαν με Izola.

Οταν οι Empty Frame φτιαχνανε το Caravan ο Χατζης δεν ειχε μαθει ακομα να ανοιγει φυλλο μπακλαβα.

Σε ένα live στο Gagarin οι Empty Frame επιδιόρθωσαν επι σκηνής την μπότα των drums. Από τότε μετονομάστηκε σε Τσαγκάριν 205

Αν γράψεις google στη γραμή αναζήτησης του google σε στέλνει κατευθείαν στο site των empty frame

Oι Empty Frame μπορούν να παίξουν ηλεκτρονική μουσική unplugged

Oι Empty Frame μπορούν να παίξουν ανάποδα σατανιστικά μυνήματα σε CD

Facebook Event

Full Album

Petros Gaitaons Facts - Part 2

2011-04-13T16:52:00.004+02:00

Mετά το post ορόσημο για το ίντερνετ - χιλιάδες καινούργια Petros Gaitanos Facts ήρθαν στο προσκήνιο...ιδού μερικά:

Πριν τον Πέτρο Γαϊτάνο ο ψαλμός Αλληλούια ήταν ψηλός

Ο Πέτρος Γαϊτάνος την ανάσταση τσουγκρίζει με μελάτα αυγά. Και κερδίζει.

Ο κύριος με τα σου, πήγε με άδεια χέρια στην Παναγία. Όλα τα σου τα έφαγε ο Πέτρος Γαϊτάνος.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος είδε το Χριστό φαντάρο και τον έριξε για κάμψεις.

Ο Πετρος Γαιτανος αρνηθηκε να τραγουδησει τον προηγουμενο χειμωνα με τον Ηρωδη Αντυπα στον Διογενη.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος δε φοβάται τη χρεωκοπία γιατι έχει μετατρέψει τα λεφτά του σε αργύρια

Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει δει την "εν πολλαίς αμαρτίαις περιπεσούσα" γυμνή.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος σαντικάει. Ο Σαντικάι δεν πετρογαιτάνο..

Ο πέτρος γαϊτάνος έριξε dettol στα χέρια του πόντιου πιλάτου

ο Πέτρος Γαϊτάνος ξέρει πόσα μετρητά ήταν η ανάληψη του Κυρίου και αν υπήρχαν κρυφές χρεώσεις.

Στα παιδικά πάρτι ο Πέτρος Γαϊτάνος δεν χόρευε labada , κρατούσε λαμπάδα

Ο Πέτρος Γαϊτάνος ξέρει ποιες Ιερές Ακολουθίες είναι πεπερασμένες και ποιες άπειρες.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος θα κυκλοφορήσει αθλητικά παπούτσια. Θα τα λένε Έαρ.

Ο Πέτρος Γαϊτάνος είναι ο μοναδικός που πήγε στη φάτνη κι έφυγε με δώρο

Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει λογαριασμό καταθέσεων στην Αγία Τράπεζα

Ο Πέτρος Γαϊτάνος κάνει παπάρα στη χωριάτικη με αντίδωρο

Ο Πέτρος Γαϊτάνος ρίχνει τίμιο ξύλο

Oι Empty Frame βγάλανε δίσκο. Ο Πέτρος Γαϊτάνος δισκοπότηρο:

Petros Gaitanos Facts

2011-04-05T18:51:00.004+02:00

Μπορεί να επέστρεψα αλλά αυτό δε σημαίνει ότι μπήκα στον κόπο να γράψω κι όλας!
Άγιες μέρες πλησιάζουν και με πολύ αγάπη από το φόρουμ του vamvax σας παρουσιάζω τα σημαντικότερα....PETROS GAITANOS FACTS!

-Ο Χριστός περπατούσε πάνω σε νερό - O Πέτρος Γαϊτάνος περπατάει πάνω σε φωτογραφίες νερού

- O Πέτρος Γαϊτάνος δε φοράει lip gloss - το lip gloss φοράει Πέτρο Γαϊτάνο

- O Πέτρος Γαϊτάνος κέρασε σουβλάκι τον Άγιο Ιωάννη τον Νηστευτή

- Ο αγιασμός είναι φτιαγμένος από τα δάκρυα του Γαϊτάνου

-Ο Πετρος Γαιτανος καθε βραδυ σκεπαζεται με την ιερα σινδονη

-O Πέτρος Γαϊτάνος έπεισε τον άπιστο Θωμά

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος δεν ανέβηκε στην κιβωτό του Νώε.

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει το άγιο φως σε αναπτήρα.

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος έχει αντικλείδι για την πόρτα του παραδείσου.

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος τη μεγάλη βδομάδα νηστεύει και τον αέρα

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος κάνει Ανάσταση στις 12 παρα τέταρτο

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος ψέλνει τον Ακάθιστο Ύμνο ξαπλωμένος

-Ο Τζεφιρελι δεν θα μπορουσε να σκηνοθετησει ποτε τον Πετρο Γαιτανο

-Ο Πετρος Γαιτανος δεν θα επλενε τα ποδια των μαθητων του. Θα τους πηγαινε σε κεντρο θαλασσοπεραπειας για ολοκληρωμενη περιποιηση σωματος.

- O Πέτρος Γαϊτάνος θα μπορούσε να κάνει μυστικό δείπνο στην πλατεία Συντάγματος

- Ο Πέτρος Γαϊτάνος εξομολογεί τον οικουμενικό Πατριάρχη

-Πάσχα στη μύκονο σημαίνει Πέτρος Γαιτάνος και Πέτρος Πελεκάνος

-Ο Πετρος Γαιτανος εφηυρε την μεταληψη χωρις αλκοολ.

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος δεν τραγούδαγε τόσο καλά, μέχρι που έκανε εγχείριση και αφαίρεσε τις μαγδαληνές του

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος επιτρέπεται να μεταλάβει με γεμάτο στομάχι

-Ο Πετρος Γαιτανος κατηγγειλε τον Ιουδα για φοροδιαφυγη και αποκτηση μαυρου χρηματος.

- Ο Πετρος Γαιτανος κανονισε τα της ταφης του Χριστου. Και ζητησε απο το γραφειο τελετων ταφο μονο για το ΠΣΚ.

-Ο Πέτρος Γαιτάνος τη Μεγάλη Παρασκευή το απόγευμα στην ελληνοαμερικανική ένωση θα κάνει signing στην Ιερά διαθήκη

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος έβγαλε το πρώτο του δίσκο σε εκκλησία

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος αντί για υπογραφή βάζει σταυρό

-Ο Πέτρος Γαϊτάνος είναι ανηψιός της Θείας Κοινωνίας

Για περισσότερα Πέτρος Γαϊτάνος Φακτς εδώ:
http://www.vamvax.net/Epikoinwnia/forum/index.php?topic=1384.15

Για τα greatest hits του Πέτρου Γαϊτάνου εδώ:
http://emptyframe.net

Παγίδα google!

2010-12-11T11:06:00.003+01:00

Θέλετε το google να στέλνει αβέρτα κόσμο στο site σας;

Τα τσακάλια του VAMVAX FORUM έχουν τη λύση για σας. Βάλτε μερικές από τις παρακάτω φράσεις στο site σας για να μπορεί το site σας να φιγουράρει στην πρώτη σελίδα του google όταν γίνει η ανάλογη αναζήτηση!

(Τα παρακάτω είναι ένα best of τις παγίδας google του vamvax forum)

Live Scorpions recipe

Μεσοσπονδυλιοι δισκοι 45 στροφων αγορα

Ερωτικα βοηθηματα Πατακη

Μονωτικες ταινιες για ολη την οικογενεια

Η ομαδα ΔΙΑΣ εχει δικαιωμα συμμετοχης στο ΙΝΤΕΡΤΟΤΟ?

"ονειροκριτης τι σημαινει να σε ποδοπατουν σε συναυλια θετικης ενεργειας"

Δεν μπορω να περάσω την τελευταία πίστα στο facebook

Πως μπορω να χάσω κιλά χωρίς να είμαι άνθρωπος

Μπορω να αλλαξω ζωδιο?

Πως να της πω σ'αγαπω και να ψηλωσω

Ριξη χιαστων μαγκια

κρασακι του τσου σοδεια 2008

σεξ με γοργονα αναπνευστηρας

μουσειο ακροπολης μυστικες κυνομαχιες

Θωρηκτο Αβερωφ βαφτισια

ο Πεδρο Αλμοδοβαρ νεος γενικος αρχηγος του Μεσσηνιακου

"μικρες αγγελιες και πως να τις μεγαλωσετε"

Φιλοι για Παντα νεος δισκος?

vapona ματ στον κασπαροφ

ακυρωτικό μηχάνημα τσιπαρισμένο

αδερφος συννηφαδας μου τι τον εχω

κίντερ μπουένο τραγουδιστής γιου του

ψαρεμα περκας με αμυντική χειροβομβίδα

Χρηστος Ζαμπούνης συνδεσμίτης παόκι

αλκης πασαλιδης πρετεντερης των φτωχων

βουβουζελα ταχεια εκμαθηση ωδειο

Δαγκωμα απο θαλασσολυκο θεραπεια

Φεστιβαλ τσακωνικης μελιτζανας headliners

Αγραφος νομος του ποδοσφαιρου pdf

vathos pagkou ekatosta

Γιώργος Αυτιάς σκουλαρικια

Αποδραση Παλαιοκώστα με το ροζ φυλλο αγωνα

Τα καλυτερα ανεκδοτα με ποντιουμ

μπομπ σφουγγαράς τηλέφωνο Κάλυμνος

μαργαριτα patch για να μ'αγαπαει

δεσποινα μοιραρακη εκπομπη επαναληψη season 12

σελοτειπ πως ξετυλιγομαι χωρις να πονεσω

Ξεματιασμα με σπορελαιο θερμιδες

Πρασινη αναπτυξη σε αλλα χρωματα

(τέλος του α' μέρους...σύντομα ακολουθεί και part 2)

Συνέντευξη: Μαριελισάβετ Κεφαλιά - Ψαράκη

2010-11-03T15:31:00.007+01:00

Η Μαριελισάβετ Κεφαλιά - Ψαράκη, ποιήτρια, γεωμέτρης, απόφοιτος του ΤΕΙ κτηνοβασίας, δίνει ζωή για άλλη μια φορά στο vamvax blog. Μια ανατρεπτική υποψηφιότητα ανασύρει από τον τάφο το αγαπημένο μας μπλογκάκι για τον ιρανικό μουσαμά.

V.B.: Μαριελισάβετ, πες μας πως πήρες απόφαση να βάλεις υποψηφιότητα για το δήμο της Αθήνας;
Μ.Κ.Ψ.: Να...κάπως έτσι:

V.B.: Καλά πρόσεχε λίγο, παραλίγο να μου βγάλεις το μάτι. Πες μας για τη ζωή σου. Τι έκανες πριν αποφασίσεις να γίνεις δημοτική σύμβουλος
Μ.Κ.Ψ.: Για χρόνια προσπαθούσα να βρω τρόπο να φτιάξω 2D γυαλιά για την πραγματική ζωή, όμως χωρίς επιτυχία. Στη συνέχεια αποφάσισα να ανοίξω ένα μπατόν σαλέ στις άλπεις για σκιερ με χαμηλή πίεση κι έτσι ο δρόμος μου με έφερε εδώ σήμερα.

V.B.: Ποια θα είναι η προτεραιότητά σου στο Δήμο της Αθήνας;
M.K.Ψ.: Σίγουρα ο αθλητισμός. Μπορεί να μην είμαι ιδιαίτερα κατατοπισμένη σε θέματα αθλητισμού. Μπορεί να μην ξεχωρίζω μια μπάλα του μπάσκετ από μια μπάλα του σκάκι, αλλά πιστεύω ότι ο καθένας μας θα πρέπει να μπορεί στην πόλη του να κάνει πικ εντ ρολ και πίβοτ χωρίς τύψεις.

V.B.: Με τι ασχολείσαι τώρα τελευταία;
M.K.Ψ.: Με τον αυνανισμό και το σύστημα μπράιγ

V.B.: Βρίσκεις κι εσύ ότι συνδέονται τα δύο ε;
M.Κ.Ψ.: Όχι δεν είναι αυτό. Έχεις σκεφτεί πόσα πράγματα χάνεις όταν δεν ξέρεις να διαβάζεις Μπράιγ; Ανοίγουν νέες λογοτεχνικές πόρτες για σένα. Μπορείς πχ. να διαβάσεις κάποιον τρίφτη τυριού, ή το μάγουλο κάποιου σπυριάρη έφηβου.

V.B.: Και πας και χαϊδεύεις έτσι ντουγρού το μάγουλο του άλλου;
M.K.Ψ.: Ναι, εννίοτε και από την μέσα μεριά.

V.B.: Και η "Γκουφοταινία 2";
M.Κ.Ψ.: Τι να πούμε τώρα για αυτό το αριστούργημα; Ο σκηνοθέτης κεντάει!

V.B.: Μπιρίμπα παίζεις;
M.K.Ψ.: Αυτή τη στιγμή όχι.

V.B.: Μπορώ να σου κάνω μια τελευταία ερώτηση;
M.K.Ψ.: Ναι

Kριτική ταινίας: Ο ΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ

2010-05-16T13:25:00.003+02:00

Αγαπητές μου φίλες, το vamvax blog αγαπάει τον κινηματόγραφο και τό'χει δείξει εμπράκτως! Σήμερα ξεκινάει ένα καινούργιο κεφάλαιο με κριτικές ταινιών που θα συζητηθούν.

ΡΟΜΠΕΝ ΤΩΝ ΔΑΣΩΝ Η feel good ταινία του καλοκαιριού

Ρομπέν των δασών λοιπόν. Μνήμες από Κέβιν Κόστνερ, περμανάντ και αλεπούδες με πράσινο καπελάκι. Το έργο ξεκινούσε στις 7.30 στο σινεμά Ααβάνα στο Περιστέρι. Δυστυχώς δεν το προλάβαμε από την αρχή, διότι είχαμε πάει με τον κουμπάρο μου τον Αριστείδη μια βόλτα στα χρωματοπωλεία της οδού Αναξιμάνδαρος να κοιτάξουμε κουρτινόξυλα για το σκυλόσπιτο του σκύλου του του Σπίθα- ένα ζωηρό Πομεράνιαν με γυαλιστερή γούνα και σπιρτόζικα μεγάλα μαύρα μάτια.

Τελικώς για να μη σας τα πολυλογώ φτάσαμε στο σινεμά γύρω στο διάλειμμα. Κουρασμένοι όπως ήμαστε από την εξουθενωτική αναζήτηση κουρτινόξυλων, αποφασίσαμε να σβήσουμε τη δίψα μας με δυο παγωμένες λεμονίτες απολαμβάνοντας την ησυχία του άδειου φουαγιέ και τη μυρωδιά του ποπ κορν. Το σέρβις του Ααβάνα, ενός σινεμά με πλούσια ιστορία, ήταν άψογο ενω τα ζεστά χρώματα στους τοίχους συνδυασμένα με τα ματ ξύλινα έπιπλα σου δημιουργούσαν μια αίσθηση θαλπωρής, σπάνια στις μέρες μας.

Στο ταξί του γυρισμού, ο Αριστείδης με ευχαρίστησε για την ταινία λέγοντας μου ότι δε θα ξεχάσει ποτέ τη σκηνή που είδαμε μόλις πρωτοκαθίσαμε στις αναπαυτικότατες πολυθρόνες μας, οι οποίες φαινόντουσαν ντούρες παρά τα χρόνια που είχαν περάσει από πάνω τους. Η αλήθεια είναι ότι κι εμένα αυτή ήταν η σκηνή που θα μου μείνει περισσότερο από αυτήν την υπέροχη ταινία.

Ο Αριστείδης ευχαριστημένος, εγώ επίσης, ο σκύλος του (ο Σπίθας, γιατί έχει κι άλλον έναν, που δεν τον πολυπάμε γενικά γιατί είναι λίγο μανιαμούνιας) πανευτυχής με τις καινούργιες κουρτίνες, άρα η ταινία ήταν απόλυτα επιτυχημένη. Της βάζω 3 στα 5.

(εμπνευσμένο από τις κριτικές συναυλιών του avopolis.gr)

Συνεντευξη: Πριζουνίκ Μαρινόπουλος

2010-05-11T18:43:00.003+02:00

VB: Καλησπέρα Πριζουνίκ. Πολλοί δε σε γνωρίζουν. Πως θα παρουσίαζες τον εαυτό σου στη νέα γενιά;
ΠΜ: Με λένε Πριζουνίκ Μαρινόπουλο και εγκαινίασα την αλυσίδα υπερμάρκετ Πριζουνίκ Μαρινόπουλος. Πριν κάποια χρόνια παραιτήθηκα και πλέον την επιχείρηση την έχει πάρει ο αδερφός μου ο Καρφούρ Μαρινόπουλος.

VB: Είσαι ένα κίτρινο στρογγυλό με πόδια και μαλλιά. Αντιμετώπισες τον χλευασμό των άλλων στο σχολείο;
ΠΜ: Η κοροϊδία ήταν συνεχής. Συχνά με παίρνανε και καθαρίζανε τον πίνακα, ενώ άλλες φορές μου φωνάζανε "ήρθες στο σχολείο για πικ νικ Πριζουνίκ Πριζουνίκ". Αυτό όμως με πείσμωσε και μ'έκανε να αναλάβω την πρωτοβουλία να δημιουργήσω την αυτοκρατορία μου.

VB: Σε τι βασίστηκε η επιτυχία των σούπερμάρκετ σου;
ΠΜ: Το marketing είναι το παν. Το βασικό κόλπο που χρησιμόποιήσαμε ήτανε η υποσεινήδητη διαφήμση. Είχαμε βρει ένα φοβερό κόλπο. Φτιάξαμε ένα βιντεοπαιχνίδι που λεγότανε Πακ Μαν (Π= Πριζουνικ Μ=Μαρινόπουλος) του οποίου ο ήρωας ήταν ολόιδιος μ'εμένα.

VB: Nαι το θυμάμαι αυτό το παιχνίδι. Είναι που προσπαθείς να καβαλικέψεις ενα βίσωνα χωρίς να σου πέσει κέτσαπ στο πουκάμισο.
ΠΜ: Όχι όχι, ήταν με ένα ανθρωπάκι που κυκλοφορούσε αέναα μέσα σε γκρίζους διαδρόμους καταναλώνοντας προϊόντα σε μορφή άσπρων τελειών ενώ τον κυνηγούσανε τα φαντάσματα του σοσιαλισμού.
VB: A ναι! το Πακ Μαν λες!
ΠΜ: Ναι γειά σου! Μ'αυτό λοιπόν το τρικάκι περάσαμε τα μυνήματα του καταναλωτισμού στο υποσεινήδητο της κοινωνίας κι έτσι ο κόσμος συνέρεε καθημερινά και το χρήμα έπεφτε.
VB: Κάποια στιγμή η αυτοκρατορία έπεσε όμως.
ΠΜ: Ναι, η παρακμή ήρθε όταν ο αδερφός μου ο Καρφούρ είχε τη φαεινή ιδέα να βγάλει προς πώληση τις μεταλικές ταμπελίτσες "ΕΠΟΜΕΝΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ". Σύντομα έγιναν ανάρπαστες αλλά προκάλεσαν φοβερα προβλήματα διότι οι ταμίες δεν ήξεραν ποιανού είναι τα προϊόντα. Το χάος που επικράτησε έφερε απίστευτη πτώση στα έσοδα.

VB: Moυ δίνεις την εντύπωση ανθρώπου βαθιά αλλοτριωμένου. Ήσουν πάντα ένα καπιταλιστικό γουρούνι που τρέφεται με τις σάκρες των εργαζόμενων;
ΠΜ: Όχι. Να φανταστείς ο πατέρας μου ήταν φεμινιστής.

VB: Φαντάζομαι το ίδιο και η μητέρα σου;
ΠΜ: Α οχι! Ο πατέρας μου δεν θα το επέτρεπε ποτέ αυτό!

VB: Aν ήσουν κάποιος ποδοσφαιριστής της ομάδας του Καμερούν στο μουντιάλ του 1990 ποιός θα ήσουνα;
ΠΜ: Ή ο Μακανάκι ή ο Εκέκε.

VB: Μου δίνεις την εντύπωση ανθρώπου που καίγεται τρώγοντας σούπα γκασπάτσο. Είσαι κλασσική περίπτωση τύπου που θα έγραφε στο βίντεο τις δηλώσεις Παπακωνσταντίνου προκειμένου να ξαναδεί την Γκουφοταινία 2. Τι έχεις να πεις γι' αυτό;
ΠΜ: Τουλάχιστον δεν παίρνω συνεντεύξεις από καλτ φυσιογνωμίες της δεκαετίας του 90'
ΛΣ: ΩΩΩΩΩΩΩΩΩ! ΠΡΟΣΒΟΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
VB: Eσύ μην ανακατεύεσαι Λευτέρη Σούμποντιτς!

ΛΣ: Κι έτσι έφτασε στο τέλος άλλη μια συνέντευξη
VB: MA ΤΙ ΛΕΣ! ΣΤΑΜΑΤΑ!
ΛΣ: Άλλο ένα τρίποντο για το vamvax blogspot!

Πασχαλινά έθιμα απ' όλο το σύμπαν

2010-03-30T13:33:00.003+02:00

Στο άνω Βυζίκι Ροδόπης ο νονός αντί για λαμπάδα δίνει στο βαφτηστήρι του ένα γερό χέρι ξύλο.

Στην Αθήνα Αττικής, το να τσουγκρίσεις μύτη με κώλο θεωρείται ποινικό αδίκημα.

Στο Πόρτο Ράφτη του Παναμά, την Κυριακή του Θωμά, οι κάτοικοι ντύνονται όλοι Πιρς Μπρόσναν και πετάνε ο ένας στον άλλον κομμάτια λέγκο.

Στο Γέρο γόμπο Κεφαλληνίας, την Ανάσταση ο παπάς φοράει φουστάκι λαμπάντα κάτω από τα ράσα για να συμβολίσει την αεναη σχέση της εκκλησίας με τη νέα γενιά

Στο Μπορντώ Γαλλίας την Μεγάλη Πέμπτη βάφουνε αυγά ποσέ

Στα Σφακιά Κρήτης οι κάτοικοι οπλοφορούν καθ' όλη τη διάρκεια της μεγάλης εβδομάδας. Το έθιμο διακόπηκε όταν κάποιοι από αυτούς συνελήφθησαν για ένοπλη νηστεία

Κάτω στον Πειραιά, στα Καμίνια, του Άι Γιαννιού οι νυκοκοιρές τρομοκρατούν τα κουνέλια της γειτονιάς, χρησιμοποιόντας ψυχολογική βία.

Στη Θεσσαλονίκη το μεγάλου μήκους θηλυκό γαϊδούρι το λένε "τσαταλίνα ματαλίνα"

Στο Αρκάνσας της Θεσπρωτίας, βάγια βάγια των βαγιών, τρώνε ψάρι τον κολιό και την άλλη κυριακή τρώνε το παχύ τ'αρνί.

Στα Καμιναράτα της Παλλικής την Κυριακή του Πάσχα σουβλίζουνε αρνί.

Στο Ρέθυμνο Κρήτης το "Μπει δε μπει" λέγεται "υπεύθυνος"

Έχετε κι άλλα πασχαλινά έθιμα; Γιατί δεν τα μοιράζεστε μαζί μας στο comments section;

The Grand Algorithm of Gayness

2010-03-15T13:48:00.002+01:00

Το σηκώνεις το σακάκι, την αλείφεις τη φρυγανιά, την καις τη βάτα. Όλα άρχισαν με αυτές τις απλές καθημερινές εκφράσεις. Όλες εκφράζουν ένα πράγμα. Την υποψία ότι κάποιος είναι ομοφυλλόφιλος. Πολλοί ψάχνουν για κρυμμένο νόημα σ'αυτές τις φράσεις. Κάποιο υπονοούμενο. Πχ. το σακάκι μπορεί να υποδηλώνει το καυτό γυμνό καλολαδωμένο κωλαρίνι κάποιου. Αλλά όχι. Όπως θα αποδειχτεί παρακάτω, οι λέξεις είναι τυχαίες, τα πάντα εξαρτώνται από τον λεκτικό αλγόριθμο.

Ακολουθώντας τις παρακάτω απλές οδηγίες μπορείτε κι εσείς να φτιάξετε άπειρες αργκό εκφράσεις που υπονοούν την ομοφυλλοφιλία κάποιου!

Ακολουθήστε τα παρακάτω βήματα

1. Άρθρο αιτιατικής ενικού (το(ν), τη(ν), το)

2. ρήμα σε χρόνο ενεστώτα (γ' πρόσωπο ενικού)

3. Επαναλάβετε το βήμα 1

4. Ουσιαστικό αντίστοιχου γένους, πτώσης και αριθμού με το άρθρο

Η επιλογή των λέξεων είναι τυχαία κι οι συνδυασμοί άπειροι...ακολουθούν μερικά παραδείγματα:

το κανελώνει το ρυζόγαλο

το πεταλώνει το τζιτζίκι

το καρβουρδίζει το αμύγδαλο

την πετροβολάει την αρκούδα

τον γυαλίζει τον πυροσβεστήρα

το εμπλουτίζει το πλουτώνιο

τον καπελώνει το συνομηλιτή

την τραγουδάει την ντιμινουίτα

την τυποποιεί την εξωστρέφεια

το ενστερνίζεται το κολεόπτερο

το γκουγκλάρει το επίρρημα

Αυτά τα λίγα για αρχή, αλλά είμαι σίγουρος ότι μπορείτε να βρείτε ακόμα καλύτερα παραδείγματα. Τα περιμένω στα comments...

Ο ΛΑΓΝΟΣ ΑΣΘΕΝΗΣ (ποίημα)

2010-02-11T19:02:00.004+01:00

Ο Λάγνος Ασθενής

Θύμασαι στο σχολείο;
που είχα ρήξη στο ισχίο;
μοιρογνομώνιο ζήτησες
ψαλίδι για να κόβεις
σου'δωσα το διαβήτη μου
μα ήταν σακχαρώδης

Κι είν' η μονοπυρρήνωσή μου λοιμώδης
Είμαι άρρωστος για σένα – δεν το νιώθεις;

Νιώθω σαν να'μαστε
Στον Νιαγάρα
πόπο τρομάρα
παω για εγχείριση στη Γενεύη
ο καταράκτης μου
χειροτερεύει

Κι όλο μου βγαίνει επιχείλιος έρπης
Είμαι άρρωστος για σένα - δεν το βλέπεις;

δέν έχεις άγχη
δεν έχεις κόμπλεξ
ούτε στηθάγχη
είδα το τρίπλεξ
κι αν είναι όλα μια οφθαλμαπάτη;
θα προτιμούσα μια ψηλάφηση προστάτη.

Κι είν' η αναιμία μου σιδηροπενική
Ειμαι άρρωστος για σένα – δεν σου αρκεί;

Κι αν στο κρεβάτι δεν είχα διάρκεια
φταίει η νεφρική μου ανεπάρκεια
Δεν γίνεσαι εραστής λατίνος
με σύνδρομο καρπιαίου σωλήνος
Εμεινα να ακούω του υπερηχογραφήματος τους γδούπους
μα το'πε κι ο Ηouse: “it's never lupus”

Κι είναι η κύστη μου του κόκκυγα
Είμαι άρρωστος για σένα – το λέω ολόψυχα

Του Παραμελημένου αδερφού...

2010-02-03T13:29:00.002+01:00

Του Παραμελημένου αδερφού...

Μου φέρθηκες σαν να'μουνα
ο άλλος Χαϊτίδης
δίχως το μούσι δίχως κιθάρα
άσημος άγνωστος - με λίγα λόγια
εσύ'σαι ο Μάικλ κι εγώ η Λατόγια

Μ'ένα αρμόνιο σε σιγοντάρω
σου κάνω σκρην καλάθι βάνεις
είμαι ο Χρήστος κι είσαι ο Φάνης
είμαι ο Πάνος κι εσύ 'σαι ο Χάρης
Με ενα φα και μ'ενα σολ
Με κάνεις να νιώθω Μαρκ Γκασόλ

Πιάνω να παίξω Γκέημ μπόι
Μάριο μόνο γράφει η οθόνη
Λουίτζι με λένε διάολε
είμαστε το ίδιο σόι
ας γράφατε επώνυμο
νιντέντο αδελφοκτώνοι!

Τώρα ο Χιούι μαζί με τον Λιούι
Αννα Καλουτά κι Έρικα Μπρόγιερ
Κι ο Ρόλαντ Ντεμπούρ σε ώρα προπόνησης
Γελάνε και καίνε στο τζάκι τον Ντιούι
μαζί με το δεκαδικό σύστημα ταξινόμησης*

Μου φέρθηκες σαν να'μουνα
ο άλλος Χαϊτίδης
μ'άφησες μόνο να μαντάρω την κάλτσα
κι έτρωγα σμέουρα με τον Chewbaka
στην καλαμπάκα στην καλαμπάκα.

* για πολύ ψαγμένους το εν λόγω αστειάκι

3 + 0 βήματα για το τέλειο πρώτο ραντεβού! - vamvax συμβουλες

2010-01-19T20:36:00.014+01:00

Ποίηση, συνεντεύξεις, ζώδια, θάνατοι παιδιών θαυμάτων, και με τί δεν έχουμε καταπιαστεί εδώ στο vamvax.blogspot. Στην καινούρια μας ενότητα...Συμβουλές για μια καλύτερη ζωή. Ξεκινάμε με έναν απλό οδηγό ερωτικής συμπεριφοράς για άντρες που θα κάνει τις κορασίδες να δαγκώσουν τη λαμαρίνα μαζί σας! και για 1ο κεφάλαιο: Το πρώτο Ραντεβού

ΒΗΜΑ 1ο: Η πρώτη εντύπωση είναι παντοτινή

Όταν πάτε να πάρετε το αμόρε σας από το σπίτι με το αμάξι, για να κατευθυνθείτε προς κάποιο ρομαντικό ρεστοουραντ πρέπει να δείξετε επιτυχημένος κι όχι απελπισμένος όπως είστε στην πραγματικότητα. Πρέπει να εκπέμπετε το μήνυμα "Έχω λεφτά και δεν σ'έχω ανάγκη". Μια πολύ καλή στρατηγική για να το κάνετε αυτό είναι να νοικιάσετε ένα πολύ ακριβό σπορ διθέσιο καμπριολέ, να περάσετε από το σπίτι, να της χτυπήσετε το κουδούνι κι όταν κατέβει να της πείτε ότι πρέπει να πάρει ταξί γιατί πήρατε μαζί σας το ΣΠΙΤΙ ΤΩΝ ΓΚΟΣΤΜΠΑΣΤΕΡΣ και πρέπει οπωσδήποτε να το έχετε στη θέση του συνοδηγού.

Κάνοντας το δύσκολο και παίζοντάς το σκληρός κερδίζετε πόντους για τη συνέχεια του ραντεβού.

2ο Βήμα: Κομπλιμάν ωχ αμάν!

Φτάσαμε στο εστιατόριο αλλά απέχουμε πολύ από την καρδιά της. Προσοχή στο δεύτερο αυτό βήμα, είναι καθοριστικότατο! Στις γυναίκες αρέσουν τα κομπλιμέντα και το σιδέρωμα. Είναι 2 αλήθειες της ζωής αυτές. Όμως πρέπει να σκεφτείτε εδώ ότι κάποια κομπλιμέντα μια ωραία γυναίκα τα έχει ακούσει πολλές φορές στη ζωή της, οπότε αν θέλετε να κάνετε εντύπωση θα πρέπει να πρωτοτυπήσετε. " Έχεις πολύ ωραία μάτια", "Σου'χουν πει ότι μοιάζεις με τη Σκάρλετ Γιόχανσον", "Τα καπούλια σου είναι φλογερά" και άλλα τέτοια τετριμένα σχόλια δεν πρόκειται να σας πάνε μακριά... Αυτοσχεδιάστε! Βρείτε κάτι που σίγουρα κανείς άλλος δεν θα έχει σκεφτεί πριν από σας. Για παράδειγμα:

-Έχεις μια από τις πιο ωραίες κλείδες που έχω δει στη ζωή μου.

- Το πάγκρεάς σου φαίνεται να λειτουργεί ικανοποιητικά.

- Τα σφραγίσματά σου μοιάζουν με την Μητέρα Τερέζα.

3ο Βήμα: Ένας τρελός παλαβός γκουρμεδιάρης

Οι γυναίκες εκτιμούν έναν άντρα με γνώσεις. Το εστιατόριο είναι το πλέον κατάλληλο μέρος για να δείξετε ότι είστε γνώστης, και συγκεκριμένα γευσιγνώστης. Ακολουθήστε λοιπόν τις παρακάτω οδηγίες και δε θα χάσετε:

Καθώς έρχονται τα πιάτα μετά από 5 δευτερόλεπτα να βρίσκετε κάποιο λόγο για να τα στέλνετε πίσω στην κουζίνα γιατί δεν τα βρίσκετε ικανοποιητικά. Το λεπτό σας γούστο και η επιμονή στη λεπτομέρεια σίγουρα θα εντυπωσιάσει.

- Που'σαι παιδί; Δε μ'αρέσει ο ήχος που βγάζει η σούπα μου. Μπορείς να μου τη φέρεις σε ένα σκεύος που να βγάζει περισσότερους αρμονικούς;

- Αυτό το κρασί παραείναι δρύινο, μπορείτε να μου φέρετε ένα από αμπέλι με δυτικό προσανατολισμό;

- Μπορείτε να πάρετε την μπριζόλα μου και να μου την κόψετε κομματάκια όπως το κάνει η μαμά μου;

Είναι μόνο μερικά από τα άπειρα παραδείγματα που έρχονται στο μυαλό...

Συνεχίζεται...

Στο επόμενο post 4 - 1 μυστικά για να βογκήξουν τα ελατήρια...

Κουταλιανός: Εχω στραβώσει με τον Γιούρι Γκέλλερ

2009-11-20T12:38:00.002+01:00

Ρωμαλέος, μπρούτος, χειροδύναμος, κορτάκιας μα πάνω απ' όλα άνθρωπος. Ο Κουταλιανός, δε μασάει τα λόγια του (μόνο σίδερα) και τα λέει όλα στη συνέντευξή του στο Vamvax.blogspot. Στην φωτό απεικονίζεται να ταριχεύει live έναν γατόπαρδο.

Γκουφοταινία 2: Σχολίασε.

Σπάνια ταινία. Μεγαλειώδης παραγωγή, εξαιρετικό καστ, υπέροχοι φωτισμοί.

Κουταλιανέ, πες μας σε παρακαλώ, πόσα σίδερα έχεις μασήσει στη ζωή σου;

Ο καθένας από μας έχει μασήσει πολύ σίδερο σ'αυτή τη ριμάδα τη ζωή που στα φέρνει όλα πάνω κάτω.

Τι άλλο περιλάμβαναν τα νούμερα που σε έκαναν γνωστό εκτός από σιδεροφαγία;

Πολλά. Τρένα σταμάταγα, πέτρες ροκάνιζα, σήκωνα φορτηγά με το χέρι μου κι έναν γερανό, τραβούσα τίγρεις με τα μαλλιά μου, κατάπινα προσβολές, κάρφωνα ταβανόπροκες στις αμυγδαλές μου, τα πάντα. Ήμουνα κατα κάποιον τρόπο ένας Μένταλιστ της εποχής.

Στα χωριά που έκανες περιοδία τη δεκαετία του 50' χρησιμοποιούσες τον όρο Μένταλιστ για να περιγράψεις τη δουλειά σου;

Ναι, Μένταλιστ, Ιλούζιονιστ, Κόντζουρερ, τέτοια λέγαμε τότε για να τα καταλαβαίνει ο απλός κοσμάκης. Τώρα όλα αυτά τα κόλπα τα κάνουν στην τελεβιζιόν, αλλά είναι όλα τρικ. Δηλαδή εγώ τη ροκάνιζα κανονικά την πέτρα, τώρα έρχεται ο Γιούρι Γκέλερ κι ούτε καν το μασάει το κουτάλι. Έχω στραβώσει πολύ μαζί του.

Σήμερα με τι ασχολείσαι;

Δουλεύω στο "Κάτι ψήνεται". Είμαι αυτή η φωνή που κάνει συνέχεια ηλίθια ειρωνικά σχόλια του τύπου "Πατάτες ε; για να δούμε" και "Πρόσεχε την πόρτα θα σου έρθει στη μούρη" και "Λύσσα το'κανες το αρνάκι, Ιωσήφ! Καλύτερα να μαγείρευες καναν κουρκουμά όπως στο χωριό σου παλιομαλάκα!"

Εσύ είσαι αυτός; Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο πολύ θα ήθελα να σε καρφώσω επανειλημένα με δύναμη στο μάτι με κάποιο κοφτερό αντικείμενο μέχρι να πεθάνεις από την αιμοραγία.

Δεν έχεις ιδέα πόσο συχνά το ακούω αυτό!

Έχεις νιώσει ποτέ σαν ένα πιόνι σε κάποια χωρίς κανένα νόημα συνέντευξη, μόνο και μόνο για να γραφτεί στον τίτλο ένα ηλίθιο λογοπαίγνιο;

Εννίοτε.

Πάμε να την κάνουμε; Βαρέθηκα αυτή την κωλοκατάσταση! Δεν είμαι το τσιράκι κανενός.

Καλά θα με πετάξεις μέχρι τη γέφυρα Κολοκυνθούς γιατί έχω πιάνο στις 7;

Είμαι με το ποδήλατο.

Πόσες ταχύτητες έχει;

Συνέντευξη: Γιαδικιάρογλου

2009-11-03T16:16:00.004+01:00

Aπό τα χαστούκια του Κύριου Φλώρα, στα αλεπάλληλα χαστούκια της ζωής, η θρυλική μαθήτρια Γιαδικιάρογλου, επιστρέφει στην επικαιρότητα με "Το ξύλο βγήκε από τον παράδεισο 2: this time it's personal" και μας ταξιδεύει στα ανέμελα γυμνασιακά της χρόνια.

Β.Μπ.: Δεσποινίς Γιαδικιάρογλου, ποιά η γνώμη σας για τις παιδαγωγικές μεθόδους του Κυρίου Φλωρά.

Γ: Τι να πω γι' αυτόν τον άνθρωπο; Ερχόταν με το μαντηλάκι του, το άνοιγε και μέσα είχε μια ντοματούλα και δυο ελιές. Κι έλεγες ότι να! αυτός έχει χρυσή καρδιά. Ποιός θα το φανταζόταν ότι επρόκειτο για ένα τέτοιο σαδιστή, ένα αδυσσόπητο κτήνος που δίψαγε για βία.

B.MΠ.: Παρ'όλα αυτά οι στατιστικές δείχνουν ότι με το ξυλίκι ανέβηκε το επίπεδο του σχολείου.

Γ: Εγώ δεν πιστεύω σε στατιστικές. Κι όχι μόνο εγώ αλλά και το 64% του γενικού πληθυσμού.

Β.Μπ.: Τι έγινε στην πραγματικότητα μεταξύ Φλωρά και Παπασταύρου;

Γ: Κοίτα να δεις, o Φλωράς είχε φετίχ με μαθητικές ποδιές και η Παπασταύρου την έβρισκε με S & M φάση. Γούσταρε τέτοια ζοριλίκια, οπότε όταν βγήκε ο Φλωράς από τη φυλακή (4 χρόνια είχε φάει για κακοποίηση) για λίγο καιρό βγαίνανε. Αυτά βέβαια πριν τη φάει το κογιότ. Μετά τα χαλάσανε.

Β.Μπ.: Ο τραγικός θάνατος της Παπασταύρου από κογιότ δε σας σταμάτησε από το να γυρίσετε και δεύτερη ταινία όμως.

Γ: Κατά κάποιο τρόπο το κάναμε για τη μνήμη της. Είχε μόνο 4 giga ram.

Β.Μπ.: Αφήστε για λίγο της κρυάδες και πείτε μας για την υπόθεση του "ΤΟ ΞΥΛΟ ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ 2: This Time it's personal"

Γ: 16 διψασμένες για αίμα ζόμπι λεσβίες κορασίδες σχεδιάζουν να δολοφονήσουν τον κύριο Φλωρά, μη γνωρίζοντας ότι στην πραγματικότητα είναι ένα cyborg που του έχει μεταμοσχεφθεί το μυαλό του Όμηρου. Είναι κάτα κάποιον τρόπο το χτυποκάρδια στο Beverly Hills συναντά το θωρηκτό Ποτέμκιν.

Β.Μπ. Τελικά αυτός ο Ποτέμκιν είναι Θωρηκτό ή άνθρωπος;

Γ: Αυτό είναι σαν να με ρωτάς αν ο Μίκλαντ είναι ποδοσφαιριστής ή κουνούπι.

ΒΜΠ.: Το γυμνάσιο το τελείωσες. Τι επακολούθησε;

Γ: Για λίγο καιρό διατέλεσα προπονητής της Τζαμαϊκανής ομάδας curling και τώρα είμαι πλασιέ από πόρτα σε πόρτα αλλά δεν πάει πολύ καλά.

ΒΜΠ.: Τι ακριβώς πουλάς;

Γ: Πόρτες. Αλλά όλοι οι πελάτες μου έχουν!

ΒΜΠ: Κρίση σου λέει μετά ο άλλος...

Γ: Αει γειά σου...να σ'αλείψω Γιάννη να μου φας το μέλι.

ΒΜΠ: Δε με λένε Γιάννη...Για πείτε μου και κάτι άλλο. Εκτός από την Γκουφοταινία 2, ποιό θεωρείτε το μεγαλύτερο επίτευγμα του ανθρώπου.

Γ: Πως καταφέρνουν και βγάζουν τόσο πολύ μπέηκον από τόσο μικρά πιτσίνια. Τους κερατάδες!

ΒΜΠ: Με τη Λαζάρου και την Άλεξίου κάνετε ακόμα παρέα;

Γ: Που και που χορεύουμε κανα shake ή κανα χάλι γκάλι. Καμιά φορά οργανώνουμε και δολιοφθορές σε παιδικές χαρές, σαμποτάζ σε λούνα παρκ, ξέρεις τώρα...

Β.ΜΠ.: Να τελειώσουμε με μια ευχή. Τι θα ήθελες να ευχηθείς σ' όλους τους σημερινούς μαθητές που σας έχουν σαν πρότυπα ακόμη και σήμερα; Στη νέα γενιά που περιμένει από σας τις χρήσιμες συμβουλές σας;

Γ: Να φύγουν να παν αλλού! Παλιόπαιδα με τη μουσική μακαρένα και τα παππούτσια μούγερ!

Κουικάρας: Μια συνέντευξη για λίγους

2009-10-07T20:11:00.003+02:00

Αμφίσημος, προκλητικός και ανακύκλωπας, ο Μαρσέλ Γκροκουίκ, κατά κόσμον Κουικάρας, πετάει τις βρόμικες κάλτσες του στη μούρη του καθωσπρεπισμού με μια συνέντευξη φωτιά!

V.B.: Κουικάρα...μίλα μας για το παρασκήνιο. Ποιός ευθύνεται για την απομάκρυνσή σου από το νέσκουικ και την εγκαθίδρυση του Κουίκι;

Κ: Εκείνες ήταν σκληρές εποχές Τζέημς...

Β.Μπ.: Δε με λένε Τζέημς

Κ: ...Με το που μπήκαν τα 90ς ο κόσμος ζητούσε ευκολίες. Μακαρένα, παπούτσια pump, φωτεινούς αγκαλίτσες και Wendy's. Ένας τεράστιος κίτρινος ογκόλιθος απροσδιόριστου φύλου, είδους και φρονημάτων που έκανε παρέα με δυο μικρά παιδιά και ήταν τόσο τσιφούτης που αν κάποιος τους έκλεβε το κακάο, αντί να πάει να τους αγοράσει ένα καινούριο, έφτανε στα πέρατα της γης για να το φέρει πίσω, δεν ήταν πια κάτι που ήθελε να δει ο κόσμος.

Β.ΜΠ.: Δεν με λένε Cosmo

Κ: Έτσι με αντικαταστήσανε. Η δουλειά προτάθηκε αρχικά στον ΤΕΡΕΝΣ ΚΟΥΙΚ ο οποίος όμως δε δέχτηκε για προσωπικούς του λόγους. Ο επόμενος στη λίστα ήταν ο λαγός του Dolca. Το Dolca βλέπεις είχε τότε ήδη παρακμάσει, οπότε δεν ήταν δύσκολο γι'αυτόν να δεχτεί να κάνει τη μεταγραφή.

V.B.: Φαίνεται να μην κρατάς κακία στον Κουίκυ / Λαγό Ντόλκα παρόλο που σου κόστισε τη δουλειά σου.

Κ: Η γιαγιά μου έλεγε "Αν είναι για συκωταριά, κούμπωνε και τη γάτα". Νομίζω ότι ταιριάζει στην περίσταση γιατί η γιαγιά μου κάτι κουνέλια σαν κι αυτόν τα έσφαζε τέσσερα τέσσερα για Πάσχα.

V.B.: Σαν να'χεις λίγο κόμπλεξ ανωτερότητας μου φαίνεται...

K: Έχω πολύ καλύτερο κόμπλεξ ανωτερότητας από το δικό σου!

V.B.: Τα παιδιά δεν πίνουν πλέον γάλα με κακάο. Είναι κι αυτό ένα σημάδι της απαλλοτρίωσης και της αποξένωσης τον νέων;

Κ: Κοίτα δεν υπάρχουν πλέον οι μπροστάρηδες της εποχής μας, που βγαίνανε στα εξώφυλλα και τρίζαν τα μωσαϊκά. Ποιόν να πρωτοθυμηθώ; Καρνέισιον; Λαγός Ντόλκα; Ακόμη κι ο Σούπερ Καουτόνικ, παρόλο που είχε τις περιπέτειες με την υπόθεση λαθραίας εκμάθησης γαλλικών, μπορούσε να το πουλήσει το προϊόν.

V.B.: Τι έκανες από τον καιρό που αντικαταστάθηκες τόσο άδικα;

Κ: Επέστρεψα στη μεγάλη μου αγάπη την στιχουργική τραγουδιών για να "τα βγάζεις"

Β.ΜΠ.: Δηλαδή για στριπτιτζάδικα; ληβ γιορ χατ ον και τα λοιπα;

Κ: Όχι όχι, σαν αυτά που τα βγάζεις στο κρυφτό...πχ. Έχεις ακόυσει ποτέ το Ακατα Μάκατα Σούκουτου Μπε;

Β.ΜΠ. Αμπε φάμπε ντομινέ. Ασφαλώς το'χω ακούσει... Εσύ το έγραψες;

Κ: Όχι αλλά είχα δει μια φορά αυτόν που το έγραψε να αγοράζει κουβερλί στο ΙΚΕΑ.

V.B.: Πριν κλείσουμε αυτή τη συνέντευξη, για να μη χαλάσει η παράδοση, έχεις κάτι να δηλώσεις για την Γκουφοταινία 2;

Κ: Ναι

Συνεντευξη: ΚΡΙΣΤΑ (από τον τροχό της τύχης)

2009-09-10T12:38:00.005+02:00

To απόλυτο θηλυκό, η γυναίκα - φαντασίωση, στα 50 της χρόνια ξεχασμένη από το κατεστημένο που την ανέβασε στην κορυφή και την πέταξε ξανά στα τάρταρα ανοίγει την καρδιά της σε μια συνέντευξη-εγχείριση ανοιχτής καρδιάς στο vamvax.blogspot.com

V.B.: Κρίστα δεν μπορείς να φανταστείς πόσο χαίρομαι που είσαι σήμερα μαζί μας. Πως νιώθεις με το γεγονός ότι υπήρξες το μεγαλύτερο σεξ σύμπολ των 90ς; Σε πειράζει που κάποιοι ακόμα φαντασιώνονται άσεμνες σκηνές βρώμικου σεξ στις οποίες συμμετέχεις;

Κ: Δε με ενοχλεί. Αρκεί να μη με παίρνουν τηλέφωνο να μου το πούνε όπως εσύ. Θα σταματήσεις επιτέλους αυτό το πράγμα κάθε μέρα;

V.B.: Αυτό απλά δείχνει σε πόση μεγάλη εκτίμηση σε έχει ο κόσμος. Πες μου όμως κάτι άλλο. Τι έκανες τα χρόνια μετά τον τροχό της τύχης;

Κ: Δοκίμασα διάφορες εργασίες. Κυρίως ήμουνα πλασιέ ειδών κιγκαλερίας από πόρτα σε πόρτα. Τα τελευταία 4 χρόνια κάνω εθελοντικά backing vocals σε ανθρώπους που τραγουδάνε στο μπάνιο.

V.B.: Tελικά είναι αλήθεια ότι εσύ ανακάλυψες τον τροχό;

Κ: Εν μέρει.

V.B.: Παρ'όλα αυτά έχεις αγωνία όταν πας στον οδοντίατρο;

Κ: Σαφώς. Επειδή ανακάλυψα τον τροχό δε σημαίνει ότι θέλω να τον χρησιμοποιούν στα δόντια μου. Δηλαδή είναι σαν να λες οτι επειδή ο Φλέμινγκ ανακάλυψε την Κυλλήνη πρέπει να περνάει εκεί και τις διακοπές του...Μα καλά; Έχεις πάει ποτέ στην Κυλλήνη;

V.B.: Νιώθεις πικραμένη που ο Πολυχρονίου σε παράτησε στα κρύα του λουτρού και πήρε τη Μενεγάκη στη Μέγκα Μπάνκα;

Κ: ΜΕΝΕΓΑΚΗΗΗΗΗΗΗΗ! ΓΚΡΡΡΡΡΡ! (κουνάει τη γροθιά της στον αέρα, σφίγγει τα δόντια ενώ ο ουρανός σκίζεται από έναν κεραυνό)

V.B.: Βλέπω ότι σε ενοχλεί αυτή η ερώτηση. Να σε ρωτήσω τότε κάτι άλλο: Νιώθεις πικραμένη που ο Πολυχρονίου σε παράτησε στα κρύα του λουτρού και πήρε τη Μενεγάκη στη Μέγκα Μπάνκα;

Κ: Κοίταξε να δεις. Ο Πολυχρονίου πάντα ρίσκαρε. Πως να το πω; Την έβρισκε με το ρίσκο. Πάντως αν με ρωτάς τη γνώμη μου για τη μέγκα μπάνκα, νομίζω ότι καλύτερη δουλειά σαν μοντέλο έκανε η χελώνα παρά η ... (Φτύνει στον κόρφο της και σταυροκοπιέται)

V.B.: Θα προτιμούσες να ήσουνα πτεροδάκτυλος ή δακτυλογράφος;

Κ: Τι μου θύμισες τώρα! Είχα ντυθεί μια φορά δακτυλογράφος τις απόκριες στο σχολ...

V.B.: Kαλά μια ερώτηση σου κάναμε μη μας πρήξεις κι όλας... Πες μου κάτι άλλο: Ποιά νέα κοπέλα θα θεωρούσες διάδοχό σου; Ποιά θα είχε ταλέντο στο να χαϊδεύει ηλεκτρικές συσκευές;

Κ: Η Άννα Ψαρούδα Μπενάκη νομίζω ότι είναι η φυσική συνεχίστρια του έργου μου.

V.B.: Πριν σ'αποχαιρετήσουμε θα ήθελα να σου απονείμω ένα δώρο εκ μέρους του VAMVAX BLOG.

Κ: Τί είναι αυτό;Έχεις καμιά σοκολάτα στην τσέπη σου;

V.B.: Όχι απλά χάρηκα που σε είδα. Το δώρο σου είναι μια κασσέτα ΡΑΚΣ ΠΕΤΡΑΚΗΣ Α.Ε.

Κ: Μας υποχρέωσες! Τι να την κάνω;

V.B. : Ξέρω γω; Μπορείς να γράψεις στο βίντεο την "Γκουφοταινία" σε περίπτωση που λείπεις από το σπίτι.

Κ: Καλά τα λες. Είσαι λεβεντιά!

Συνέντευξη: ΜΟΡΜΟΛΗΣ

2009-07-14T20:06:00.004+02:00

Mε πιάνει το παράπονο και κλαίω - όταν ένα μεγάλο ταλέντο, όπως ο Μορμόλης, χάνεται τόσο άδοξα. 2 δεκαετίες μετά την άνοδο και την πτώση του πιο διάσημου θεατρικού κουτιού, το Vamvax blogspot επαναφέρει στο προσκήνιο τον αγαπημένο μας παιδικό ήρωα. Ας δουμε τι είχε να μας πει...

V.B.: Eπειδή οι νέες γενιές πιθανώς να αγνοούν την ύπαρξή σου, μίλα μας λίγο για τον εαυτό σου. Ποιός είναι τελικά ο Μορμόλης;

Μ: Ο Μορμόλης είν' Μορμόλης κι εμείς είμαστε εμείς.

V.B.: Xαίρομαι να βλέπω ότι μιλάς στον εαυτό σου στο τρίτο πρόσωπο κι εγώ συχνά χρησιμοποιώ απαρέμφατο όταν απευθύνομαι σε κάποιο μέλος της οικογένειάς μου ή σε κάποιο στερεοσκοπικό σχήμα. Πές μας λίγο για το τι κάνεις στη ζωή σου.

Μ: Πας ν'ανοίξεις το ψυγείο κι ο Μορμόλης σε κοιτά, μπαίνεις στο λεωφορείο κι ο Μορμόλης σε σκουντά, Για συνέδριο αν φύγεις, ο Μορμόλης τη γυναίκα σου πηδά. Αν πατήσετε τον κάλο ο Μορμόλης σας δαγκώνει κι αν δε δώσετε ρεγάλο, ο Μορμόλης ο Μορμόλης ξεσπαθώνει.

V.B.: Πες μου Μορμόλη, μετά από τόσα χρόνια, πως κρίνεις τις πράξεις του κύριου Μπουρίνια;

M: Κοίτα, όταν κάναμε αυτή τη δουλειά θέλαμε να αντιπαραθέσουμε τη νέα γενιά με την παλιά, είναι ένα έργο που αναφέρεται στο χάσμα των γενεών και την πάλη των τάξεων γενικότερα. Ο κύριος Μπουρίνιας, μεγαλώνοντας διαπιστώνω ότι τελικά μάλλον είχε δίκιο κι ας πήγε να με κάνει κομμάτια μ' ένα τσεκούρι. Αυτούς που ποτέ δε χώνεψα ήταν ο Ρίκυς και η Μάντα. Κατ'αρχάς τι ονόματα είναι αυτά; Τον παππού σου Ρίκυ τον λέγανε ρε βλάχε;

V.B.: Πες μου για τη ζωή σου μετά την παράσταση του Μορμόλη. Με τι ασχολήθηκες;

Μ: Έπαιζα βιολί. Συνεργάστηκα με την καμήλα του Έντι Μέρφι. Κάναμε ένα συγκροτηματάκι και παίζαμε μαζί σε μπαράκια, κυρίως ποστ-φοξ-τροτ ιντάστριαλ καλίψο μπάρμπερσοπ κούαρτετ, αλλά και μεταλιές.

V.B.: Ήσουν καλός βιολιστής;

Μ: Πολύ καλός. Είχε βγει και ένα ρητό για μένα: "Με βιολί σαν του Μορμόλη θα χορέψουν κι οι διαβόλοι."

V.B.: Kι η καμήλα του Eddie Murphy;

Μ: Θα γελά και θα σου γνέφει.

V.B.: Κάτι άλλο τώρα για να αλλάξουμε λίγο κλίμα. Φρούτο ή γάτα;

M: Φρούτο

V.B.: Πολύ ωραία. Τώρα θα σου λέω μια λέξη και θέλω να λες το πρώτο πράγμα που θα σου έρχεται στο μυαλό.

M: Kαπαμάς!

V.B.: Περίμενε!

M: Λεμφαδένας!

V.B.: Δεν άρχισα ακόμα!

Μ: Αναβλητικότητα.

V.B.: Καλά ξέχνα το.

Μ: Αμνησία.

V.B.: Mίλα μου για τα χρόνια που δούλευες ως κτηνίατρος.

Μ: Βλέπω ότι ήρθες διαβασμένος...(γέλια) Τι θα'θελες να ξέρεις; Δούλευα στο ζωολογικό κήπο της Νέας Φιλαδέλφιας με πίθηκοειδή. Ανακάλυψα ότι πολλές φορές οι μαϊμούδες κρατιόντουσαν στη ζωή μόνο και μόνο επειδή τους έφτιαχνα ένα πολύ ωραίο φαγητό από αλεσμένα τριφύλλια.

V.B.: Σα να λέμε "ζήσε μαϊμού να φας τριφύλλι" δηλαδή.

Μ: Θα πεις κι άλλες τέτοιες εξυπνάδες;

V.B.: Άλλη μία μόνο. Ποια είναι τα χόμπι σου;

Μ: Μ΄αρέσει πολύ ο κινηματογράφος. Έχω δει την Γκουφοταινία 2 πάνω από 12 φορές. Επίσης παρακολουθώ φανατικά "Του κουτιού τα παραμύθια", αγώνες box και γενικά ότι έχει σχέση με κουτιά. Κάνω και συλλογή από μεσαιωνικές καφετιέρες. Έχω πάνω από 3.

V.B.: Τιμή μου που σε γνώρισα Μορμόλη.

M: Πάντα τέτοια.

Συνέντευξη: Ραλφ Μάτσιο

2009-06-25T17:55:00.004+02:00

Ο Ραλφ 94 χρονών πια (ακόμα δε του φαίνεται του μπαγάσα) θυμάται τη χρυσή δεκαετία για τις ταινίες καράτε, τη λαμπάντα και τις χοντρές κάλτσες πάνω από κολάν. Μαζί του κι εμείς!

V.B. : Είναι αλήθεια ότι όταν γύρισες τις ταινίες ήσουνα 40 χρονών;

R.M. : Ναι πάντα μικροέδειχνα, να φανταστείτε έμπαινα σε μπαρ και δεν μ'άφηναν να πάρω μπύρα μέχρι τα 65 μου. Ορισμένες φορές μάλιστα δε μ'αφήνανε να μπαίνω σε μαγαζιά με ζωντανό σόου κοπρολαγνείας χωρίς να τους δείξω ταυτότητα.

V.B. : Σε αναγνωρίζουν στο δρόμο ακόμα;

R.M. : Μερικοί μεγαλύτεροι ναι, ειδικά όταν πάω σε πάρτι μασκέ ντυμένος ντουζιέρα, μου λένε "Ρε! κοίτα! Ο καρατέκα κιντ!" αλλά τα σημερινά παιδιά δεν έχουν τέτοια πρότυπα. Το καράτε πέθανε μαζί με τα χελωνονιντζάκια φίλε! Σήμερα το μόνο που θέλουν οι νέοι είναι κώλους, βυζιά και θεωρία της τέχνης, κανείς δεν εκτιμά πια το ξυλίκι.

V.B.: Θα προτιμούσα να μην εκφράζεσαι έτσι, δεν το συνηθίζουμε στο blog μας.

R.M.: Καλάμεσυχωρείς

V.B.: Eσύ ακόμα παίζεις καράτε; Ας πουμε στην καθημερινή ζωή με την οικογένειά σου.

R.M.: Kοίτα να δεις όταν έχεις μαθητεύσει με έναν Μιγιάγκι αυτό μένει μαζί σου μια ζωή. Τώρα βέβαια οι αρθρώσεις δε δουλεύουν τόσο καλά, δηλαδή τις μέρες με καλή άμμο, μπορώ να κάνω την κλωτσιά του γερανού 2 με 3 φορές όχι παραπάνω.

V.B.: Μιας και ανέφερες τον Μιγιάγκι, έχετε φιλικές σχέσεις με τον Πατ Μορίτα;

R.B.: Παλιότερα κάναμε πολύ παρέα, του έπλενα τα αμάξια, του έβαφα τους φράχτες, ήταν και μικρότερός μου κι έπρεπε να του τα δείχνω όλα. Τελευταία όμως από τότε που πέθανε, έχουμε χάσει επαφή.

V.B.: Eίχα ακούσει και για σένα ότι πέθανες, είναι αλήθεια;

R.M.: Εν μέρει.

V.B.: Tι έγινες μετά τις ταινίες; Έχουμε να σε δούμε από τότε που νίκησες τον διάολο σε μονομαχία ηλεκτρικής κιθάρας.

R.M.: Εδώ και καιρό παράτησα το σανίδι και μετά από λίγο καιρό παράτησα και το θέατρο. Το σανίδι μου τώρα το έχει η Μάρω Ζαρόκωστα, γνωστή και ως "Γιαδικιάρογλου".

V.B.: Μετά την ηθοποιία με τί ασχολήθηκες;

R.M.: Για μερικά χρόνια έφτιαχνα πορνογραφικά pop-up βιβλία και τώρα τελευταία ήθελα να φέρω τη νέα γενιά πιο κοντά στη δεκαετία του 80 κι έφτιαξα έναν emulator για atari.

V.B.: Είναι αλήθεια αυτό που λένε, ότι δεν μπορείς να φτιάξεις emulator, αν δε σπάσεις μερικά αυγά;

R.M.: Εν μέρει.

V.B.: Γυναίκες υπήρξαν στη ζωή σου;

R.Μ.: Ε κοίτα όταν είσαι σταρ, έστω και στην ευαίσθητη ηλικία των 35, υπάρχουν σίγουρα κάποιες προτάσεις. Έχω και την αυθεντική κασσέτα του μετρό που λέει "Μεγάρο Μουσικής" αντί για "Μέγαρο Μουσικής" κι αυτό όσο να'ναι είναι ατού όταν πρόκειται να φλερτάρεις.

V.B.: Βλέπεις ταινίες που δεν έχουν θέμα το καράτε;

R.M.: Γενικά δε βλέπω πολύ σινεμά. Πέρα από την Γκουφοταινία, δεν μπορώ να σκεφτώ κάποια άλλη που να μου άρεσε τα τελευταία 20 χρόνια.

V.B.: Kάτι που μ'αρέσει να ρωτάω τους πάντες, είναι θέμα συζήτησης χρόνων για την παρέα μου, τί ζώο λες ότι είναι ο Γκούφι;

R.M.: Σκύλος είναι, όχι;

V.B.: Τότε ο Pluto τι είναι;

R.M.: Έχεις δίκιο...μήπως είναι λλάμα;

V.B.: Έρχεσαι λοιπόν στα λόγια μου κι εσύ. Μια τελευταία ερώτηση: Αν μπορούσες να μιλήσεις με ένα οποιοδήποτε πρόσωπο, ζωντανό ή νεκρό, ποιό θα διάλεγες;

R.M.: Το ζωντανό εννοείται!

V.B.: Σ'ευχαριστώ πολύ!

Συνέντευξη Παρασκευούλα - από του κουτιού τα παραμύθια

2009-05-17T10:52:00.003+02:00

Μεταφέρω τη συνέντευξη αυτούσια από το site www.anoixeaftotokouti.gr

H Βούλα Γεωργιάδου (Παρασκευούλα) σήμερα

ΤΚΤΠ: Γειά σου Παρασκευούλα...μπορώ να σε λέω έτσι;

Π: Θα προτιμούσα Βούλα, άλλοστε έτσι με φωνάζουν πλέον

ΤΚΤΠ: Που χάθηκες τόσα χρόνια, τι έκανες;

Π: Είχα παρατήσει την ηθοποιία για αρκετό καιρό. Για μερικά χρόνια ασχολήθηκα με τους αγώνες ταχύτητας και τώρα ετοιμάζω την επιστροφή μου. Θα πρωταγωνιστίσω στην επόμενη ταινία του Παντελή Βούλγαρη.

ΤΚΤΠ: Είχα ακούσει ότι πέθανες. Είναι αλήθεια;

Π: Εν μέρει.

ΤΚΤΠ: Ποιά είναι η καλύτερη ανάμνησή σου από εκείνα τα χρόνια;

Π: Νομίζω το πιο όμορφο απ'όλα ήταν όταν άνοιγα αυτό το κουτί παραμύθι ν'ακουστεί.

ΤΚΤΠ: Ανοίγεις ακόμα κουτιά;

Π: Ναι, οι παλιές αγάπες δεν ξεχνιούνται. Πολλές φορές παίρνω ένα κοπίδι και κατεβαίνω στο τελωνείο με το μετρό για να ανοίξω παλιές κούτες.

ΤΚΤΠ: Έχω ένα φίλο στο Τελωνείο που ισχυρίζεται ότι τελευταία έρχονται μεγάλες ποσότητες ταριχευμένων Λλάμα. Ισχύει;

Π: Εν μέρει.

ΤΚΤΠ: Με ποιόν συνεργάτη σου έκανες περισσότερη παρέα;

Π: Κοίταξε να δεις, ο Ρούχλας ήτανε ψυχούλα, αλλά τότε είχε μόλις βγει από την αποτοξίνωση κι είχε διάφορα προβλήματα. Με το Σεβαστιανό κάναμε πολύ παρέα. Με είχε πάει να δούμε και την Γκουφοταινία 2.

ΤΚΤΠ: Κι ο Φιόγκος;

Π: Φα δίεση

ΤΚΤΠ: Και στο μι;

Π: Τραγουδάει παραμύθια η Μελιά. Η Μελιά ήταν πολύ ανταγωνιστική, πάντα ήθελε να φαίνεται αυτή στο πρώτο πλάνο. Θυμάμαι ότι είχαμε αρκετές κόντρες. Τώρα πια όμως έχουμε φιλιώσει, τα θυμόμαστε και γελάμε. ΧΑ ΧΑ! ΧΑ! ΧΑ ΧΑ! ΧΑΧΑΧΑ!

ΤΚΤΠ: Μπορούμε να ελπίζουμε σε remake; Kάτι άκουσα ότι η ΕΤ σχεδιάζει να συνεχίσει τη σειρά.

Π: Αυτό είναι νωρίς ακόμα να το συζητήσουμε, αλλά υπάρχει τέτοια πρόταση.

ΤΚΤΠ: Θα ξαναπαίξεις αν γίνει;

Π: Κοίταξε να δεις, (βήξιμο με δύναμη) μου προτείνανε το ρόλο, αλλά εγώ τώρα τα έχω αφήσει πίσω μου όλα αυτά. Δε θέλω να καθιερωθώ ως "Παρασκευούλα". Έχω κάνει τόσα σημαντικά πράγματα μετά το "κουτί" που απλά δεν έχουν ακουστεί. Τώρα ανεβάζω στο θέατρο μια σειρά έργων του Μολιέρου με ένα θίασο από μύωπες. Τη σκηνοθετεί ο Ζάχος Χατζηφωτίου και πρωταγωνιστώ παζί με τον Ντάνο "Λυγίζω".

ΤΚΤΠ: Και ποιος θα παίξει τον ρόλο σου;

Π: Νομίζω ο Σάμιουελ Τζάκσον

ΤΚΤΠ: Σε ευχαριστούμε για το χρόνο σου.

Π: Στο γάμο σου.

Movies Versus Life - κεφάλαιο #1

2009-05-14T17:57:00.008+02:00

Movies Versus Life, είναι μια σειρά διαλέξεων που θα σας παραθέσω με θέμα τα πράγματα που δεχόμαστε να συμβαίνουν σε μια ταινία ενώ δεν έχουν την παραμικρή σχέση με την πραγματικότητα...Μια σειρά από κλισέ που δεχόμαστε σαν σύμβαση παρακολουθώντας μια ταινία ενώ ποτέ δε θα τα δεχόμασταν στην πραγματική ζωή. Επίσης μου αρέσουν τα σπαράγγια.

ΚΕΦΑΛΑΙΟ 1ο: Από πού κι ως πού αναισθητοποιείται κάποιος αν τον χτυπήσεις στο κεφάλι;

Ας μιλήσουμε με παραδείγματα: Ας πούμε ότι ο ήρωάς μας θέλει να διεισδύσει σε ένα συνέδριο Σκοτσέζων (ίσως θέλει να κατασκοπεύσει τον κακό της υπόθεσης ή απλά του αρέσει να τρώει χάγγις). Για να το κάνει αυτό πρέπει να φοράει την παραδοσιακή ενδυμασία. Δράτεται λοιπόν της ευκαιρείας και επιτείθεται σε έναν αθώο Σκοτσέζο. Δεν θέλει όμως να του προξενήσει κακό, θέλει απλά να του πάρει τα ρούχα, οπότε σε μια ταινία πολύ φυσιολογικά θα μπορούσε να κάνει αυτό:

Μια χαρά! Άνετος μπορεί να μπει στο συνέδριο ενώ ο φίλος χαϊλάντερ θα ξυπνήσει με τα σώβρακα σε 10 λεπτά και θα επανέλθει για κάποιο σχετικό κωμικό ενσταντανέ (ωωω μεσιέ ενσταντανέ βουζ ετ τρε μπιαν!)

Ναι οκ...στον κόσμο των ταινιών, γιατί αλλιώς μ'ένα ροπαλάκι - θες να κοιμήσεις τα παιδιά για λίγο σεξ με τη γυναίκα; ΤΣΟΥΚ! καληνύχτα παιδιά! Θες να βγεις έξω και οι γονείς σου δεν σ'αφήνουν ΚΛΟΠΣ! τα λέμε αργότερα μαμά!

Γιατί δεν καταφεύγουμε σε τέτοιες λύσεις; γιατί ξέρουμε ότι στην πραγματική ζωή τα πράγματα θα γινόντουσαν κάπως έτσι:

ή ίσως έτσι:

Don't try this at home!

To movies vs. life θα επανέλθει!

TOP 5: Αγαπημένα URBAN LEGENDS

2009-04-10T14:50:00.004+02:00

Υπάρχουν χιλιάδες urban legends, είμαι σίγουρος ότι μπορείτε να βρείτε και καλύτερα, όμως τουλάχιστον αυτοί που γεννήθηκαν γύρω στο 80' είμαι σίγουρος οτι λατρεύουν το παρακάτω τοπ 5

5) H μόνιμη γκριμάτσα

Έχω ένα φίλο που ισχυρίζεται ότι αυτός ξεκίνησε τη συγκεκριμένη φήμη στο δημοτικό. Δεν ξέρω αν είναι αλήθεια, πάντως την έχω ακούσει να επαναλαμβάνεται από πολλούς. It goes a little something like this:

"Αν κάνεις γκριμάτσα (ή αλοιθωρίζεις) και κάποιος σε τρομάξει (ή σε χτυπήσει στην πλάτη) μένεις για πάντα έτσι"

Υπάρχουν διάφοροι παθώντες από τρόμαγμα κατά τη διάρκεια γκριμάτσας... (πχ. Ζάρκο Πάσπαλιε, Προκόπης Παυλόπουλος)

4) Το άλογο και το Ι5

Στο στρατό κυκλοφορούν σίγουρα περισσότερα urban legends από πουθενά. ΟΚ, σ'όλα τα στρατόπεδα υπάρχει η στοιχειωμένη σκοπιά που αυτοκτόνησε κάποιος φαντάρος αλλά οι καλύτερες είναι οι ιστορίες για το πως κάποιοι πήραν αναβολή. Από αυτές οι κορυφαία είναι η παρακάτω:

"Την ημέρα της κατάταξής (ή μια μέρα στην αναφορά) ενώ είμασταν μαζεμένοι στο προαύλιο, ένας τύπος που ήθελε να πάρει αναβολή έσκασε πάνω σ'ένα άσπρο άλογο και τον διώξανε κατ'ευθείαν"

Οι ιστορίες αναβολής είναι χιλιάδες: άλλος πήρε το τουφέκι κι άρχισε να ρίχνει στα κεραμίδια (παρ'όλο που για να πιάσεις όπλο πρέπει να περάσουν 20 μέρες), άλλος γυρνούσε όλο το στρατόπεδο κάνοντας ότι είναι πάνω σε μηχανή και πάει λέγοντας...το να βρει ο άλλος άσπρο άλογο και να τον αφήσουν να περάσει από την πύλη και να παρουσιαστεί μ'αυτό πάντως είναι μακράν η πιο ωραία ιστορία...κι όλα αυτά βέβαια ενώ το μόνο που χρειάζεται κανείς για να πάρει αναβολή είναι να πάει στον ιατρό και να πει ότι δε νιώθει καλά και θέλει να φύγει.

3) Πάρτε το μηδέν

Οκ το συγκεκριμένο ίσως και να δουλεύει, δεν ξέρω, απλά νομίζω ότι παίζει πολύ και το φαινόμενο του placebo.

"Έλα Νίτσα, δε σ'ακούω, πάρε το μηδέν!"

κρρρρρρ (το 0)

"Τώρα μ'ακούς;"

"Ναι τώρα σ'ακούω μιά χαρά" (και καλά...άσε ρε Νίτσα τώρα...)

"Και που λες του βάζω ένα ολόκληρο γεοσκάπανο μέσα στο..." κλπ...

2) Ο Πούλος

Δεν έχει τύχει ποτέ να βρεθώ σε νοσταλγική συζήτηση για τα γυμνασιακά και λυκειακά μας χρόνια με άτομα άλλων σχολείων χωρίς να προκύψει η παρακάτω συζήτηση

-Στο τμήμα μας (ή - μου έχει πει ένας φίλος πως στο τμήμα του-) είχαμε ένα παιδί που τον λέγανε Πούλο. Μια μέρα που μίλαγε με τον Σγουμπράκη λέει ο καθηγητής "Σγουμπράκη πάρε τον πούλο και βγες έξω!"

Πόσοι πούλοι πια φοιτούν στα ελληνικά σχολεία; Αντίστοιχη ιστορία που έχει γίνει σε ΟΛΑ τα λύκεια είναι αυτή που ο Σγουμπράκης βγαίνει για να πάει τουαλέτα κι ακολουθεί ο Ρουμπακάβονας και τον ρωτάει η καθηγήτρια "Ρουμπακάβονα, που πας εσύ αγόρι μου;" "Να του την τινάξω κυρία!"

1) SEX, ΧΑΛΚΟΜΑΝΙΕΣ & ROCK N' ROLL

Μακράν το κορυφαίο Urban Legend της γενιάς μας:

"Μην βάζεις χαλκομανίες από τις τσίχλες φρου φρου (ή ΜΑΟΑΜ ή όποια άλλη) στο μπράτσο σου γιατί έχουν μέσα LSD (ή ναρκωτικά γενικότερα)"

Πανέξυπνη κίνηση από το παγκόσμιο καρτέλ των ναρκωτικών να αναπτύξουν μια φοβερή τεχνολογία που να μην ανιχνεύεται έτσι ώστε να χαρίζουν ναρκωτικά δωρεάν μέσα στις τσίχλες σε μικρά παιδιά. Προσβάσιμα και φτηνά ναρκωτικά για μιρκούς και μεγάλους!

Όλη μερούλα πόλεμο - το βράδυ KARAOKE

2009-03-25T10:57:00.007+01:00

Εθνική εορτή σήμερα και θα'θελα να αδράξω την ευκαιρία να χαιρετίσω μερικούς ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ οι οποίοι για κάποιο ανεξήγητο λόγο (δάκτυλος ξένων πρακτόρων;) μείναν έξω από τις λίστες των charts και του ΣΚΑΪ αλλά και του ΦΑΗΤΜΠΑΚ

ΛΑΥΡΕΝΤΗΣ ΔΙΑΝΕΛΟΣ

Όχι απλά ο μεγαλύτερος έλλην ηθοποιός (αφού έχει παίξει σε περισσότερες ελληνικές ταινίες από οποιονδήποτε άλλον) αλλά και πρωτοπόρος της κομμωτικής, αφού με φαντασία και τόλμη πρώτος αυτός εγκαινίασε το κούρεμα ΠΑΣΤΟΣ ΜΠΑΚΑΛΙΑΡΟΣ, δηλαδή να καλύπτεις την καράφλα σου με μερικές πολύ μακριές τρίχες που αφήνεις από τη μία πλευρά για να τις πας στην άλλη. Το παράδειγμά του ακολούθησαν πολλοί άλλοι επιφανείς άνδρες που λύσανε το πρόβλημα της τριχόπτωσης μια και καλή.

Βρηκε τραγικό θάνατο όταν η μακρυά τούφα των μαλλιών του πιάστηκε στη ρόδα ημιφορτηγού που μετέφερε βιβλία με ποντιακά ανέκδοτα. Τον θάψανε δίπλα στην Ισιδώρα Ντάνκαν

ΖΑΝΓΚΙΕΦ (απ'το street fighter - εικ.2 αριστερά)

Αν και η ελληνικότητά του αμφισβητήθηκε έντονα, κάποιοι από εμάς γνωρίζουμε κι έχουμε διαβάσει για τους ΕΛΛ και τους ΒΡΙΛ. Άρα όσοι αμφιβάλλουν ας ξεστραβωθούν να διαβάσουν κάποια βιβλία (το Χαντοκεν γαρ εγγυς, Γεροντος Παϊσιου - σας έχω όλους στο mortal kombat κουφάλες) οτιδήποτε αξιόλογο, είναι κι ελληνικό, άρα γιατί όχι κι ο Ζανγκίεφ;

Ο Ζανγκίεφ αντίθετα με αυτό που προβάλλει, ήταν ένα εξαιρετικά γλυκό και εσωστρεφές παιδί. Η δασκάλα του Ντραζβάνα Νικολάγιεβα μας εκμνηστιρεύθηκε "Ο Ζανγκι ήταν εξαιρετικός σε όλα τα μαθήματα, ιδιαίτερα στο "Εμείς κι ο Κόσμος". Αν δεν επέμενε να κυκλοφορεί με κόκκινο στρίνγκ, γαλότσες και κούρεμα Μίστερ Τ, σήμερα θα μπορούσε να'χε πάρει υποτροφία για το Χάρβαρντ"

Κι όμως όχι, αυτό το μαζεμένο παιδί από τη Σιβηρία, ακολούθησε το παράδειγμα του ήρωά του - Ιβάν Ντράγκο - και έφτασε στην κορυφή του κόσμου στο πιο δύσκολο άθλημα: το ανελέητο ξυλίκι.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΤΣΑΡΟΣ

Μέγιστος μουσικοσυνθέτης και σαξοφωνίστας, πρωταγωνιστής σειράς ανεκδότων και πατέρας του έγκριτου δημοσιογράφου Αντώνη Κατσαρού.

Όλοι μας λίγο πολύ γνωρίζουμε τις συνθέσεις του,αρκεί να έχουμε μπει σε ασανσέρ ή σουπερ μάρκετ. Οι επιτυχίες του πολλές και γι'αυτό ο Δήμος Αθηναίων τον τίμησε με τη θέση του Πρωτονοτάριου Β' και καλλιτεχνικού διευθυντή της Ελλάδος και του Ελληνισμού.

Η μεγαλύτερή του όμως συμβολή ήταν στην ελληνική γλώσσα, διότι χωρίς αυτόν δε θα υπήρχε η φράση:

"Καλέ πως είναι έτσι αυτός; Σαν τον Κατσαρό χωρίς το σαξόφωνο!"

Εγώ (κοιτάξτε πόση χαρά δίνω στον κόσμο στην παρακάτω φωτογραφία ως Ιωάννης ο Πρόδρομος)

Χαρίζω απλόχερα γέλιο στους ανθρώπους, κρατάω την αναπνοή μου για πάνω απο 20 δευτερόλεπτα, φτιάχνω απίθανη τσιπούρα ραβιγκότ στα κάρβουνα, το βάζω χλατσί από το τρίποντο, ξέρω να ξεχωρίζω ένα σφιχτό αυγό από ένα μελάτο χωρίς να βγάλω το τσόφλι κι όλα αυτά για ΤΙ; Δίνεις και δίνεις και δίνεις στην πατρίδα σου για να σ'αφήσει εκτός top 100 ο Αριστοτέλης κι ο Κωλοκοτρώνης...

Δηλαδή ο Ζανγκίεφ καλύτερος είναι από μένα;

Αποκριάτικες στολές α λα vamvax blogspot

2009-02-26T19:13:00.010+01:00

Έχετε βαρεθεί να ντύνεστε Αρλεκίνος; Βασιλισσα της νύχτας; Πριγκίπισσα Ντίσνεϋ; Παππούτσι;

Έχετε βαρεθεί να κυνηγάτε την επικαιρότητα; Θέλετε να ντυθείτε παλαιοκώστας αλλά επειδή θα ντυθούν κι άλλοι 10, αποφασίζετε να ντυθείτε ο άλλος Παλαιοκώστας που'ναι ακόμα μέσα;

Αυτές τις απόκριες προτιμήστε μας για της αποκριάτικες στολές σας:

Ντυθείτε χαρτί! Πάρτε μαζί σας κι ένα καλαμάρι (κατεψυγμένο) και έτοιμοι!

Γιατί όχι Γεννηματάς; Οι φίλοι σας θα πάθουν ...παΣΟΚ!

Ο "ΤΖΑΚΙ" Ονάσης, σίγουρα θα .....κάψει καρδιές! (είναι αστείο γιατί έχει αποσιωπητικά)

Οι φίλοι του Τζάκι, ο μετροπόντικας και για τους πολύ ψαγμένους ο Αρχιμανδρίτης (μισό πάντα στο κεφάλι - η αρχή είναι το ήμισυ του παντός - μαντρί - το πιάσατε έτσι;)

Το αγαπημένο όλων και πάντα επίκαιρο REUNION των HANSON (R.I.P. Zachary Hanson)

Βάλτε ................... καλάθι (!!!) με τη στολή ΓΚΑΛΗΣ COOPER (Μα καλά...πόσο αστείο; έχει και θαυμαστικά στην παρένθεση) Θα σας κάνει παρέα ο Αϊνστάιν αν δε σας μιλάει κανένας άλλος.

κολυμπήστε σε ............................................................. ........................... ................................ ........................................... βαθιά νερά, με τη στολή "ΕΝΥΔΡΕΙΟ"

ΤΑ ΜΑΤΟΤΣΙΝΟΡΑ ΤΟΥ ΡΟΒΕΣΠΙΕΡΟΥ

2009-02-23T18:24:00.005+01:00

Το ζητήσατε - θα το έχετε!

Περισσότερη ποίηση!

ΤΑ ΜΑΤΟΤΣΙΝΟΡΑ ΤΟΥ ΡΟΒΕΣΠΙΕΡΟΥ

Ω Ροβεσπιέρε εσύ

μελισσομούστακε νιέ

το σιδερένιο βλέμα

το αγροικώ

και στα καπούλια σου απά

εγω μερονυχτιέμαι

γαϊτανοφρύδη μαυρομάτη

φεγγαρόστηθε ταξιδιώτη

πόδι μύγδαλο σωστό

δόντι με σιδεράκια

εμέ δε με πειράζουνε

η στοματική υγιεινή είναι το παν

στο φως σου λούζομαι κι εγώ

μεγάλε Ροβεσπιέρε

η ομορφιά σου ξακουστή

λεβάντα η μυρωδιά σου

και στου ποδιού τα δάχτυλα

ανάμεσα λογιέμαι

πως έχουν γεύση μάραθο

τα μαύρα τα χνουδάκια

ποίημα: TO SUDOKU

2009-02-11T18:36:00.002+01:00

Το Σουντόκου

Ένα σουντόκου

πήγα να λύσω

στον κόσμο να δείξω

τι ψαρια πιάνω

το 7 δε χωρούσε

το 8 το'χα βάλει

Θέε μου τα έχασα

τι άλλο να κάνω;

Ένα σουντόκου

πήγα να λύσω

τώρα το πτώμα σου

μου δίνει γαλήνη.

Όταν ο φρανκ ντεμπούρ αναμετρήθηκε με τον πικροχάροντα

2009-02-02T21:25:00.004+01:00

Αγαπητές μου φίλες για άλλη μια φορά η Λούγια Φιτσιώνη θα δώσει μια πινελιά χαράς στη μίζερη ζωή σας...

τραφείτε από την ποίησή μου

το συγκεκριμένο ποίημα το έγραψα σε μια προσπάθεια να φέρω το αντρικό κοινό πίσω στο μπλογκ ...

Όταν ο φρανκ ντεμπούρ αναμετρήθηκε με τον πικροχάροντα

----------------------------------------------------------------------

Ο Φρανκ ντεμπούρ κι ο χάροντας

βρεθήκαν στην ουτρέχτη

σε μαύρο άτι ο θάνατος

με κοφτερό δρεπάνι

κι ο Φρανκ με του άγιαξ τη στολή

και άσπρες σαγιονάρες

---

Αν σου βαστάει χάροντα

κι αν θέλεις να με πάρεις

στον κάτω κόσμο να με πας

που κολυμπούν οι πάπιες (sic)

πρώτα να πιούμε φραπεδιά

να πιάσουμε τα ζάρια

να παίζει κι ο πανθρακικός

στην TFT οθόνη

---

παίξανε πόρτες πλακωτό

παίξανε μουτεζίνη

και τ'άλλο με τα δάχτυλα

που τα πατάς τα πούλια

που άλλοι το λένε βάτραχο

και άλλοι χτυπητούλι

---

τη μάνα πιάνει ο χάροντας

κι ο Φρανκ την παραμάνα

μία ο Φρανκ παίρνει διπλό και μια κλείνει το τάβλι

στο τέλος απ'την κούραση

το γύρισαν στην ντάμα

και έμεινε ο Φρανκ Ντεμπούρ

χωρίς κανένα πιόνι

----

χάροντα δείξε έλεος

και πάλεψα γενναία

στον Άγιαξ λες και ήμουνα

μαζί με τον Λιτμάνεν

μα αν εσύ αχόρταγος

Ντεμπούρ ζητάς και θέλεις

καλύτερα να έπαιρνες

τον αδερφό μου Ρόναλντ

----

Τον Ρόναλντ κράτησέτονα

είν'αριστεροπόδης

εγω δε θέλω σέντερ μπακ

μα έναν δεξή κόφτη

γιατι αγώνα παίζουμε

Άδης - Τζαμιροκουάι

και το αρχίδι ο διαιτητής

ποτέ δεν παίζει έδρα

----

Κωλοομάδα ήτανε

πάντα οι Τζαμιροκουάι

και στον αγώνα το σκληρό

θέλω να βοηθήσω

μόνο τη χάρη κάνε μου

και μη με πάρεις τώρα

γιατι έχω εισητήρια

για τον ψαλιδοχέρη

(περισσότερες τέτοιες αηδίες στο http://www.vamvax.net/kourafelkythra)

ΡΟΥΒΙΚΩΝΑΣ - ποίηση για την πλέμπα

2009-01-29T17:05:00.005+01:00

Aγαπητές μου φίλες να'μαι και πάλι! Από εκεί που δεν το περιμένατε ξαφνικα: ΜΠΑΜ! Να και το δεύτερο post στην ίδια βδομάδα...Είμαι σίγουρη πως πολλές από εσάς δε γνωρίζατε τα κρυφά μου ταλέντα και με θεωρούσατε κάποιο είδος βδέλλας που εξαπατάει τον κοσμάκη με ζώδια κι άλλες κατασκευασμένες προληπτικές αηδίες για να πουλήσει ψεύτικες ελπίδες, όπως όλος αυτός ο συρφετός που λυμαίνεται τα διάφορα "έγγριτα" έντυπα...όμως όχι δεν είμαι απλά μια αστρολόγος! Είμαι πολύ παραπάνω...εδώ σας παραθέτω ένα ποίημα που έγραψα επιρεασμένη από τους μεγάλους αλεξανδρινούς ποιητές (Τον Καβάφη, τον άλλον με τα γυαλάκια κι εκείνον που κάνει σταυρωτή ομοιοκαταληξία)

Σας αφήνω να το απολαύσετε:

-------------------

Ρουβίκωνας

-------------------

Σαν ο Ιούλιος Καίσαρας

Επερηπάτει επι του Ρουβίκωνος

Πικρή γεύση ένιωσε

χολή στα σωθικά του.

Είχε φάει φαίνεται παστουρμά

εκ του καθήκοντος

βρομούσαν οι μασχάλες του

και πουθενά σαπούνι

--------------

Τοτε εγύρισε ο Πομπήιος

ο στρατηγός του ο ίδιος

και τον ερώτησε τάχατες

αν θα'θελε φοριαμό

υδραγωγείου εκλείποντως

να μη τον πάρει η μπόχα

------------------

"δε θέλησα ποτέ μου

φοριαμό ούτε ανάκλιντρο"

απάντησε με αντρεία

ο μέγας στρατηλάτης

"το μόνο που εζήτησα

στα τόσα μου τα χρόνια

ένα πουλόβερ ήτανε

και μια τοστιέρα μαύρη

από αυτές που κόβουνε

τα τοστ σε τριγωνάκια"

-------------

τι τα ψάχνεις τι τα θες;

είναι η ζωή μας Alea jacta est.

Η Λούγια Φιτσιώνη επιστρέφει - Να ζήσει ο Νικηταράς ο δεντροφάγος!

2009-01-27T20:36:00.006+01:00

Αγαπητές μου φίλες γειά σας!

Ήμουνα προχτές σε ένα signing του βιβλίου μου "Τα άστρα περνάνε από το στομάχι" και πολλοί φίλοι αναγνώστες μου κάνανε την ερώτηση: "Λούγια μας, αστέρι μας, λεβεντιά μας, γιατί δε γράφεις πια μπλογκ;"

Με πιάσανε απροετοίμαστη! Εγώ νόμιζα οτι με διάβαζε μόνο ο φίλος μου ο fightback αλλά τελικά υπάρχουν κι άλλοι! Σ'αυτά τα παιδιά λοιπόν χρωστάτε ΟΛΟΙ σας την μεγάλη επιστροφή μου. Σ'αυτά τα γλυκά αγόρια λοιπόν έχω να πω ένα "ΠΟΥ ΗΣΑΣΤΑΝ ΟΤΑΝ ΣΑΣ ΧΡΕΙΑΖΟΜΟΥΝΑ ΠΑΛΙΟΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ;" Εννοώ γράφτε κανα comment ρε χρυσά μου να καταλάβω ότι με διαβάζετε...

Λοιπόν πολύς καιρός πέρασε και κατάλαβα μερικά πράγματα για τον εαυτό μου από τότε. Κατ' αρχάς κατάλαβα ότι όσο περνάει ο καιρός μεγαλώνω, κάτι σαν αντίστροφος Μπέντζαμιν Μπάτον αν θέλετε, κι έχω ακόμα πολλά να δώσω...και κάτι ακόμα: στα χρόνια της νιότης μου πίστευα οτι τα μήλα είναι φρούτα, τώρα που μεγάλωσα κατάλαβα ότι τα μήλα Κουλίεβα.

τα μήλα Κουλίεβα

Επιστρέφω λοιπόν και πολλά έχουν αλλάξει. Όταν σταμάτησα να γράφω ο Νικήτας μας, η λεβεντιά μας, έστελνε τα ματ να φυλάνε ένα πλαστικό δέντρο και τώρα τα στέλνει για να φυλάξει αυτούς που κόβουνε τα πραγματικά δέντρα στο παρκάκι της Κύπρου. Αν με πειράζει που το πάρκο που πήγαινα ως παιδί τσιμεντώθηκε από κάποιο θαυμαστή του Βωβού; καθόλου!

Ο Δημαρχούκος μας ο Νικήτας μας διαβεβαίωσε ότι αυτά τα δέντρα τα κόψανε γιατί θα πάνε σ'ένα καλύτερο μέρος. Μάλλον εννοεί τον δεντροπαράδεισο, εκεί που μου'λεγε η μαμά μου οτι πήγε η τριανταφυλλιά που έσπασε ο αδερφός μου με τη μπάλα (δεξί γκουντουπιέ πεναλτάρα). Εκεί, στον δεντροπαράδεισο, τα δέντρα είναι ευτυχισμένα και φωτοσυνθέτουνε οοοοοοοσο θέλουνε! Επίσης έχει το καθένα από 72 παρθένες ελιές να τα φροντίζει.

Και εδώ φτάνω στο δίδαγμα της ιστορίας:
ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΠΑΡΘΕΝΟ ΕΛΑΙΟΛΑΔΟ! ΠΟΙΟΣ ΘΑ'ΘΕΛΕ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΜΕ ΛΑΔΙ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΒΑΛΕΙ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΤΟΥ ΜΕΣΑ;

μέχρι το άλλο μου ποστ, όπου θα ξεδιπλώσω το νέο μου ταλέντο στην ποίηση, σας χαιρετώ κι η Παναγιά η καβουράδαινα να σας δίνει κουράγιο.

Παναγιά Καβουράδαινα

Σεξ, ντραγκζ και Τουμ Μπαλαλάικα

2008-11-30T17:07:00.004+01:00

Και να! μέσα από τη σαπίλα των ημερών μας, των εύκολων απολαύσεων και του γρήγορου φαγητού, μια ακτίδα λάμπει κι αυτή η ακτίδα δεν είναι άλλη από τον Λεό Λέανδρο και το χιτ σίνγκλ του Tum Balalaika (τουμ μπαλαλάικα) με το εκρηκτικό b - side fahrt ein boot nach kalamo (στο καράβι για τον Κάλαμο).

Ποιός είναι ο νεαρός αυτός ζεν πρεμιέ που κατέκτησε τις καρδιές όλου του κόσμου κι έφερε ένα ξεχασμένο όργανο όπως η μπαλαλάικα πρώτο στα παγκόσμια charts; Ένα "δικό μας παιδί" ένας έλληνας. Μπορεί αρχικά να σας φανεί οτι βρίσκεται σε σύγχηση (Ένας Έλληνας που τραγουδάει για τον Κάλαμο στα Γερμανικά κρατώντας το Ρώσικο παραδοσιακό όργανο και ντυμένος Ταυρομάχος) όμως σας διαβεβαιώ οτι τα επικά κομμάτια του single είναι συγκροτημένα όσο λίγα άλλα.

Τα γρήγορα σπικάτα μελαγχολικά, με βουκωλική διάθεση κομμάτια του θυμίζουν κάτι σαν τη συνάντηση του Τζίμι Χέντριξ με τον Νίκο Αλέφαντο. Σπάνια άλλοστε σε Ντουμ Μέταλ μουσική συναντάμε την Μπαλαλάικα. Αλλά ας μη βάζουμε ετικέτες σε μια τόσο ξεχωριστή μουσική κι ας αφήσουμε τους στίχους του "η βάρκα για τον κάλαμο" να μας παρασύρουν στη λύτρωση, στην κάθαρση αν προτιμάτε που προσφέρει η φυγή από την πραγματικότητα:

Στο ταξίδι για τον Κάλαμο

Εκεί που γνώρισα εσένα

τους ψαράδες ταϊσαμε σε μια αμμουδιά

κι όταν με ρώτησες

γιατί η μοναξιά πονάει τόσο

μια κουτσομούρα, θαρρώ, σου έκλεψε τις σαγιονάρες

--------

Im Boot für Kalamos dort,

dass ich Sie die

Fischer traf, die wir innen einen sandigen

Strand einzogen und als Sie mich fragten,

weil die Einsamkeit soviel ein

Hering schmerzt, dachte ich, stahl Ihre Purzelbäume

Οι λάτρεις του είδους καλό θα είναι να δώσουν το παρόν στο release party του Τουμ Μπαλαλάικα στις 5 Δεκέμβρη στο Ροντέο, όπου θα ακουστούν τα τραγούδια του από τους Empty Frame

Το "ΦΑΤΟΥΡΟ" ως εκδήλωση θαυμασμού.

2008-09-28T10:35:00.003+02:00

"Και εκατέβη ο Ιησούς εκ του όρους κι οι μαθηταί του ενθουσιωδώς ξέσπασαν εις φατούρον"
- Ιεζεκιήλ Γκονζάλες 16:9

Ίσως η πιο γνωστή καταγεγραμμένη στιγμή φατούρου στην ιστορία αλλά όχι η μοναδική. Η ευγενής αυτή επίδειξη εκτίμισης, που σήμερα έχει καταντήσει συνώνυμο της έλλειψης σεβασμού, έχει τις ρίζες της στη βασιλεία του Οτομοτρίς (1240 πΧ. - σήμερα) αυτοκράτωρα της Αιγύπτου, ο οποίος στέφθηκε βασιλιάς ακολουθώντας μια ιεροτελεστεία οπου δεχότανε μπούφλες, φάπες και "σαπουνάκια" από τους ευγενείς της αιγυπτιακής κοινότητας για πάνω από 4 ημέρες.

Αυτή η τελετή, έγινε συνήθεια και στα Αρχαϊκά χρόνια όπου απέκτησε την ονομασία ΦΑΤΟΥΡΟ από τις λέξεις ΕΣΦΙΓΜΕΝΟΣ και ΑΝΗΛΕΟΣ.

Κατά την αναγέννηση το φατούρο χάνει το θρησκευτικό του χαρακτήρα, παραμένει όμως συνώνυμο του άκρατου θαυμασμού. Λένε οτι όταν ο Μότσαρτ παρουσίασε για πρώτη φορά το "μαγικό αυλό" στο Αυτοκρατορικό Θέατρο της Βιέννης, ακολούθησε τέτοιο Φατούρο από τους αυλικούς και τον ίδιο τον αυτοκράτωρα, που του κουνήθηκαν τα σφραγίσματα.

Η ΜΕΤΑΛΛΑΞΗ

Πως φτάσαμε λοιπόν στη σημερινή μετάλλαξη του φατούρου από υπέρτατη εκδήλωση λατρείας σε επιθετική ένδειξη αποδοκιμασίας, που έρχεται κυρίως με την αφορμή ενός κουρέματος;

Το επεισόδιο ξεκίνησε όταν ο Άλμπρεχτ Μούλερ, Γερμανός αστροφυσικός που βραβεύτηκε με νόμπελ το 1972, ενεφανίσθη στην απονομή με έξαλο κούρεμα. Οι συνάδελφοί του τον ανάγκασαν να κουρευτεί στα παρασκήνια. Αφού δέχτηκε το βραβείο ακολούθησε φατούρο ως ένδειξη αποδοχής του νέου κουρέματος, αλλά στον κοινό θεατή που δε γνωρίζει από αστροφυσική, αυτό φάνηκε σαν αντίδραση προς το κούρεμά του.

Ο Άλμπρεχτ Μούλερ στα φοιτητικά του χρόνια

Έκτοτε η ευγενής χειρονομία έχει παρεξηγηθεί άκρως, όπως τόσες άλλες: το αμερικανόφερτο wedgie, το παστελάκι ακόμη κι η υπέρτατη εκδήλωση αγάπης να πεις στον άλλον "κάτι έχει η μπλούζα σου" και μόλις κοιτάξει κάτω να του βάζεις το δάχτυλο στη μύτη.

Ο ΚΟΥΙΚΑΡΑΣ ΓΥΜΝΟΣ!!!

2008-09-23T17:02:00.004+02:00

σιγά το δύσκολο...

Ας μιλήσουμε όμως για κάτι άλλο τώρα...χμμμ...τι όμως; ας βρούμε κάποιο τυχαίο θέμα...

Α ΝΑΙ!

τη ΣΥΝΑΥΛΙΑ EMPTY FRAME ΣΤΟ ΚΥΤΤΑΡΟ ΤΗΝ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 26/9

Θα έχει φοβερή μουσική από τους Empty Frame - δικά μας κομμάτια από το επερχόμενο άλμπουμ μας - που μπορείτε να ακούσετε εδώ www.myspace.com/theemptyframe , live προβολές από VJ, support τους ψυχεδελικούς PURPLE ENCLOSURE και βέβαια τη μοναδική ευκαιρία σας να γνωριστούμε από κοντά (δηλαδή να πληρώσετε για να έρθετε να μου πείτε ένα γεια - το βρίσκω πολύ δίκαιο)

Αν σ'αρέσει η ανεξάρτητη μουσική (βλέπε Nick Cave, Tom Waits, Mark Lanegan, Beirut, Queens of the stone age κ.α.) μη χάσεις αυτή τη συναυλία, ένας την έχασε γιατί νόμιζε οτι θα κερδίσει στην αγάπη, αλλά τελικά την άλλη μέρα κέρδισε ένα box set με τραγούδια του Χατζηγιάννη. (μπρρρρ μακριά από μας)

ΜΑΡΙ ΚΙΟΥΡΙ - the lost sex tapes

2008-09-16T14:04:00.004+02:00

Θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη από τους φίλους της επιστήμης και των celeb porn videos αλλά αυτή η παραπλάνηση του τίτλου έγινε για καλό σκοπό

Αγαπητοί μου φίλοι ΝΑΙ! επιτέλους έγινε πραγματικότητα η πιο τρελή σας φαντασίωση!

ΚΥΚΛΟΦΟΡΗΣΕ ΤΟ AVPD!

ΑΓΟΡΑΣΤΕ ΤΟ ΠΡΙΝ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ ΜΑΥΡΗ ΤΡΥΠΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΕΙΡΑΜΑ CERN!

Περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να βρείτε σ'αυτό το site

ή σε κάποιο παλιό καρνάγιο-πρώην σφαγείο στο Ληξούρι Κεφαλληνίας

Το στόρι;
4 μπάτσοι κι ένα κομμάτι τυρί τα βάζουν με τους κακούς μαύρους ρώσσους νίντζα κι όλα αυτά τα γνωστά που βλέπετε στις ταινίες με τον Μπαρτ Ρέυνολντς και τον Κύρο Γρανάζη κι αυτούς που βλέπετε εσείς η νεολαία με τις μουζικές σας και τα τζουκ μποξ μας έχετε πάρει τα αυτιά.

Κιθάρα στην παραλία - δώστε γροθιά στο κατεστημένο!

2008-08-26T09:45:00.009+02:00

ΕΙΣΑΓΩΓΗ
Αγαπητοί φίλοι γειά σας.

Πόσες και πόσες φορές δεν έχετε πάει στην παραλία κι αντί να μπορείτε να απολαύσετε τον ήρεμο παφλασμό των κυμάτων, αναγκάζεστε να ακούσετε για χιλιοστή όγδοη φορά το "ρίτα ριτάκι" από κάποια παρέα φάλτσων ερασιτεχνών.

Φανταστείτε λοιπόν να ζείτε ΔΙΠΛΑ σε μια παραλία...τότε αγαπητοί μου αυτή η καθημερινή επανάληψη των ίδιων τραγουδιών εδώ και περίπου 20 χρόνια θα σας είχε τρελάνει!

Τί μπορούμε να κάνουμε γι' αυτό; ρωτατε...ΧΑ! ΧΑΧΑ! ΧΑΧΑΧΑ! Θα σας πω εγώ αμέσως! ΧΑ!

Ιδού πως αντιμετώπισε η ύπατη αρμοστεία Λεπέδων (παραλία στην Κεφαλονιά) αυτήν την πρόκληση και καλώ και όλους εσάς να δηλώσετε τη στήριξή σας!

Με μια ταμπέλα ενημερώσαμε (με ευγένεια πάντα) τους αγαπητούς επισκέπτες οτι δε θα ανεχτούμε άλλο αυτήν την κατάσταση! Θεσπίσαμε λοιπόν κάποια πρόστιμα ανάλογα με τη συχνότητα που ακούγονται κάποια τραγούδια και εγκαινιάσαμε την ταμπέλα στις 11 Αυγούστου του 2008.

Ακολουθεί φωτογραφικόν υλικό:

Το περιεχόμενο της ταμπέλας
Το διοικητικό συμβούλιο της ύπατης αρμοστείας Λεπέδων σας καλωσορίζει και σας εύχεται χρόνια πολλά και με υγεία. Για τους φίλους της μουσικής μια μικρή προειδοποίηση: σύμφωνα με τον νόμο Λεπέδων 2347215/Β περί έλλειψης πρωτοτυπίας, έχουν θεσπιστεί κάποια πρόστιμα που πρέπει να καταβάλλονται σε περίπτωση που οι φίλοι επισκέπτες επιλέξουν να ερμηνεύσουν τα κάτωθι άσματα:

1. Να μ'αγαπάς 153,40Ε
2. Προχτές εκεί που τα'πινα 150,05Ε
3. Το καλοκαιράκι 143,10Ε
4. Μπάμπης ο Φλου 112,90Ε
5. Μοναξιά μου όλα 93,80Ε
6. Μ'αρέσει να μη λέω πολλά 91,80Ε
7. Γουίλι ο μαύρος θερμαστής 78,90Ε
8. Wish You Were Here 70,00Ε
9. Eκεί στο νότο 69,99Ε
10. Ρίτα Ριτάκι 66,30Ε
11. Nothing Else Matters 65,50E
12. Γιατί έπαψες αγάπη να θυμίζεις 60,44Ε
13. Σου φιλάω και το δαχτυλάκι... (τραγούδι άγνωστου τίτλου, του απεχθούς Μαχαιρίτσα) 53,30
14. Το Μαχαίρι 40,60
15. Πίνω μπάφους & παίζω προ 29,80

Σας ευχαριστούμε για την κατανόηση

Ο Πρόεδρος
Διομήδης Μπούρμπαλος

Εδώ ας κάνουμε δυο διευκρινίσεις:
1. Δε βάζουμε στο ίδιο καλάθι τους Pink Floyd με τους Πυξ Λαξ. Μπορεί το μίσος μας για τα κλαψομούνικα έντεχνα να είναι μεγάλο, αλλά δε μας οδηγεί αυτό για την κίνηση μας, αυτό που μας οδηγεί είναι η έλλειψη πρωτοτυπίας και μόνο

2. Το πίνω μπάφους & παίζω προ σαφώς και δεν ακούγεται εδώ και 40 χρόνια κάθε μέρα όπως τα άλλα, γι' αυτό και το πρόστιμο είναι σχετικά μικρό (σε παίρνει να το παίξεις μια δυο φορές) αλλά το κακό πρέπει να το χτυπάμε στη ρίζα του και φέτος φάνηκε από τις φορές που παίχτηκε οτι σύντομα θα ανέλθει πολλές θέσεις στη λίστα...

Μικρή ιστορία της ταμπέλας και αντιδράσεις

Όπως αναφέραμε ήδη η ταμπέλα κατασκευάστηκε στις αρχές Αυγούστου και τοποθετήθηκε με μεγαλοπρεπή εγκαίνεια στις 11 του μηνός.

Οι πρώτες αντιδράσεις ήταν χλιαρές. Πολλοί πίστεψαν οτι ήταν απλά κάποια ταμπέλα για την καντίνα που βρισκόταν κοντά. Σύντομα όμως ο κόσμος άρχισε να προσέχει.

"Δηλαδή τώρα πρέπει να πληρώνουμε και για να παίζουμε κιθάρα;" ήταν η πρώτη καταγεγραμμένη αντίδραση πιτσιρικά που παίζοντας ρακέτες έπεσε το μάτι του στην ταμπέλα

"Το βρίσκω πολύ γουστόζικο" υπάρχουν μαρτυρίες οτι είπε χοντρή κυρία περνόντας δίπλα από την ταμπέλα με ένα τοστ (ζαμπόν τυρι) και το φραπεδάκι της (μετριο με γάλα)

στις 14 Αυγούστου ένα τραγικό συμβάν, ένας ξαφνικός δυνατός άνεμος ξερίζωσε την ταμπέλα.

Και ενώ για τρεις μέρες ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ δεν είχε παιχτεί ούτε ένα από αυτά τα τραγούδια (σύμπτωση;) ξαφνικά στις 16 Αυγούστου και με την ταμπέλα να απουσιάζει μια παρέα θρασύτατων νεαρών αποφάσισε να παίξει το "ΚΑΛΟΚΑΙΡΑΚΙ"

Η αντίδρασή μας ήταν άμεση. Με γρήγορες κινήσεις αποκαταστήσαμε την ταμπέλα μας και γρήγορα με κινήσεις κομάντο κατεβήκαμε στην παραλία και την φυτέψαμε μερικά μέτρα μακριά από τους ελεεινούς κιθαρωδούς...

Η παρέα αντέδρασε γρήγορα κι αφού πήραν μερικές φωτογραφίες αποφάσισαν να ξεριζώσουν την ταμπέλα ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΟΥΝ ΩΣ PLAYLIST!!! (Ακουσον άκουσον!). Μετά από αυτή τη ξεδιάντροπη πράξη τρομοκρατίας, πήραν μαζί τους την ταμπέλα και έφυγαν...

μια μάχη χάθηκε αλλά ο ΠΟΛΕΜΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ!

ΕΛΑ ΚΙ ΕΣΥ ΜΑΖΙ ΜΑΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΕΛΛΟΝ ΧΩΡΙΣ ΒΑΡΕΤΟΥΣ ΚΙΘΑΡΙΣΤΕΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

ΒΟΗΘΗΣΕ ΜΑΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΤΡΟΠΟΥΣ

1.ΔΩΣΕ ΜΑΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΑΜΠΕΛΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΡΤΗΘΕΙ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ
2.ΒΡΕΣ ΟΝΟΜΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΩΝΥΜΗ ΑΚΟΜΑ ΚΙΝΗΣΗ ΜΑΣ
3.ΑΚΟΛΟΥΘΑ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΜΑΣ! ΤΑΜΠΕΛΕΣ ΠΑΝΤΟΥ!

Η ΡΟΚ ΜΟΥΣΙΚΗ - Φυλαχτείτε χριστιανοί από τα δόντια του σατανά!

2008-07-28T00:52:00.007+02:00

Αγαπητές μου φίλες γειά σας.
Παρακάτω σας αφήνω ατόφια αποσπάσματα και αποστάγματα σοφίας από το βιβλίο "Η ΡΟΚ ΜΟΥΣΙΚΗ" ώστε να προστατευτείτε τόσο εσείς όσο και τα παιδιά σας από τη λαμπάντα, τον Στάλιν, το Βίπρασεξ και να είστε ασφαλείς από το Έιτζ, τους Πίνκ Φλόουντ και να μην πάθετε ναρκωτικά.

Οι σιωνιστές της γκούγκουλ (ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ ΒΟΗΘΑ) δεν μ'αφήνουν να βάλω μεγαλύτερες εικόνες οπότε για να διαβάσετε καθαρά κάντε κλικ στις 8 παρακάτω σελίδες.

THIS IS THE OPA POWER - Ο.Π.Α. το reunion της δεκαετίας!

2008-06-29T13:31:00.005+02:00

Το βίντεο κλιπ που τ' άλλαξε όλα...

ΚΟΡΟΪΔΟ; ΕΝΤΑΞΕΙ!

Με στίχους σαν κι αυτούς οι ΟΠΑ γρονθοκόπησαν το κατεστημένο των 90ς και αναδείχτηκαν στο σημαντικότερο χιπ-χοπ ελληνικό συγκρότημα όλων των εποχών. Η μεγάλη τους επιτυχία επέτρεψε σε διάφορους ατάλαντους αμερικανοτσολιάδες να κάνουν σκυλο-χιπ χοπ τραγουδάκια που ανταγωνίζονται σε αθλιότητα ακόμα και τα οτετράγουδα του Χατζηγιάννη.

Το περιμέναμε χρόνια, όμως τώρα πραγματοποιείται το όνειρό μας! Οι Ο.Π.Α. (DJ Dandruff + o Πρόωρος Εξπερματοκράτορας) ξαναενώνουν τις δυνάμεις τους για μια περιοδία από Live στο Midwest με τίτλο The worker's Komboloi Tour. Tι τους έσπρωξε να κάνουν αυτήν την κίνηση; Ας αφήσουμε να μας το πούν οι ίδιοι:

"Όλα ξεκίνησαν από ένα πρόγραμμα τηλεόρασης. Ανοίγοντάς τον είδαμε ότι το Ρετιρέ θα παίξει για άλλη μια φορά στο MEGA. Όταν κάτι που ήταν τόσο ξεπερασμένο ήδη στα 90ς έχει τόση επιτυχία ακόμα, τότε εμείς γιατι καθόμαστε;"

Τα 90ς είναι εδώ για να μείνουν λοιπόν! Οπότε αφήστε κάτω τη "Βαβούρα", ανοίξτε όλα τα σακουλάκια με εξωγήινους τερατομάχους, φάτε μερικά ποπ ροξ (σακουλάκι με σκόνη που σκάει πάνω στη γλώσσα σου) και ελάτε μαζί μας στο πιο τρελό Reunion του καλοκαιριού!

Τη συναυλία θα ανοίξει ο Τάκο, που τάραξε τα νερά της ελληνικής δισκογραφίας με το τραγούδι του "ΒΑΟ", ή ο Βαο που τάραξε τα νερά της ελληνικής δισκογραφίας με το τραγούδι του "ΤΑΚΟ"

στίχοι: ΒΑΟ - ΤΑΚΟ

ήμασταν πολύ καλοί - παίζαμε με ψυχή

βάζαμε καλάθια - τρέχαμε σαν ελάφια

ένας από μας έπασχε από πνευμονικό οίδημα - κάποιος άλλος έκανε άκυρο πήδημα

φρου φρου σφύριζε ο διαιτητής - κάποια καλάθια που βάζαμε μετράγαν για πόντους τρεις

όταν έχασα τη βολή μου φώναζε ο κόουτς - καμιά φορά φύσαγα τη μύτη μου στον αιφνιδιασμόου

Φοράμε πορτοκαλί δεν είμαστε κότες - σύμφωνα με τον Κώστα Γαλάνη είχα μέσο ώρο 12 ρεμπότες

Μετά από το ματς έφαγα μακαρόνια - είχαν τυρί και σάλτσα και μετά μου έπεσε το ψωμί στο πάτωμα

αλλά το μάζεψε η γιαγιά μου - είμαι ο Τάκο

Είναι όλες οι γυναίκες καραφλές;

2008-05-19T22:17:00.004+02:00

Θλίψη...

Αυτό αρχικά ήταν το συναίσθημα όταν διάβασα το παρακάτω forum
http://www.psep.net/portal/

Δηλαδή σε τι κόσμο ζούμε όταν ο θάνατος του Ζορντί προκαλεί 3 σχόλια ενώ ένα φόρουμ με το poll "είναι όλες οι γυναίκες καριόλες" (72% των μελών του λέει ναι παρεπιπτόντως) έχει 11.000 μέλη;

Μετά όμως σκέφτομαι ότι αν ζούσαμε σ' ένα δίκαιο κόσμο ο Χατζηγιάννης θα'ταν άνεργος κι η καλομοίρα θα σέρβιρε βάφλες σε νταλικέριδες σε αυτοκινητόδρομο του wysconsin.

οπότε ας το απολαύσουμε τουλάχιστον, παίρνοντας μερικές από τις καλύτερες ατάκες "πιπινοκυνηγών" που προτάθηκαν στο φόρουμ:

-KOPELIA MPORO NA SOU PO KATI,EIMAI EROTEYMENOS MAZI SOU OPOIOS SE BLEPEI SE EROTEYETAI POLI EYKOLA!!!!!

-exete wra?
nai,12:30
oxi enow wra gia kafe.

-na sou pw ligo ,xerw pws an sou zitisw to noumero sou to pi8anotero einai na mi mou to dwseis, an pali sou dwsw to diko mou to sigouro einao pws de 8a pareis,(ekeini ti stigmi loipon bgazeis to kinito sou apo ti psepi ,ti siskevi 2 kata protimisei) opote sou dinw to til kai 8a se pwrw egw sto diko mou

-Filise me an kano lathos alla andromeda den legesai?

-pernas dipla apo to pipini ke kaneis pos milas sto kinito. otan ise dipla tis les "epidi eho kero na gamiso leo na proponitho ligo monos mou...". les amesos meta geia sou ke ti klineis. girizeis ke les sto pipini "kala den tis ipa ? akous ekei na me koroideuei. amesos to pipini sou leei ne ke pos sou axizei mia kaliteri, arkei to pipini na ine diathesimo. rixte mia matia se auto ke ta leme pali

(σημείωση: όχι δεν τα έβγαλα από το μυαλό μου τα πήρα αυτούσια από το φόρουμ, όμως επειδή νομίζω οτι μπορώ και καλύτερα θα προτείνω κι εγώ μερικές αλάνθαστες ατάκες και τακτικές για να ρίξεις γκομενάκια)

- Γειά σου γκομενάκι, την πολίτικη κουζίνα την έχεις δει;

- Ψιτ καλέ...τι μανουλομάνουλο είσαι 'συ! Θες να γίνεις η έτσι μου;

- Για πρωινό ξενοδοχείου: αλείφεσαι με γάλα και ωμά αυγά, της παίρνεις τη φρυγανιά και την τρίβεις πάνω σου, μετά της λες: σ'αρέσουν τα σνίτσελ; η μαμά μου το φτιάχνει τέλειο

- Σε μπαράκι πας και της λες: Να σε κεράσω ένα ποτό κι αν σου πει ναι βγάζεις ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ και τα κάνεις όλα λαμπόγυαλο, μετά με ηρεμία της λες: τελικά δεν έχει ποτά, την πολίτικη κουζίνα την είδες;

- Στο σπίτι της: μπαίνεις κρυφά, κρύβεσαι στην ντουλάπα κι όταν φύγει από το σπίτι παίρνεις όλες τις οικογενειακές φωτογραφίες και βάζεις στη θέση του προσώπου της τον Μπεκενμπάουερ στα νιάτα του.

- Στο δρόμο: Έχω βάλει ένα στοίχημα μ'ένα φίλο μου Ρόζενμποργκ - Άαλμποργκ Χ, το δίνει σε απόδοση 1,22, μαλακία κάναμε; κι αν πει ναι σηκώνεσαι όρθιος βάζεις το χέρι στην καρδιά και τραγουδάς τον ύμνο της Crystal Palace.

- Στο σινεμά, την ώρα που στην πολίτικη κουζίνα δείχνει τα σουτζουκάκια, της δίνεις ένα πιστόνι και της λες: Μωρό μου έχω αλλάξει τα βεντιλατέρια μου για 'σένα. Αν πιάσει την άλλη μέρα της ζητάς το πιστόνι και της λες οτι το χρειάζεσαι για να φιλοξενήσεις μια οικογένεια ρακούν.

Επιτυχία 100%

έχετε να προτείνετε τίποτα άλλο;

Φασουλομανες με μπριγιαντίνη (ένα σνακ για ταύρους)

2008-05-13T14:26:00.006+02:00

Αγαπητές μου φίλες, να'μαι και πάλι! Αυτή τη φορά έρχομαι για καλό λόγο κοντά σας - και μακριά από τα παιδιά σας το θανατικό που'χει πέσει - για να σας δώσω μια συνταγούλα που θα σας κάνει να γλύφετε τα δάχτυλα μου.

Οι ταύροι είναι ένα καλούλι ζωδιάκι (υπάρχουν και πολύ καλύτερα π.χ. υδροχόοι) οι οποίοι πολλές φορές έχουν μαλλιά, χρησιμοποιούν αιτιολογικούς συνδέσμους και ακουμπάνε αντικείμενα με το δάχτυλό τους. Μερικοί διάσημοι ταύροι υπήρξαν οι Λεμπρόν Τζέημς, Γουίνστον Τσούρτσιλ, Ο φαντάρος (από το τραγούδι "ελα στην παρέα μας φαντάρε") κι ο εν υαλοπωλείο.

Ένα πιατάκι που πάντα ευχαριστεί τους ταύρους είναι οι φασουλομάνες με μπριγιαντίνη. Αν τύχει και ετοιμάσετε ένα τέτοιο έδεσμα για κάποιο φίλο ταύρο μην εκπλαγείτε αν αρχίσει να τρίβει το πηγούνι του σε γυάλινες επιφάνειες, είναι ένας τρόπος επικοινωνίας γι' αυτούς. Πολλές φορές για να ανταποδώσουν, οι ταύροι, αφαιρούν κάποιο σπόνδυλο με χειρουργική επέμβαση και τον αφήνουν κάτω από το μαξιλάρι σας για καλή τύχη. Αυτό μπορεί να σας φανεί λίγο ηλίθιο, αλλά σίγουρα δεν είναι τόσο ηλίθιο όσο το να πιστεύεις στα ζώδια.

Υλικά

1 φουντούνι
2 κρόφες
9 κιλά γιρμανδίνη
12 φασόλια μαυρομάτικα

Χαχαχα! Τώρα που είπα φασόλια μαυρομάτικα, τι θυμήθηκα! Ενα φοβερό ανέκδοτο που άκουσα στην πολύ αστεία εκπομπή του Κανάκη και του Σερβετά, αυτό που στο τέλος του λέει ο Πόντιος του φαντάσματος "κάτσε κάτω γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο"! χαχαχα! πολύ αστεία αυτή η εκπομπή...είναι λίγο λιγότερο αστεία από ένα κομμάτι μανούρι.

ΕΚΤΕΛΕΣΗ
------------

Για να εκτελέσετε έναν Λέοντα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ηλεκτρική καρεκλα, ή θανατηφόρο ένεση, αλλά οτιδήποτε είναι πολύ καλό γι' αυτά τα καθίκια. Όταν αυτοί θα μπουν στα σπίτια μας και θα βιάσουν τις μάνες και τις αδερφές μας, τότε εσύ έλα να μου πεις πως τους φέρομαι άδικα κι οτι κατα βάθος οι Λέοντες είναι καλοί!

Το παραπάνω άρθρο είναι αφιερωμένο στη μνήμη του Χάλει Τζοελ Όσμεντ που βρήκε τραγικό θάνατο όταν προσγειώθηκε στο κεφάλι του το μαύρο κουτί του ελικόπτερου του Κώστα Μακεδόνα.

R.I.P. Halley Joel "I see dead people" Osmond 1990-2008

R.I.P. Χρήστος Σαντικάι

2008-04-13T21:28:00.006+02:00

Χρήστος Σαντικάι 1998-2008

Ο Μακάλεϊ Κάλκιν κλείστηκε σε αντιραδιενεργό καταφύγιο στην έρημο της Νεμπράσκα, η Μαίρυ Κέητ και η Άσλεϊ Όλσεν εισήχθησαν προληπτικά σε νοσοκομείο και ο Χάλεϊ Τζόελ Όσμεντ έκανε ασφάλεια ζωής για 500.000.000 δολάρια. Οι θάνατοι του Ζορντί και του Ζάκαρι Χάνσον είχαν τρομερό αντίκτυπο στην παγκόσμια show biz.

Όμως όταν ο πικροχάροντας βγαίνει στο μαύρο καράβι του για να συλλέξει ψυχές παιδιών-θαυμάτων δεν υπολογίζει κανέναν. Το γνωστό τραγούδι metal “DIE DIE DIE Χρήστο Σαντικάι” βγήκε αληθινό. Ο «μικρός τυμπανιστής» έφυγε μακριά μας από απότομη πτώση της κάτω γνάθου αργά το βράδυ χτες στο στούντιο όπου ηχογραφούσε το καινούργιο του άλμπουμ «Κούλουμα ΙV», ίσως το πιο ηλεκτρισμένο, post-low-fi neo-swing άλμπουμ της χρονιάς.

Η επιδείνωση της ασθένειάς του είναι φανερή από τα τελευταία του CD οπού μπορεί κανείς να διακρίνει ότι με το ζόρι μπορεί να κρατήσει την κάτω γνάθο στη θέση της.

Οι φήμες λένε ότι ο μικρός Χρήστος απέκτησε το φωνητικό του ταλέντο και τις απανωτές επιτυχίες του όταν σ’ ένα έρημο σταυροδρόμι ζήτησε από το διάολο (Χριστούλη μου φύλαγέ μας) να ξεπουλήσει την ψυχή του. Ο διάβολος του είπε, σύμφωνα με το μύθο, ότι δεν μπορούσε να κάνει κάτι τέτοιο σ’ ένα μικρό παιδί κι ότι υπάρχουν και κάποια όρια κι ότι αν ήθελε κάτι τόσο σατανικό έπρεπε να απευθυνθεί στο Γιάννη Ιωαννίδη.

Βέβαια όλα αυτά τα παραπάνω είναι απλά φήμες που άκουσα προχτές στου Μπαρμπαγιάννη σε διπλανό τραπέζι, οπότε δεν μπορείτε να μου κάνετε μήνυση.

Ξεκαρδιστηκά ανέκδοτα - χαχαχοχοχιχι

2008-04-06T15:05:00.003+02:00

Ήτανε ο Λοκ, ο Σόγιερ κι ένας πόντιος και πέφτουνε σ'ένα νησί και τους πιάνει ο αρχηγός της φυλής και τους λέει: "Δεν είμαι εγώ ο αρχηγός εδω πέρα γιατί υπάρχει κι ο Τζέηκομπ".

-Ποιός είναι ο αγαπημένος τραγουδιστής της μικρής Αννούλας;
-Ο Ζορντί

-Γιατί το φέρετρο του μικρού Ζάκαρι Χάνσον έχει σχήμα W
-Γιατί δεν μπορούσαν να τον ξεκολλήσουν απ'το κογιότ

-Ποιός ζει στην Κάλυμνο σε ανανά;
-Ο Μπομπ σφουγγαράς

-Τι θα πάρεις αν διασταυρώσεις τον Ζορντί με ένα φίατ;
-Ένα αυτοκίνητο που έχει μόνο νεκρά ταχύτητα.

Μαρία η λίγο λιγότερο άσχημη

2008-03-29T15:14:00.005+01:00

Λένε οτι αν βάλεις 1.000 μαϊμούδες μπροστά από 1.000 γραφομηχανές και τις αφήσεις να γράφουν για 1.000 ώρες, μία από αυτές θα γράψει τον "Άμλετ". Αυτο που δεν ξέρουν όμως οι περισσότεροι είναι τι γίνονται τα υπόλοιπα γραπτά των μαϊμούδων; Θα σας πω εγώ: γίνονται σενάρια για ελληνικές σειρές .

Όχι βέβαια οτι όλα τα σενάρια ελληνικών σειρών είναι γραμμένα από μαϊμούδες. Υπάρχουν πάντα οι εξαιρέσεις. Για παράδειγμα το 10 λεπτά κύρηγμα πρέπει να έχει γραφτεί από κάποιον 60ρη που ζει μέσα σε γυάλα του έχει απαγορευτεί η επαφή με άλλους ανθρώπους.

-δικέ μου κάνουμε σκασιαρχείο, να πάμε για λεμονίτες;

-κι αν μας πιάσουνε για τεντιμπόηδες;

Οι υπόλοιπες σειρές ακολουθούν λίγο πολύ τη γνωστή πεπατημένη οδό της προβλεψιμότητας. Ιστορίες γνωστές και επαναλαμβανόμενες σαν κουραφέλκυθρα. Boy meets Girl, Girl's neighbours eat boy's keftedakia, Boy's Pharmacist buys a house in the country and everyone goes there, Perzikianidis is in the closet while other people are having sex, και πάει λέγοντας. Υπάρχει βέβαια πάντα κι οι χρυσοί κανόνες της κωμωδίας: 1) όσο πιο πολλοί άνθρωποι φωνάζουν υστερικά συγχρώνως τόσο πιο αστείο είναι, 2) δεν υπάρχει τίποτα πιο αστείο από το να λες κακές λεξούλες...ΠΙΠΕΡΙΙΙΙΙ!

Μέσα σ'αυτή τη λαίλαπα προβλεψιμότητας, μία σειρά ξεχωρίζει και δεν είναι άλλη από τη "Μαρία την άσχημη". Τα τσακάλια του Μέγκα (όχι πραγματικά τσακάλια - αυτά γράφουν σειρές για τον Κωνσταντίνου) μας την σκάσανε πραγματικά.

Γενικά ο χρόνος στον οποίο βλέπω τηλεόραση είναι τα λίγα δευτερόλεπτα που κάνει να πάρει μπρος το Playstation, αλλά και μέσα σ'αυτά βλέποντας μισή σκηνή "Μαρία η άσχημη" σκέφτηκα...οκ, η γνωστή ιστορία - μια από τις χιλιάδες παραλλαγές του ασχημόπαπου. Μια κοπέλα που φαίνεται μια χαρά κι απλά έχει σιδεράκια και χάλια χτένισμα - τι έκπληξη μια μέρα θα κάνει ένα make over και θα εμφανιστεί μια γκομενάρα.

ΚΙ ΟΜΩΣ ΟΧΙ! Εδώ μας τη φέρανε, διότι η Μαρία έκανε το Make over της και αποκαλύφθηκε οτι τελικά δέν είναι όμορφη! Στην καλύτερη περίπτωση έγινε από Μαρία η αδιάφορη σε Μαρία η μέτρια. Στην πραγματικότητα με τα σιδεράκια και τ'άλλα αξεσουάρ τη θεωρούσες οτι θα γίνει πολύ πιο όμορφη απ'ότι τελικά έγινε. Αν κάποιος έχει φετίχ με τα σιδεράκια σίγουρα μάλιστα θα έχασε κάθε ενδιαφέρον προς αυτή τη σειρά και θα θεώρησε οτι "πάει χάλασε και το μαράκι που το βλέπαμε και γουστέρναμε"...μπράβο στους σεναριογράφους λοιπόν μόνο αυτό μπορώ να πω.

R.I.P. Zachary Hanson

2008-03-27T20:05:00.005+01:00

Zachary Hanson 1985 - 2008

Σκοτεινός, βαθύς, προκλητικός, ερωτικός, ακραίος αλλά συνάμα τόσο προσφιλής, ο Ζάκαρι Χάνσον υπήρξε σίγουρα ένας από τους προύχοντες του παγκόσμιου ροκ τζετ σετ. Σκάνδαλα, τσακωμοί, μπλεξίματα με το νόμο κι ένας αινιγματικός θάνατος μόλις στα 23 του χρόνια, σημάδεψαν τον άσωτο βίο του μικρού τυμπανιστή και προσωπικού φίλου, Ζάκαρι, που έκλεισε με τον πιο πικρό επίλογο όταν πριν από 3 μόλις μέρες βρήκε φριχτό θάνατο από επίθεση κογιότ στις Άνδεις.

Ο Ζάκαρι έγινε γνωστός με το συγκρότημα Χάνσον και κυρίως με το αξεπέραστο MMMBOP, ένα κομμάτι που σημάδεψε μια ολόκληρη γενιά η οποία βρήκε στους θλιμμένους στίχους του την αξιοπρέπεια της χαμμένης εφηβίας. Οργή, θυμός, η αποξένωση της μεγαλούπολης, η απώλεια της αθωότητας, η απώλεια του γλυφιτζουριού που έπεσε στο σκάμμα, το "περιπτεράκι" στο κρυφτό, τα κερατάκια στη σχολική φωτογραφία και μια βαθιά απέχθεια για το σύστημα συγκεντρώνονται σε μια σφαίρα στιχουργικού παραληρήματος κι εκτοξεύονται προς μια κατεύθυνση άγνωστη και μαγική.

Στην κηδεία του αδικοχαμένου μουσικού παραβρέθηκαν και οι χρόνια αποξενωμένοι αδερφοί του Clark Isaac και Jordan Taylor (2 είναι μόνο), οι οποίοι τον έδιωξαν από το συγκρότημα μόλις συμπλήρωσε το 12ο έτος του και καταλάβαν οτι τελικά δεν ήταν κορίτσι. Τα τελευταία του λόγια, χαραγμένα στον τάφο του και χαραγμένα για πάντα στην καρδιά μας "ΠΑΡΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΚΟΓΙΟΤ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ"

MMMBOP LYRICS

MMMbopDoo bopDoo BopDooYeah

e YeahMMMbop Ohh yeahDoo

bopDoo BopDooOh yeah eMMMbop tick a ta ba do

badubi da ba do batick a ta ba dooyeah

eh yeahMMMbop tick a ta ba do

badubi da ba do batick a ta ba

doooh oh a whoaMMMbop tick a ta ba do

badubi da ba do batick a ta ba doooh

a whoaMMMbop tick a ta ba do badubi da ba

do batick a ta ba dooohh yeah e yeah e

Mmmbop tsoupoutsam i doubap

tsoupoutsam i doubap

tsoupoutsam i do

yey yey yey

Mmmmbop tsoupou tsam aidou bap

tsoupoutsam ai doubap

tsoupoutsam ai douou

yey yey

Τα 100+1 καλύτερα ανέκδοτα με τον Πάνθρο

2008-03-21T18:15:00.001+01:00

Το νέο τρεντ του καλοκαιριού! Όλοι έχουν ξετρελαθεί με τα ανέκδοτα με τον Πάνθρο…ακολουθούν τα καλύτερα για πολλά lolz, μερικά rolfs και 6 lolares.

Ποιο είναι το αγαπημένο βιβλίο του Πάνθρο;
Τα πάνθρη του κακού.

Πως λέγεται ο σκληρός Πάνθρο;
Απάνθρο.

Πως λέγεται ο Πάνθρο σε αναψυκτικό
Φάντα χωρίς πανθρακικό.

Τι λέει ο Πάνθρο όταν απογοητεύεται;
Πάνθρακες ο θησαυρός

Πως λέγεται το κομμάτι στην εφημερίδα που αφορά τον Πάνθρο;
Πάρθρο

Πως λέγεται ο χουλιγκάνος Πάνθρο;
Κάφρο

Πως λέγεται το φουσκωτό μαλί του Πάνθρο;
Πάφρο

Πως λέγεται το νησί του Πάνθρο;
Άνδρο

Πως λέγεται ο Πάνθρο που παίζει φλάουτο;
Panthro Tull

Πως λέγεται ο Πάνθρο που τρώει άλλους Πάνθρο;
Πανθρωποφάγος

Πως λέγεται ο βλάχος Πάνθρο με κουρτίνες και πατζούρια;
Παρ’θρο

Πως λέγεται ο βρομιάρης Πάνθρο;
Βόθρο

Πως λέγεται ο Πάνθρο που πετάει;
Πήτερ Πάνθρο

Γιατί ο Πάνθρο πέρασε το δρόμο;
Γιατί μπορούσε.

Πόσοι Πάνθρο χρειάζονται για να μαγειρευτεί μια φραγκόκοτα;
2

Τι είπε ο Πάνθρο στον εβραίο δικηγόρο;
Νομίζω ότι δεν θα ΚΕΡ-δίσουμε

Πως λένε τον Πάνθρο;
Νίκο

Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις έναν Πάνθρο με ένα ελατήριο;
Ένα ζόρικο συνάχι

Ποιο είναι το αγαπημένο metal συγκρότημα του Πάνθρο;
Οι Panthrax

Ποια είναι η αγαπημένη ταινία του Πάνθρο;
Όσο υπάρχουν πάνθρωποι

Ποια ομάδα υποστηρίζει ο Πάνθρο;
Τον Πανθρακικό

Πως θα φωνάζανε τον Πάνθρο αν δούλευε σε ραδιοταξί
Με ασύρματο

Τι κάνει ένας Πάνθρο μέσα σ’ένα ορυχείο;
Είναι πανθρακορύχος *δεν το περιμένατε, έτσι;*

R.I.P. Jordy

2008-03-19T18:19:00.003+01:00

Jordy 1992 - 2008

Έβρεχε. Γύρναγα με το SUV μου από τον τελικό hockey ανάμεσα στους Minnesota Crackwhores και τους Wisconsin Pigfuckers χαρούμενος με το αποτέλεσμα. Ήταν μια συνηθισμένη μέρα. Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα παίζανε «τρέχα τρέχα σκουληκάκι», τα χαμίνια στους δρόμους κλοτσούσαν ένα τόπι από παλιές σερβιέτες κι ο νερουλάς της γειτονιάς μας κι αυτός με τις γαλότσες του να τρέχει στη βροχή ψάχνοντας το χοντρότερο περιστέρι.

Και τότε το άκουσα…η μουσική σταμάτησε και η βραχνή φωνή του ρεπόρτερ χτύπησε το πρόσωπό μου σαν σάπιος πασατέμπος. «ΕΚΟΙΜΗΘΗ…εκοιμήθη ο τελευταίος γερόλυκος του ροκ…κυρίες και κύριοι: Ο Ζορντί είναι νεκρός…»

«Πατερούλη γιατί κλαις;» άκουσα μια αθώα φωνή από το πίσω κάθισμα. «Τίποτα…ένας φίλος μου, πήγε μακρινό ταξίδι». «Σαν τη μαμά μετά τη μέρα που την έσπρωξες από τη σκάλα;» «Ακριβώς έτσι…μόνο που σου’ χω πει ότι αυτό θα είναι το μικρό μυστικό μας» απάντησα ανάμεσα σε λυγμούς.

Σαν χτες θυμάμαι τον Ζορντί στο μικρό του αυτοκινητάκι στο πλατό της Ρούλας να τραγουδάει “dur dur d’etre bebe”, πως μπορώ να δεχτώ ότι έφυγε; Ίσως αυτή η τελευταία δόση speedball, αυτό το μείγμα κρακ και ηρωίνης που τον έστειλε στον παράδεισο να ήταν το σκοτεινό τέλος μιας βασανισμένης και βρόμικης ιστορίας της ζωής του μικρού «κολοκυθιού» όπως τον αποκαλούσαν οι συμπατριώτες του. Κάποτε στην κορυφή του κόσμου, κατέληξε σ’ ένα ρηχό τάφο με μόνο ένα δυο φίλους να του πουν το ύστατο χαίρε.

Το τίμημα της επιτυχίας; Το θύμα της αισχροκέρδιας των γονέων του που πούλησαν τη «φάρμα του Ζορντί», το θεματικό πάρκο που τόσο αγαπούσε, στον Ρώσο επιχειρηματία Ζλάταν Ιμπραήμοβιτς; Η ασυδοσία ενός σταρ σύστεμ που πετάει σαν λεμονόκουπες τους υπηρέτες του μόλις πατήσουν τα 4; Ποιος ξέρει…το γεγονός πάντως δεν αλλάζει.

Έχε γεια παλιόφιλε Ζορντί…και για άλλη μια φορά τραγούδα το…τραγούδα το για όλους εμάς που σ’ αγαπήσαμε γι’ αυτό που ήσουν…γι’ αυτούς που ακόμα πιστεύουν ότι είναι πολύ dur να etre bebe.

Το ξέρατε ότι; τι ότι; τι το ξέρατε;

2008-03-16T22:25:00.004+01:00

Το ξέρατε οτι ο Γκάλης Κούπερ;

Έτσι είναι το Βάμβαξ μπλογκ φίλες μου...ΜΠΑΜ! χτυπάει εκεί που δεν το περιμένετε. Είσαι σπίτι σου και τρως ένα πακέτο φουντούνια, το βάμβαξ μπλόγκ κρύβεται πίσω από το αυτοκόλητο πίκατσου. Είσαι στη δουλειά και παίζεις ναρκαλιευτή, πατάς το λάθος κουμπί και...ΒΑΜΒΑΞ ΜΠΛΟΓΚΣΠΟΤ!

Να μην τα πολυλογώ φίλες μου είμαστε ξανά εδώ με ένα άρθρο φωτιά και λάβρα:

ΤΟ ΞΕΡΑΤΕ ΟΤΙ

Το ξέρατε ότι 9 στους 10 σκύλους δεν ξέρουν πόκερ;
Το ξέρατε ότι oι κροκόδειλοι έχουν 164 στομάχια;
Το ξέρατε ότι μόνο 1 στους 1000 μπορεί να εντοπίσει τι διαφορά έχει το μπακότερμα από το κανονικό τέρμα;
Το ξέρατε ότι;
Το ξέρατε ότι ένα κομμάτι ξύλο ορισμένες φορές μπορεί να είναι μεγαλύτερο;
Το ξέρατε ότι 1 στους 4 κατοίκους της Ολλανδίας είναι αγελάδα;
Το ξέρατε ότι τα εφτά δέκατα των σκύλων ζυγίζουν περισσότερο από τα τέσσερα δέκατα;
Το ξέρατε ότι αν παίζεις σαξόφωνο μπροστά από κάποιον που τρώει πεπόνι δεν μπορεί να φάει άλλο;
Το ξέρατε ότι αν βουτήξεις ένα μπισκότο στο γάλα γίνεται πιο νόστιμο;
Το ξέρατε ότι ο γιος του κυρ-Γιώργη έχει φετιχ με τις γαλότσες;
Το ξέρατε ότι οι άνθρωποι που έχουν ένα κομμάτι σπάγκο στην τσέπη τους έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να πάθουν εγκεφαλικό;
Το ξέρατε ότι οι πόρτες δεν ανοίγουν ποτέ προς τα μέσα;
Το ξέρατε ότι βάζουν LSD στις χαλκομανίες;
Το ξέρατε ότι ο Jordi είναι ακόμα ζωντανός;

Το ξέρατε ότι η φράση "σαν το μάραθο στο μέλι" προέρχεται από μια άλλη φράση;

Το ξέρατε ότι 1 στους 10 σκύλους δεν ξέρουν πόκερ αλλά θα δήλωναν οτι ξέρουν αν γινόταν γκάλοπ για να μην τους κοροϊδεύουν τα άλλα ζώα;

Το ξέρατε ότι ένα άλογο ζυγίζει πιο πολύ από μια μπάλα του μπόουλινγκ;

Το ξέρατε οτι οι πίθηκοι είναι έως και 6 φορές πιθανότεροι;

Το ξέρατε ότι πάτε γυρεύοντας;

Το ξέρατε ότι ένα χελιδόνι δε φέρνει την άνοιξη

Το ξέρατε ότι αν ένα αφρικάνικο χελιδόνι φέρνει την άνοιξη δεν μπορεί να κουβαλήσει μαζί του και μια καρύδα; ούτε καν αν τη δέσει σε μια κλωστή και το βοηθάει κι άλλο ένα χελιδόνι;

EΥ ΖΕΙΝ ΓΙΑ ΠΑΡΑΦΡΟΝΕΣ 11: ΦΡΟΥΤΟ Η ΓΑΤΑ;

2007-12-21T17:44:00.000+01:00

Για φρούτο πατήστε ΕΔΩ
Για γάτα πατήστε ΕΔΩ

Γιατί...ο άλλος; - Μια σύγχρονη ματιά σ'ένα αρχέγονο πρόβλημα.

2007-12-11T08:12:00.000+01:00

"Γιατί...ο άλλος;"
Πόσες και πόσες φορές δεν ακούσαμε κάποιον να λέει αυτή τη φράση, στη δουλεία, στο σπίτι, στο πικ-νικ, στο ορυχείο...Η φράση είναι όπως και να το κάνουμε cool και πολύ γρήγορα έχει συμπεριληφθεί σε άλλα catchphrases του ένδοξου παρελθόντως όπως το "πάμε πλατεία;", το "έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;" ή το "έχεις μισό σκύλο στην τσέπη σου ή απλά χάρηκες που με είδες;"

Η φράση είναι απλή, διαβάζεται με σαρκασμό και μπορείτε στα απουσιοποιητικά να αφήσετε κι έναν μικρό καγχασμό να ξεφύγει από τα ρουθούνια σας. Πότε όμως χρησιμοποιείται σωστά;

Πολλές φορές οι προσδοκίες των άλλων πέφτουν βαριές πάνω μας. Όλοι περιμένουν να πούμε κάτι έξυπνο ή αστείο αλλά εμείς δεν έχουμε σκεφτεί τίποτα (πχ. όλο αυτό το post) τι κάνουμε σ'αυτές τις περιπτώσεις; Δυο μαγικές λεξούλες: ΜΕΤΑΤΩΠΙΣΗ ΕΥΘΥΝΗΣ! Κανείς δεν έχει πάντα έμπνευση (θυμιθείτε εδώ την τελευταία σεζόν "φιλαράκια") γιατί πρέπει να έχετε εσείς;

Παραδείγματα καθημερινής χρήσης της φράσης

-Καλά αγόρι μου είσαι και πολύ μαλάκας
-Γιατί...ο άλλος;

-Δηλαδή πιστεύεις οτι με την ιδιωτικοποίηση της Ολυμπιακής, θα εξυγυανθεί πραγματικά ο δημόσιος τομέας;
-Γιατί...ο άλλος;

-Κατηγορούμενε, το δικαστήριο σε κρίνει ένοχο για συνεργία σε ανθρωποκτονία εκ προθέσεως.
-Γιατί...ο άλλος;

Ιστορικά παραδείγματα

ΙΟΥΛΙΟΣ ΚΑΙΣΑΡΑΣ: Κι εσύ τέκνον Βρούτε;
ΒΡΟΥΤΟΣ: Γιατί...ο άλλος; (δείχνοντας τον Κάσσιο)

Ακολουθεί αυθεντικό απόσπασμα από την καρότσα του Κοτζαμάνη - υπόθεση Λαμπράκη

Επιβάτης: Ποιο σιγά ρε Κοτζαμπάσηηηη πέφτουν οι αρκούδες από τη καρότσα. Τόσα λεφτά δώσαμε μαλάκα.
Κοτζαμάνης: Γιατί...ο άλλος;

(πηγή: Ευ ζειν για παράφρονες)

Ακολουθεί απόσπασμα στο οποίο αναφέρει τη φράση ο ΙΔΙΟΣ ο αντιβασιλέας της Ελλάδος:

-Διευθυντής: Καλημέρα σας
-Αντιβασιλέας: Καλημέρα, με ποιόν έχω την τιμή να συνομιλώ παρακαλώ
-Διευθυντής: Είμαι ο διευθυντής του πολυκαταστήματος ΜΙΝΙΟΝ
-Αντιβασιλέας: Γιατί...ο άλλος;
-Διευθυντής: Αυτός είναι υποδιευθυντής
-Αντιβασιλέας: Καλά, σόρι.

(πηγή: Ευ Ζειν Για παράφρονες

Πολλοί πιστεύουν οτι η φράση αυτή μας συνοδεύει από την αυγή του ανθρώπινου είδους

Ανθρωπος των σπηλαίων #1: Τα'μαθες; Εξαφανίστηκε ο Τυρανόσαυρος.
Ανθρωπος των σπηλαίων #2: Γιατί...ο αλλόσαυρος;

Aπ'το σπίτι δε θα βγω - Γιατι τρώω τόστ και βλέπω λοστ

2007-10-16T15:09:00.000+02:00

Όλοι έχουμε ακούσει πως οι μεγαλοκαρχαρίες της αμερικάνικης τηλεόρασης διαμορφώνουν τα σενάριά τους με βάσει τις αντιδράσεις του κοινού. Πως συμβιβάζουν κάθε προσωπικότητα και τέχνη στο έργο τους για να οδηγήσουν το σενάριο σ'αυτό που ζητάνε οι τηλεθεατές τους. Ως Vamvax Blogspot λοιπόν θέλουμε να δώσουμε το στίγμα μας πάνω σ'αυτό το θέμα με αυτό εδώ το petition.

To αίτημά μας απλό και κατανοητό από όλους: Θάνατος στην Claire και το μωρό της.

Μέχρι στιγμής οι σεναριογράφοι του Lost κινήθηκαν στη σωστή κατεύθυνση και σκότωσαν τον Boone και τη Sharon όπως τους άξιζε (τα κωλοπαίδια) καιρός να αντιμετωπίσουν και τα μεγαλύτερα προβλήματα της σειράς.

Πραγματικά σε ποιόν θα έλειπε ποτέ η Claire; ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ κι αυτό γιατί δεν προσφέρει τίποτα. Τι είναι; τι κάνει; τι έχει πει εκτός από "They took my baby"; Γιατί υπάρχει; Όταν ένα επεισόδιο έχει να κάνει με την Claire, ο μικρός Χριστούλης κλαίει.

Φανταστείτε και το άλλο...τι θα γινόταν αν οι μόνοι επιζώντες στο νησί παραμείνουν η Claire κι ο Michael; Οι διάλογοι όλων των επεισοδίων θα πήγαιναν κάπως έτσι:
-They took my son
-They took my baby
-They took my boy
-They took my baby
-Stay away from my son
-Stay away from my baby
κ.ο.κ.

ΤΗΕΥ ΤΟΟΚ ΜΥ SON!

Γι'αυτό λοιπόν αφήστε comment όσοι απο εσάς θέλετε μια για πάντα να απαλλαγείτε από την Claire. Σ'αυτό το σημείο να τονίσω οτι αναφέρομαι στην Claire σαν χαρακτήρα κι οτι δεν έχω κανένα προσωπικό πρόβλημα με την ηθοποιό Emilie De Ravin και θα είμαι απόλυτα ευχαριστημένος αν οι σεναριογράφοι σκοτώσουν απλά τον χαρακτήρα, αν και καλό θα ήταν να φυτέψουν μία και στην ηθοποιό επ'ευκαιρίας.

Ως τρόπο θανάτου προτείνουμε, για να είμαστε στο κλίμα του LOST, να κατασπαραχθεί αυτή και το μωρό της από έναν κύκνο όπως έπαθε κι ο καϋμένος ο κύριος Κλιάφας.

Στο VAMVAX FORUM δεν κάνω POST
Γιατί τρώω τοστ και βλέπω LOST

Δεν παω στην παράσταση του Μποστ
Γιατι τρώω τοστ και βλέπω Λοστ

Δεν έχω IP να κάνω HOST
γιατί τρώω τοστ και βλέπω Lost

Δεν παίρνω προϊόντα της BOFROST
Γιατί τρώω τοστ και βλέπω LOST

ΕΕΕΕΕΕΕΕΟΟΟΟΟΟΟ
Trώω τόστ και βλέπω Lost

ΚΟΥΡΑΦΕΛΚΥΘΡΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ!

2007-10-09T14:20:00.000+02:00

Αγαπητές μου φίλες, τα παλιά τα χρόνια έφτιαχνα κι εγώ σαν παιδί κόμιξ. Με τον καιρό τα είχα παρατήσει παρ'όλο που πολλά από τα δημιουργήματά μου ("Αριστοτέλης, το παιδί που ήθελε να γίνει παρκόμετρο", "Κερατσίνι, η πόλη του φωτός" και "Η Φατμέ έχει δυσκοιλιότητα, το γενί τζαμί πανηγυρίζει") είχαν μια σχετική επιτυχία.

από το κόμικ μου "Η Άννα κι ο κύρ-πρόεδρος"

Είχα αποφασίσει λοιπόν να παρατήσω μια για πάντα τις προσπάθειές μου, μέχρι που κάτι μου άλλαξε τη ζωή και τον τρόπο που σκέφτομαι ριζικά...άνοιξα το αθηνόραμα με τις ταινίες τις χρονιάς και το είδα... η φωτογραφία καγχαζε στα μούτρα μου, με περιέπαιζε μου φώναζε "ΑΦΟΥ ΕΓΩ ΜΠΟΡΩ, ΜΠΟΡΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ..." Δεν ήταν άλλος από τον Harisson Ford που επιστρέφει επιτέλους σαν Indiana Jones και ξεκρεμάει το καπελάκι και το μαστίγιο, αφήνει το πι του (3,14) και τα χάπια για την οσφυαλγία, μόνο και μόνο για να πραγματοποιήσει ένα όνειρο που υπήρχε ως φήμη από τότε που παίζαμε κουτσό και μπερλίνα στην αυλή του σχολείου του κυρ-Παντελή...

Αφού μπορεί ο μπαρμπα-Φορντ, εγώ θα κολλώσω;

Κι έτσι κι έγινε, πήρα τις λαδομπογιές μου, το μουσαμά μου (πάντα ιρανικός) την μπελφόντα μου και ενα μικρό κολορεατούρο και ξεκίνησα μια και δυό να φτιάσω ενα κόμικ δωρεάν, κάθε εβδομάδα για τους φίλους των καλών Κουραφέλκυθρων...μπορείτε να το βλέπετε κάθε Τρίτη στο www.vamvax.net/kourafelkythra στο http://www.comicdom.gr/ και εδώ...

Μετά από αυτές τις σούπερ 90ς επιστροφές μη σας κάνει έκπληξη αν οι guns n' roses βγάλουν καινούριο δίσκο

Δεν έχουν Ρασπούτιν κεφαλή κλίναι...

2007-10-01T19:47:00.000+02:00

ρα ρα ρασπουτίν λόβερ οφ δε ράσιαν κουίν

Σοκ και δέος προκάλεσαν στην ελληνική μπλογκόσφαιρα οι προσπάθιες γνωστών μπλογκεράδων καθώς και μερικών καρατέκα, να αποψύξουν τον Ρασπούτιν, τον Στάλιν τον Ντίζνεϋ και το πουλί του ρασπούτιν. Έκθαμβη παρακολουθεί η κοινή γνώμη, ενώ οι προτάσεις για απόψυξη του Κάπτεν Ίγκλο και του Μπαρμπα-Στάθη πέσαν κι αυτές στο τραπέζι.

Ο Κάπτεν Ίγκλο και το πλήρωμά του

Τα κομπιούτερ της τηλεόρασης έχουν πάρει φωτιά από το ζάπινκ περιμένοντας ποιός τελικά θα είναι ο τυχερός αφού το όλο θέμα θα αποφασιστεί στο ριάλιτι "So You Think You Can Melt?" το οποίο θα παρουσιάσει η Σοφία Αλιμπέρτη μαζί με τον Αθανάσιο Λάσκο. Το τηλεπαιχνίδι θα λάβει χώρα στο ίδιο ψυγείο όπου προπονούταν ο ρόκι χτυπώντας τα κρέατα πριν τον αγώνα με τον Ιβάν Ντράγκο

Ιβάν Ντράγκο, το εξπρές της Σιβηρίας

Το κοινό θα ψηφίσει για αποχώρηση κάθε εβδομάδα τον πιο κρύο υποψήφιο (χαχουχιχεχα) ενώ το συγκρότημα "ΜΠΟ ΝΕΓΙΕΜ" θα απαγγείλει το τραγούδι ΡΑ ΡΑ ΡΑΣΠΟΥΤΙΝ σε φα ελάσσονα (μι δηλαδή) για να σπάσει ο πάγος (χαχοχουχιχεχα).

Στο πρώτο κι όλας επεισόδιο ο παρουσιαστής Λάσκος υποδέχτηκε κάπως παγερά (χαχουχιχεχα) τους 5 υποψηφίους οι οποίοι στη συνέχεια επιδώθηκαν στο FREEZE-μπι (χαχουχιχεχα). Ο Γουόλτ Ντίσνεϋ απειλήθηκε με αποβολή από τη Σοφία Αλιμπέρτη επειδή έφερε μαζί του σεσουάρ.

ο Λάσκος είναι ηλίθιος και δεν ντρέπεται γι'αυτό

Με κομμένη την ανάσα οι τηλεθεατές περιμένουν να δουν ποιός τελικά θα επικρατήσει. Ο Λάσκος έδωσε ήδη τη δική του εκδοχή:

Ντισνεϋ=Ντύστε τους νέους, δηλαδή μόδιστρος αυτός που έχει μοβ οίστρο δηλαδή περίοδο μοβ χρώματος άρα η πορφύρα του Ιουστινιανού, άρα Βυζαντινή περίοδος

Ρασπούτιν= Rush + Πούτιν δηλαδή ο Πούτιν ακούει Rush και γίνεται κλασσικό-μεταλάς δουλεύει στα μεταλλεία άρα είναι μετά την αλιεία άρα Χριστός=Ιχθύς είναι μεταχριστιανικός

Στάλιν= Σταλόνε, όμως όχι ο ίδιος ο σταλόνε ένας άλλος σταλόνε...αλλά εμάς τι μας νοιάζει; άρα χέστηκε for other σταλόνε.

εν αναμονή...

Ελα ν'αγαπηθούμε Halfling

2007-06-15T13:12:00.001+02:00

KARAOKE TIME!

Τραγουδήστε μαζί μας!

Η πρωτοπορία στο Dungeons And Dragons Karaoke

από τον κακό δημοτικό σύμβουλο Ραχτενμουστουλφλού και την πριγκιπέσσα έρχεται το (critical) hit του καλοκαιριού που έκανε πάταγο σ'όλη τη Faerun!

Από το δίσκο Ντέρτι, καημός και forgotten realms

από τους δημιουργούς επιτυχιών όπως:
- Η αγάπη μου για 'σένα είναι απέραντη, γι'αυτό σου πήρα bracers of dexterity
- Santa Barbarian
- Είσαι πολύ υψηλών απαιτήσεων, μα εγώ είμαι ακόμα first edition
- O Έρωτας δεν έχει point blank shot
- Στη νάξο και στην Πάρο, έχει +2 Arrow

Γιατί ο Καρακατσάνης μπήκε στο τηγάνι κι έσπασε τ'αυγά;

2007-06-12T18:56:00.000+02:00

o Tζάκι Ονάσης σε ρομαντικό ενσταντανέ μαζί με τη σύζυγό του Μαρία Χοακίνα

Αγαπητές μου φίλες γειά σας...

Σήμερα θα δώσουμε μια για πάντα απάντηση με τον ντόμπρο και ευθύ τρόπο που μας διακρίνει, στην ερώτηση "γιατί ο καρακατσάνης μπήκε στο τηγάνι κι έσπασε τ'αυγά"

Επειδή όμως υπάρχουν πολλές θεωρίες, θα αφήσουμε εσάς να αποφασίσετε ποιά είναι η πραγματική:

Θεωρία 1η: Ο Καρακατσάνης ουδέποτε μπήκε στο τηγάνι. Τα αυγά τα έσπασε η CIA για να τον παγιδεύσει

Θεωρία 2η: Ο Καρακατσάνης μπήκε στο τηγάνι και σάπισε τα αυγά στο ξύλο επειδή του φαγαν τη γυναίκα

Θεωρία 3η: Καλά πόσο μεγάλο ήταν πια αυτό το τηγάνι;

Θεωρία 4η: Ο Καρακατσάνης αγόρασε ναρκωτικά από τα αυγά και μετά ο terminator-Βόγλης βγήκε με το πέτσινο, τη μηχανή και την καραμπίνα και τα καθάρισε όλα και μετά όλοι γελάγανε γιατί αυγά τους καθαρίζουνε.

Θεωρία 5η: Τα αυγά τα έσπασε ο Κολόμβος προσπαθώντας να μάθει αν όντως τα έκανε η κότα.

Θεωρία 6η: Τα αυγά τα έσπασε ο Βουτσάς κατεβαίνοντας από την τσουλήθρα με τα πιγκουινάκια

Θεωρία 7η: ΑΑΑΑ! ΚΑΙΓΟΜΑΙ ΤΗΓΑΝΙΖΟΜΑΙ! - ΩΧ! ΕΝΑ ΑΥΓΟ ΠΟΥ ΜΙΛΑΕΙ

Έχουν οι ιπποπόταμοι γενέθλια;

2007-06-06T17:09:00.001+02:00

Σοκ και δέος προκάλεσαν τα νέα οτι ο Ρούχλας και ο Σεβαστιανός κρύβονται πίσω από τη δολοφονία της Παρασκευούλας!

συντετριμένη η οικογένεια Σοφιανού μαζί με την Τζόυς Ευείδη προσπαθούν να μαζέψουν τα κομμάτια τους μετά την αποκάλυψη της εφημερίδας "ΠΑΡΑΣΚΕΒΟΥΛΑ ΚΑΙ 13" οτι ο Θάνος το Κολοκυθάκι όχι μόνο ήταν αθώος για τη δολοφονία του Μανόλη του Μανάβη, όχι μόνο δεν έριξε την τουφεκιά στου Μανόλη την ταβέρνα όχι μόνο ερετζούμ 33 και μισό αλλά κρεμ με σταφίδες

προσθέτουμε λίγο λικέρ οράνζ ντε φλερ και ίσα ίσα μια σταγονίτσα φετόνερο.

και από τότε η Σρι Λάνκα ονομάζεται Ζούμπερι

Γιατί τα κάλαντα λέγονται και τσιτσίραυλα

2007-06-04T13:30:00.001+02:00

Δεν ξέρω για σας αγαπητές μου φίλες, αλλά τελευταία νιώθω οτι όλα μου πάνε στραβά.

Προχτές το απόγευμα το δάχτυλό μου πιάστηκε σε μια πόρτα στο ταύλι και έτρεχα στα νοσοκομεία. Μου είπαν οτι ο μόνος τρόπος να αντιμετωπίσω τη φαγούρα στον εγκέφαλό μου ήταν να σκέφτομαι γυαλόχαρτο κι από τότε που άρχισα να ξυρίζομαι με σαντιγύ η ποιότητα των γλυκών μου έχει πέσει συλήβδην.

Ναι λοιπόν ήρθε η ώρα να το αντιμετωπίσουμε, ο Λέοντας, αυτό το καταραμένο ζώδιο, έχει μπει στην τροχιά του Κριού και δεν τον αφήνει να ησυχάσει. Η εβδομάδα που θα ακολουθήσει, αγαπητές μου φίλες, θα είναι δύσκολη. Πολλές από εσάς θα χάσουν τη δουλειά τους, άλλες θα αποκτήσουν καρκίνο (και όχι για ωροσκόπο) ενώ μερικές από εσάς θα αποδεκατίσουν την οικογένειά τους μ'ένα μικρό επαναφορτιζόμενο δρεπανοτρύπανο. Κάποιες από εσάς θα περάσετε μαύρο καλοκαίρι και συγκεκριμένα η Μαριάντζελα η γυναικαδελφή του Γιώργη θα χρειαστεί να κάνει τον κασκαντέρ σε ταινίες του Θανάση Μολάτου.

Ακολουθεί παράδειγμα:

Γιατί οι κύκνοι επιτείθονται στους σαμουράι

2007-05-29T14:35:00.000+02:00

Αγαπητές μου φίλες γειά σας.

Η Έφη Ζαρατούστρα από τα νησιά Κουκ μας στέλνει αυτή την εύστοχη και επίκαιρη απορία και δε θα διστάσω να της την απαντήσω.

Κι εγώ έχω αναρωτηθεί πολλές φορές (14 περίπου) για αυτή τη μανία που φαίνεται να διακατέχει τα συμπαθή πτηνα, μόνο που εγώ μπορώ και να την απαντήσω κι ολας γιατί δεν είμαι καμιά σερβιτόρα σε μαγαζί με βάφλες στο μιζούρι.

Ολα ξεκίνησαν με τους Τζι Αι Τζο. Όταν οι Τζι Αι Τζο κατέκτησαν την Ινδοκίνα το 1769 πολλοί πίστεψαν οτι τα αντίποινα από πλευράς Μέτερνιχ (αρχηγός τον κόμπρα και καγκελάριος της Αυστρο-ουγγαρο-ινδοκίνας) θα ήταν η κατάργηση του κρυφού σχολειού. Αντίθετα όμως, ο κατα βάθος καλόκαρδος καγγελάριος αποφάσισε να ανοίξει μαγαζί με είδη κιγκαλερίας κι ετσι να δώσει μια και καλή απάντηση στο ερώτημα "αν όποιος βιάζεται σκοντάφτει, τοτε τι παθαίνει αυτός που βιάζεται να σκοντάψει;"

Το επακόλουθο αυτού ήταν οι κύκνοι (όχι το τοματάκι, μ'αυτό θα φτιάξουμε μονόφθαλμες πέστροφες αλα κρεμ για ιχθείς στο επόμενο ποστ) να οργανώσουν αντιστασιακές ομάδες κατά των Αυστριακών και να γίνει της πουτάνας το καγκελάριο.

Κι έτσι επικράτησε η φράση "τι θες μωρή κάμπια; δε βλέπεις οτι μου τρέχει η μύτη;"

10 μυστικά για καλό κρεββάτι

2007-04-30T15:49:00.000+02:00

Αγαπητές μου φίλες ήρθε η ώρα να μιλήσουμε λίγο για κάτι που μας ενδιαφέρει όλες, τα 10 μυστικά του καλού κρεββατιού:

1. Να έχει στρώμα
2. Να έχει μαξιλάρι
3. Να έίναι από ξύλο ή μέταλο
4. Να έχει ειδικό αδιάβροχο αλεξικέραυνο με τριφασικές αναρτήσεις για χαμηλές θερμοκρασίες
5. Τι ώρα είναι;
6. Να έχει δίπλα ένα χανζαπλάστ γιατί μπορεί να χτυπήσετε στον ύπνο σας
7. Να είναι μέσα στο σπίτι κι όχι απ'έξω γιατί απ'έξω μπορεί να περνάει κανένας βυρσοδέψης από αυτούς που διαφημίζουνε
8. Να είναι στραμένο πάντα προς την ανατολή, ακόμη κι όταν ανατέλει από την άλλη πλευρά
9. Να έχουμε την υγειά μας πάνω απ'όλα (βλέπε μυστικό 6 αυτό με το χανζαπλάστ)
10. Να ένα δέντρο - να ένα μήλο

και μην τα πείτε ούτε του παπά

Φασόλια Σοκλαμόν; Κανένα πρόβλημα!

2007-04-27T18:04:00.000+02:00

Αγαπητές μου φίλες, δε σας ξεχνώ!

Επιστρέφω δυναμικά με μια συνταγούλα για όλα τα ζώδια της ξηράς και 14 ζώδια του αέρα.

Αν ήμουν καμιά σουρλουλού από αυτές που κουνιούνται θα σας έκανα τώρα διαφήμιση για το καινούριο μου κόμικ και θα σας έλεγα να μπείτε στο site http://www.vamvax.net/fotografos και άλλες τέτοιες μαλαγανιές, αλλά εγώ το κούτελό μου και το ερπυστριοφόρο μου τα'χω καθαρά.

Υλικά:

3,5 σκατζόχοιροι (από αυτούς που διαφημίζουνε)
1 το χελιδόνι
14

Πόσες και πόσες φορές αγαπητές μου φίλες δεν προσπαθήσατε να μαγειρέψετε φασόλια σοκλαμόν και αντί αυτού καταλήξατε να ζητιανεύετε για λίγο άγριο σεξ σε κάποιο βρόμικο σοκάκι του Σαν Φρανσίσκο.

Μην απογοητεύεστε όμως το πρόβλημα λύνεται απλά. Αν απογοητευόσασταν έτσι κι όταν στο hotel ο αντίπαλός σας έπαιρνε το president κι εσείς ξεμένατε με το royal, τώρα που η segolen royal θα γίνει president θα χτυπάτε το κεφάλι σας στον τοίχο. Εγώ προσωπικά είμαι τύπος fujiyama ή στην χειρότερη περίπτωση συνδιασμός etoile, wakiki, boomerang για τις κατώτερες μάζες.

Άλλοστε όπως λέει κι ο σοφός λαός "το φασόλι και το κρεββάτι κάτω απ'το πουγκί έχουν βίδα" κι αυτό μην το ξεχνάτε

Σερβίρεται στη λαδόκολα ή σε σουπιέρα, αλλά μη φοβηθείτε να ρισκάρετε ένα γκραν γκινιόλ σερβίρισμα σε ποτίστρα για άλογα. Αν στην παρέα σας έχετε κάποιο λέοντα, πολύ πιθανό να εκμεταλευτεί τη στιγμή του σερβιρίσματος για να σας κλέψει κάποιο αγαπημένο αντικείμενο, γι'αυτό καλό θα ήταν τους λέοντες να τους σκοτώνετε σε νεαρή ηλικία.

Ο Πληροφοριοδότης: 3 απλοί τρόποι να ξεχωρίσετε τον Ντέημον από τον ΝτιΚάπριο

2006-12-06T10:14:00.000+01:00

O Πληροφοριοδότης (μετάφραση του THE DEPARTED, βλέπε παρακάτω θέμα) είναι η καινούργια ταινία του Μάρτιν Σκορτσέζε...πολλοί την βρήκαν μπλεγμένη και δεν τους αδικώ, είναι λογικό να μπερδεύεις τον Ματ Ντέημον με τον Λεονάρντο Ντι Κάπριο, στο κάτω κάτω, το ίδιο άτομο είναι.

Γι'αυτό λοιπόν καλές μου φίλες θα σας δείξω ΠΩΣ με 3 απλούς τρόπους θα λύσετε το πρόβλημά σας:

1) Ο Λεονάρντο ντι Κάπριο έχει μούσι (βλ. εικόνα) δηλαδή όχι ακριβώς μούσι, γιατί τι μούσι μπορεί να έχει τώρα ο Λεονάρντο Ντικάπριο; Περισσότερο είναι σαν να έχει πιεί καπουτσίνο και να μην σκουπίστηκε, η σαν να πασαλείφθηκε με κόλλα και να πήγε να φιλήσει κάποιον με πραγματικό γένι.

2) Ο Ματ Ντέημον είναι Αιγόκερως (τσιράκια των Λεόντων θα σας καθαρίσουμε) ενώ ο Λεονάρντο ντιΚάπριο είναι κι αυτός Αιγόκερως αλλά με ωροσκόπο Καρκίνο.

3) Ο Μάτ Ντέημον λέει μόνο "ΜΑΤ ΝΤΕΗΜΟΝ" για παράδειγμα δείτε το παρακάτω απόσπασμα

Μην είσαι τεμπέλα / Νατάσσα Συρεγγέλα

2006-12-04T13:15:00.000+01:00

Είσαι βούδι / Γιώργο Λυκούδη
Μας γέμισες πίκρα / Αστέριε Τσίκρα
Βουτήχτηκες στη λάσπη / Αμίνα Ουάσφι

κι άλλα τέτοια συνθήματα γέμισαν την καρδιά μου αγαπημένες μου φίλες, βλέποντας χτες τον τίτλο "La science des reves" να μεταφράζεται "Σε είδα στο όνειρό μου". Με τον ίδιο τρόπο στο παρελθόν είχαμε διαμάντια όπως:
"The Blues Brothers" -> "oι ατσίδες με τα μπλε"
"Time Bandits" -> "οι τρελλοί ληστές και τα κουλουβάχατα της ιστορίας"
"Brick" -> "Έγκλημα στο κολλέγιο"
"The texas chainsaw massacre" -> "Ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το πριόνι"

και πολλά πολλά άλλα που είμαι σίγουρος οτι θα μου τα θυμήσετε αγαπητές μου φίλες.

Και μου γεννήθηκε η απορία: "Γιατί όλες οι ταινίες πρέπει να'χουν τίτλους που μοιάζουν με ηλίθιες ελληνικές σειρές"; μετά όμως σκέφτηκα οτι μερικές ταινίες έχουν ξεφύγει απο αυτή τη δημιουργική ελευθερία που διακρίνει τους έλληνες μεταφραστές. Οπότε μαζί θα απαιτήσουμε την αλλαγή της ονομασίας κάποιον παλαιότερων ταινιών, τις οποίες μετονομασίες μπορείτε να μου προτείνετε σ'αυτό το blog

Mερικά παραδείγματα είναι:
"Ο Άρχοντας των δαχτυλιδιών" -> "Η μεγάλη των χόμπιτ σχολή"
"Million Dollar Baby" -> "Μποξέρ...κατά λάθος"
"Αποκάλυψη τώρα" -> "Φαντάρος...με το ζόρι"
"Πολίτης Κέην" -> "Ο Τζαναμπέτης"

περιμένω τις προτάσεις σας!

Απαγορεύεται ο Woody Allen

2006-12-01T13:34:00.000+01:00

Aγαπητές μου φίλες γειά σας...κάνω ένα μικρό διάλλειμα από τα ζώδια, γιατί μου απαγόρευσε ο γιατρός να συγχίζομαι και αυτοί οι Λέοντες μου'χουν ανεβάσει το αίμα στο κεφάλι, για να μη μιλήσω για τα τσιράκια τους, τους Αιγόκερους...

Τέλος πάντων, θα ασχοληθούμε με ένα εξίσου σημαντικό θέμα, που έχει σχέση με το σινεμά. Διότι εκτός από τα ζώδια μ'αρέσει το σινεμά, αλλά μόνο τους μήνες του χειμερινού ηλιοστάσιου, μην μπει κανάς ανάδρομος ερμής και πνιγώ με τα ποπ κορν.

Όλοι θα παρατηρήσατε την αύξηση των παραπάνω σημάτων (βλ. φοτό) στις οικοδομές και όπως εγώ θα πρέπει να αναρωτηθήκατε γιατί απαγορεύεται η είσοδος του Woody Allen σε κτίρια υπό κατασκευή. Το συνδικάτο οικοδόμων μετά από πολύχρονες μάχες κατάφερε να κερδίσει αυτό το μεγάλο προνόμιο και να αποκλείσει από όλες τις οικοδομικές εργασίες του κέντρου τον αμερικανό σκηνοθέτη.

Εικάζεται οτι ο λόγος που έγινε αυτό είναι επειδή απογοητεύτηκαν από το "match point" κι επίσης γιατί οι woody allen κάνουν τρύπες στις γυψοσανίδες.

Ο ίδιος ο Woody όταν ρωτήθηκε για το θέμα δήλωσε "Θα μπω μέσα και θα τα κάνω λαμπόγυαλο και αν δε σας άρεσε το match point που να δείτε το scoop οικοδόμοι παλιοκουραμπιέδες".

Φελιζόλ στα κάρβουνα για Κριούς (πολιορκιτικούς)

2006-11-22T19:33:00.000+01:00

Γλυκές μου φίλες γειά σας!

Δε σας ξέχασα, άργησα λίγο να γράψω γιατί πέθανε ένας πολύ κοντινός μου φίλος και είχα πάρει απόφαση να μην ξαναγράψω blog, αλλά μετά έμαθα οτι ήταν Λέοντας οπότε στ'αρχίδια μου, να καεί στην κόλαση το κατακάθι.

Υλικά:

2 μέτρα νερό
3,5 ουγκιές αλάτι
12 παλάμες γάλα
μισό φίδι (ανάλατο)

Αν είστε Κριός και θέλετε ένα γρήγορο πιάτο, με φτηνά υλικά και δεν σας ενοχλεί αν είναι απαίσιο, τότε δοκιμάστε αυτή τη συνταγή.

Μπορείτε να ενθουσιάσετε τους καλεσμένους σας αν συνοδεύσετε αυτό το πιάτο με μια απογευματινή παρτουζίτσα.

Έχω μια φίλη, την Μπρουχίλντα, η οποία που τη χάνεις που τη βρίσκεις στην κουζίνα τρώει friskies. Μια μέρα με ρώτησε όλο απορία κάτι που θα το θυμάμαι όλη μου τη ζωή: "Τι ώρα είναι;"

Μπρουχίλντα μου αυτή η ερώτηση με σημάδεψε τόσα χρόνια, όμως απάντηση δεν μπόρεσα να βρω. Μπορεί να μην ξέρω τι ώρα είναι αλλά σίγουρα ξέρω τι δεν πρέπει να κάνεις όταν μαγειρεύεις φελιζόλ στα κάρβουνα:

(TOP 10: Τι να αποφύγετε όταν μαγειρεύετε φελιζόλ στα κάρβουνα)

1. Μη βάζετε το πουλί σας στην πρίζα
2. Μην αλείφεστε με βούτυρο και μπαίνετε στο κλουβί της τίγρης στον ζωολογικό κήπο
3. Μη ντυθείτε απόστροφος σε πάρτυ για αναλφάβητους
4. Μη χάνετε την ευκαιρία να πλακώσετε στις κλωτσιές ένα λέοντα
5. Μη μου άπτου
6. Προς θεού ποτέ ΜΑ ΠΟΤΕ μην παίξετε pro evolution soccer με έναν τάρανδο.

Ζιντιάνος της αγάπης

2006-07-12T18:23:00.000+02:00

ΙΔΟΥ ΚΥΡΙΟΙ! πως τα ΜΙΝΤΙΑ και τα ΣΤΡΙΝΤΙΑ καταντήσαν αυτήν την αγνή πράξη φιλίας σε σκάνδαλο! ΑΙΣΧΟΣ!

Το πουλί του Μπεκενμπάουερ με δενδρολίβανο (συνταγή για ζώδια της ξηράς)

2006-07-04T14:35:00.000+02:00

Πολλές φίλες μου ζώδια της στεριάς (Σκορπιοί, Ιχθείς, Λουκανικόπιτες, κ.α.) μου ζητάν τη γνώμη για το πως να μαγειρέψουν το πουλί του Μπεκενμπάουερ με δενδρολίβανο. Κι όταν λέω πολλές εννοώ πάνω απο 2. Ας τους κάνω λοιπόν τη χάρη, γιατί το πουλί του Μπεκενμπάουερ είναι ένα δροσιστικό πιάτο κατάλληλο για ένα ρομαντικό δείπνο, έναν άρρωστο φίλο, ή ακόμη ακόμη και για έναν δυσκοίλιο φαροφύλακα.

Υλικά:

4 υλικά
2,5 κιλά υλικά
12 μεζούρες υλικά

Ο Ιούλιος είναι ύπουλος μήνας για τα ζώδια της ξηράς. Πάνω που νομίζεις οτι όλα πάνε καλά, ανακαλύπτεις οτι τα δάχτυλα σου δεν έχουν τη ζωηράδα των προηγούμενων μηνών, νιώθεις μια ακατανίκητη λαχτάρα να τρίψεις μια βρεγμένη εφημερίδα πίσω από τα αυτιά σου, ενώ δεν είναι σπάνιο (σε ζώδια της ξηράς πάντα) να σου φυτρώσει τρίτο βυζί.

Γι'αυτό λοιπόν στην προετοιμασία πρέπει να δείξεις μεγάλη προσοχή. Μη βιαστείς να γαρνίρεις το πουλί του Μπεκενμπάουερ με δενδρολίβανο! ΠΡΟΣ ΘΕΟΥ! Αυτό είναι κάτι που μόνο ένας γαμημένος Λέωντας θα έκανε. Μιλάμε οι τύποι είναι τόσο ηλίθιοι που θέλω να τους ξεριζώσω τα έντερα και να μπήξω ένα πυρρωμένο σουβλί στο πάγκρεάς τους. Εύχομαι σε κάθε λέωντα αυτό το καλοκαίρι να ξυπνάει με νεκρά κουνέλια κρεμασμένα από τα δόντια του και το νερό που πίνει να μετατρέπεται σε DIA COLA.

Το απόλυτο κόμικ: Ο Φωτογράφος - ΠΕΣ ΤΥΡΙ!

2006-06-30T15:27:00.000+02:00

Η ώρα της αλήθειας έφτασε!

Πριν από 3 χρόνια όταν ο ήρωας με το μεστό κωλαρίνι πρωτοεμφανίστηκε στο vamvax.net πολλοί μίλησαν για φαινόμενο, άλλοι στην προσπάθειά τους να του μοιάσουνε χτίσαν τζακούζι στο διαμέρισμά τους, άλλοι φορέσαν την στολή-μέλισσα και παρκάραν το αυτοκίνητό τους σε απόσταση μικρότερη των 15 μέτρων απο πυροσβεστικό κρουνό, για να μοιάσουν στο αντίπαλο δέος, τον μοχθηρό άνθρωπο χελώνα.

Αυτοί όμως ήταν οι λίγοι και εκλεκτοί! Από τη δευτέρα εκατομύρια αναγνωστών ανα τον κόσμο θα μπορούν να γευθούν τη χαρά του να αγοράσουν τον Φωτογράφο από βιβλιοπωλείο!

Κυκλοφορεί λοιπόν από τα ελληνικά γράμματα τη δευτέρα σε εκλεγμένα βιβλιοπωλεία για να διαδωθεί σιγά σιγά σ'όλη την Ελλάδα. Μέχρι που η κυρα-Μαρκέλλα στο Καστελόριζο ν'αναφωνήσει "ΕΙΜΑΙ ΦΑΚΗ-ΕΙΣΑΙ ΠΑΤΖΑΡΙ"!

Περισσότερα στο http://www.vamvax.net/fotografos

Ταμπού για σπορτκάστερ

2006-06-25T14:16:00.000+02:00

Προκαλώ οποιονδήποτε μεταδίδει αγώνες στη ΝΕΤ, να καταφέρει να περιγράψει έναν αγώνα χωρίς να χρησιμοποιήσει τις ακόλουθες εκφράσεις:

ΒΟΥΤΥΡΟ ΣΤΟ ΨΩΜΙ ΤΟΥ
ΩΡΑΙΕΣ ΠΑΡΟΥΣΙΕΣ ΣΤΗΝ ΕΞΕΔΡΑ
ΟΡΙΑΚΗ ΦΑΣΗ
ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ
ΑΛΛΑΖΕΙ ΠΑΙΧΝΙΔΙ
Ο ΔΩΔΕΚΑΤΟΣ ΠΑΙΚΤΗΣ
ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ ΓΙΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ
ΜΠΕΚΕΝΜΠΑΟΥΕΡ, Ο ΚΑΪΖΕΡ ΤΟΥ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟΥ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ
ΣΠΟΤ, Ο ΑΤΑΚΤΟΥΛΗΣ ΣΚΥΛΟΣ
ΤΟ

Μαγειρική + Ζώδια : Κουνελόπιτα με πετιμέζι για Κριούς

2006-06-19T20:30:00.000+02:00

Yλικά:

Μισό κιλό
35 μεζούρες
2,5 κουταλιές

Συχνά με ρωτούν στο δρόμο ποιά κουνελόπιτα είναι η πιο κατάλληλη για να ρίξεις στο κρεββάτι έναν κριό κι εγώ τους απαντώ με ένα μικρό ανέκδοτο:

"Ήταν ένας Έλληνας, ένας Ιταλός κι ένας φραπές μέτριος με γάλα και πέφτουν στη ζούγκλα. Τους βλέπει τότε ο αρχηγός των Ζουλού και τους λέει: "Θα διαλέξετε ο καθένας από μία κουνελόπιτα κι όποιος διαλέξει την κουνελόπιτα με πετιμέζι θα τον πηδήξουμε.

Ο Έλληνας διαλέγει μία κουνελόπιτα και δεν ήταν με πετιμέζι οπότε τον άφησαν να φύγει. Ο Φινλανδός διάλεξε ένα ζεστό μπάνιο κι ένα καλό βιβλίο οπότε τη γλίτωσε κι αυτός κι έτσι ο κλήρος έπεσε στο Φραπέ μέτριο με γάλα...τι να κάνει τι να κάνει διαλέγει την κουνελόπιτα με το πετιμέζι, όμως ο αρχηγός των Ζουλού επειδή ήταν Λέοντας στο Ζώδιο δεν εκπλήρωσε την υπόσχεσή του γιατί οι Λέοντες είναι όλοι καθίκια και σκατόφατσες."

Γι'αυτό κι εγώ προτείνω στα κριουλινάκια μου, κουνελόπιτα με πετιμέζι γιατί "Αν είσαι κριός το κουνέλι απλά το τρώς, αν είσαι Λέων το κουνέλι το χρεώνεις επιπλέον."

Ο πατέρας Μάξιμος ευλογεί το νεό ετούτο blog

2006-06-13T00:20:00.000+02:00

Με αφορμή την κυκλοφορία του νέου του βιβλίου που προβλέπει την έλευση του αντιχρίστου το 2013 ο πατέρας Μάξιμος ευλογεί το νέο ετούτο Blog.

Ζώδια+Μαγειρική: Κους κους στα κάρβουνα με συναγρίδα για Ταύρους

2006-06-11T12:25:00.000+02:00

Yλικά:

1/2 υλικά

4 άλλα υλικά

και 2,5 κιλά

Προετοιμασία:

Ο μόνος λόγος που κάποιος μπορεί να χαίρεται που έχει καρκίνο, είναι να είναι ταύρος και να τον έχει για ωροσκόπο. Αν είστε ταύρος, αποφύγετε να μαγειρέψετε φιλέτο φλαμπέ γιατί δείτε τι έπαθε η κυρία της φωτογραφίας...Μη γελάτε! Θα θέλατε να είστε κι εσείς έτσι;

Η προετοιμασία ξεκινάει με γαρυφαλέλαιο και πετιμέζι και καταλήγει σ'ένα όργιο αισθησιακών γεύσεων, σε μιά παρτούζα μυρωδικών και μπαχαρικών. Όλα αυτά βέβαια αν η συναστρία το επιτρέπει.

Άν έχετε γεννηθεί το πρώτο 10ήμερο του Μαϊου τότε γαρνίρετε με εστραγκόν. Άν έχετε γεννηθεί το δεύτερο, με μαύρο πιπέρι κι αν έχετε γεννηθεί το πρώτο 10ήμερο του Ιουνίου τότε δεν είστε ταύρος οπότε μη μας πρήζετε τα συκώτια (τα οποία μαγειρεύονται πολύ ωραία με σως τατάρ)

Αυτή την εβδομάδα αποφύγετε συναντήσεις με μέλη της Αλ κάιντα και προς θεού μη δώσετε στη γάτα σας πακοτίνια. Οι ταύροι καλό είναι να παίξουν Χ το Ολλανδία - Ιράν, ενώ όλοι οι υπόλοιποι καλύτερα να το παίξουν 1 ή έστω 2. 3 δεν υπάρχει, το'χω ψάξει.

Καλέ βγάλ'το από το φούρνο μύρισε! Α και όπως πας πρόσεχε γιατί ορισμένες φορές τα πράγματα που είναι πάνω σε άλλα πράγματα τείνουν να φέρνουν αλλαγές. Μη δώσεις σημασία στο αφεντικό σου που θα σου προτείνει προαγωγή, γιατί είναι λέων κι οι λέοντες είναι βρωμεροί σκατιάρηδες που μόνο το κακό σου θέλουν και στο τέλος σ'αφήνουν στους πέντε δρόμους μ'ένα κουτσούβελο.

Απαράδεκτοι + Τεστ: πόσο απαράδεκτος είσαι;

2006-06-09T15:22:00.000+02:00

Θα φτάσεις τα ανώτερα γκεστάλτ του Κοσταντέν ή θα μείνεις μια απλή Θεία Βιργινία;
Θα καταφέρεις να κατεβάσεις τον Χαλακατεβάκη από το δέντρο και να κερδίσεις στο τηλεπαιχνίδι της Αλιφέρη;

και μην ξεχνάτε...σας αγαπώ...

Μαγειρική+Ζώδια: Δίδυμοι

2006-06-04T11:11:00.000+02:00

Παστό αρνί για διδύμους

Υλικά
2 κουταλιές παστό αρνί
9 φρυγανιές τηγανητές
44 γραμμάρια πριονίδι
Ερωτικά: 4/5
Οικονομικά: 3/5
2 μικρά κρουστικά δρεπανοτρύπανα

Διδυμάκια μου εσείς είστε στην καλύτερή σας φάση τώρα. Ο Ερμής μπαίνει στην τροχιά του Πλούτωνα που σημαίνει οτι πρέπει να προσέξετε πόσο αλατάκι θα βάλετε στο αρνάκι. Κάτι που έγινε τον προηγούμενο μήνα ακόμα σας απασχολεί, αλλά πρέπει επιτέλους να το αφήσετε στο παρελθόν γιατί μπορεί να αρπάξει το φαγητό. Αυτό το μήνα αποφύγετε να ανοίγετε την πόρτα του σπιτιού σας και φροντίστε κάθε μέρα να πλένετε το αγαπημένο σας εσώρουχο. Η συναστρία επιβάλει να γαρνίρετε με λίγη κρέμα γάλακτος, όμως προσοχή γιατί εσείς η δίδυμοι έχετε μια τάση να αλείφεστε με φυστικοβούτυρο και να κάνετε καντάδες γυμνοί στην κόρη του αφεντικού.

Αποφύγετε τους καβγάδες και τα τροχαία τουλάχιστον για τις δύο πρώτες εβδομάδες. Στις 22 Ιουνίου ένα μικρό πετραδάκι από μια οικοδομή θα αλλάξει τη ζωή σας. Αφήστε το αρνάκι να ψηθεί στους 200 βαθμούς και μην ενδιαφερθείτε για τη γειτόνισσα που σας κάνει σήμα από απέναντι οτι την στραγκαλίζει ο άντρας της...στο κάτω κάτω Λέων δεν είναι; Ρουφιάνοι και υποκριτές όλοι τους.

Σερβίρετε σε πιάτο.

The Empty Frame Band...

2006-06-02T15:22:00.000+02:00

Χμμ...Η πρώτη κι η τελευταία φορά που θα γράψω κάτι άνευ σταγόνας σουρεαλισμού στο μπλογκ μου...

Λοιπόν αυτό είναι το συγκρότημα που παίζω...στο site θα βρείτε τα κομμάτια μας...πείτε μια γνώμη.

http://www.vamvax.net/emptyframe/downloads.htm

Πυρ άνοιξε άγνωστος στου Μανώλη την Ταβέρνα

2006-06-01T14:46:00.000+02:00

PANIKOS STIN ATHINA!

Tromokratiko xtypima se nyxterino kentro kataggelei i efimerida espresso mazi me to www.vamvax.net !!!

Stou manoli tin taverna legetai oti epese mia toufekia. San synepeia anoiksan ta varelia kai xythikan ta krasia. Afti i praxi ektinakse tin timi tou eretzoum apo 31 se 32 kai simera exei ftasei mexri 33 kai miso!!!

Poios efthynetai gia ola afta? Mipws o Petros "to mpistoli sto piato" theotokatos? Mipws o idios o manolis? mipws i manolaina? mipws o mariam mariam mariam sintoremi makaro makaro leo leo pipipi?

tha deixoun oi erevnes...

Κώδικας Ντα Μπίζας

2006-05-31T14:41:00.000+02:00

Πραγματικά αδυνατώ να καταλάβω γιατί τόση φασαρία από τους ιεράρχες μας επειδή στο βιβλίο του Dan Brown αναφέρθηκε οτι ο Ιησούς είχε παντρευτεί τη Μαρία Μαγδαληνή. Ούτε εμένα με κάλεσε στο γάμο αλλά δεν κάνω κι έτσι...

Στην εικόνα οι άπιστοι θωμάδες Αλφ ο Εξωγήινος και Μίλος Φόρμαν προσκυνούν τον μόνο αληθινό μεσσία Brian Austin Green

Meta to Blog den exeis Spot

2006-05-30T17:41:00.000+02:00

Μπλογκσποτ, λίγο πιο ρομαντικό απο το Βλαδυβοστόκ, λίγο πιο φιλικό από ένα μπουκάλι κιάντι. Είμαι κι εγώ μέλος λοιπόν αυτής της συνομοταξίας των μπλόγκερς, όπως ήταν πριν απο 'μένα σπουδαίες προσωπικότητες όπως ο Γκέρσουιν, ο Νίκος Γκάλης, η Φάνη-Πάλλη Πετραλιά κι ο Κωνσταντίνος ο Παλαιολόγος.

Με λένε Αντώνη και όχι Κυριάκο Χασάπη όπως πολλοί νομίζουν. Μπορεί να με ξέρετε από το site μου το www.vamvax.net. Ίσως να ξέρετε το κόμικ που φτιάχνω με τον Σπύρο τον Δερβενιώτη τον "ΦΩΤΟΓΡΑΦΟ" http://www.vamvax.net/fotografos . ίσως πάλι να με ξέρετε από τους Empty Frame, την μπάντα στην οποία έχω μεγαλουργήσει. Αν όλα αυτά δεν σας λένε τίποτα, τότε σίγουρα με θυμάστε σαν την "Χαρούλα" στην αθάνατη Ελληνική σειρά "ΤΟ ΡΕΤΙΡΕ"

Σας ασπάζομαι
Φαίδος